Minutos de cinismo

Compilação das pérolas do He-man

2012-02-09T09:00:00.000-03:00

Essas são as mais recentes de todas. (post meio interno, eu sei)

_ Até que fez bem pra ele virar pai. Ele estava muito à toa. A vida dele antes se resumia a festas, pegar menininhas cheirando a leite e enrolar oito anos pra terminar a faculdade.
_ Pois é. Muito à-toa, mesmo.
_ Você sabia que à-toa, quando tem função adjetiva, ganha hífen?
_ Ah, hífen é aquela vírgula voadora?
_ Jesus... a "vírgula voadora" a que você se refere é o apóstrofo. Tô falando de hífen, o tracinho.

[vendo notícia na Internet em que policial de Brasília sofre tentativa de assalto em sua moto. Ele troca tiros com bandidos, que fogem ao descobrir que ele é PM. E este, em legítima defesa, mata os três pelas costas]
_ Nossa, a galera dos recursos humanos vai encher o saco em relação a isso.
_ Direitos humanos.
_ Iiiiisso isso isso.

_ Hoje me deu uma vontade de cortar o braço do Robinho...
_ Sim.
_ Cortar o braço da Alcione...
_ E como você fez? Você faz o número 2 fora de casa?
_ Ah, até faço. Mas não faço sem meus panos umedecidos.
_ Pára tudo! Que porra é essa?
_ Claro, na hora que espirra não dá pra passar sem.
_ Que coisa mais gay!

E abaixo segue uma compilação que fiz desses momentos Magda (do Sai de baixo) trazidas até nós por ele. Mas antes de lê-la, explico aos curiosos quem é o He-man. Certa feita, comentando entre amigos de alguma história envolvendo meu irmão, uma amiga sem noção nossa ouve parte da conversa e o alcunha de He-man, achando que este tinha alguma semelhança física comigo. Achei o apelido tão engraçado que pegou. Inclusive por aqui; chamá-lo de He-man é mais divertido. Enfim. Coisa de gente sem vida social na época. Vamos lá.

Na assistência técnica;
Burburinho (fora o primeiro diálogo, todas são dele);
Adicionais ao post de 15 de abril (He-man strikes back);
He-man: um babaca de marca maior;
Os apuros de He-man;
Drops;
Recruta He-man?;
Os idiotas exercem desmedidamente o orgulho;
Duas do He-man e duas minhas.

Algumas sem link:

2005 (a última é de um amigo dele)
_ Cara, ela é muito alta!
_ Mas isso não é problema: nossas bocas são da mesma altura!
_ Ela é da minha altura, rapá!

_ Aí perguntei a ela: mas porque você deixou a "marca registrada" nele? No que ela responde: "deixei porque ele pediu".
_ Por marca registrada, entenda esse proeminente e discreto chupão no pescoço.
_ ...
_ Pedir pra deixar marca registrada é o cúmulo. Imagino o que ele pedira antes de pedir isso...
_ ...
_ Patético...

_ Essa aconteceu comigo essa semana: enquanto tomava banho, consegui quebrar o chuveiro de novo...
_ Putz, que cabecinha pequena, hein?
_ Novidade... aí, meu pai, puto da vida, me forçou a ir com ele comprar outro chuveiro e a instalá-lo. Aí fui, sem problema. Quando voltamos pra casa, ele começava a remover o chuveiro antigo e pediu para que eu desligasse o registro lá fora. Pra sacaneá-lo um pouco, me dirijo até o corredor e simulo passos pesados até a porta. Espero uns cinco minutos lá fora, fingindo ter desligado o registro, e volto pra dentro, com os memsos passos pesados. Aí ele desmonta o chuveiro e leva aquele jato d'água na cara. Cara, como ri naquela hora...
_ Acontece nas melhores famílias...
_ Mas nem tive muito tempo de rir do incidente: tentei fugir mas ele me pegou imediatamente pelo pescoço e esfregou minha fuça no cano solto por onde a água jorrava. Antes que me afogasse, ele me fez fechar o registro...

Palavras legais que ela usa

2012-02-02T12:00:00.000-03:00

Quando conversamos, às vezes comento com a namorada como a profissão dela elitiza a língua. Que é um instrumento de dominação, enfatizo. Ela não acredita. Exemplifico com as inúmeras expressões pedantes e locuções adverbiais obscuras fossilizadas da última flor do Lácio e as expressões latinas que os profissionais da área dela papagueiam sem ter a menor ideia do que significam. Além das palavras que a profissão dela gosta de inventar, só para falar diferente de pobre. Palavras que em todos as situações comunicativas possuem um significado mudam de significado radicalmente quando aplicadas no contexto jurídico. Uma subversão semântica radical em nome de "um dialeto de rico criado pra pobre não entender", na acepção dos Malvados.

De qualquer forma, não vim aqui pra falar dos aspectos sociolinguístico das palavras que usamos, mas apenas para exemplificar o peculiar vocabulário dela com algumas palavras que já ouvi dela.

Comburente: inflamável. Apesar de a palavra ser erudita, tem a vantagem de não ser composta de forma aparentemente contraditória, como seu sinônimo. Porque geralmente palavras iniciando-se em im-/in- indicam algo que não pode ser feito, que não é tangível. Dessa forma, quando dizemos que algo é inflamável, os estudantes estrangeiros de português decerto devem sempre ficar na dúvida se aquilo realmente pode pega fogo. Ao dizer que é comburente, pelo menos não se tem de se sujeitar a essa irregularidade constrangedora de nossa língua. Confesso que o Esperanto me deixou mimado demais... =p
Lupanar: puteiro. Parece palavra que velho usa quando tem família por perto e quer contar pros amigos que tá aprontando.
Acepipe: aperitivo. Essa, quando ela soltou no GTalk, precisei até conferir na Internet do que se tratava. Fica até sofisticado você dizer que vai comer azeitonas e salaminho ao chamar essa tábua de frios de acepipe. Truque que restaurantes geralmente usam. Restaurante que se preze, quando serve Romeu e Julieta de sobremesa. Esses dias ela usou também a variante antepasto. Alguém andou lendo muito Aulete na infância;
Mãe d'água: forma que os antigos usavam para se referir a sereias. Uma lenda amazônica, inclusive. Mais curiosa que essa, só a ama de leite que minha vó falava. Ela chamava todas as empregadas que passavam por nossa casa de ama de leite. Nunca tinha me tocado da maldade implícita nessa expressão do começo do século passado até passar por um museu, dois meses atrás, com alguns objetos de época. A exibição continha alguns anúncios de jornal procurando amas de leite, e a descrição me fez cair a ficha. E me enojar um pouco também. Maravilha de mães que se recusam a amamentar em nome da vaidade...
Locupletar: roubar, subtrair algo de alguém. E ela ainda teimou comigo dizendo que esta palavra é um termo jurídico. Gente, isso não passa de um termo elitista pedante fossilizado que não serve pra nada no português atualmente falado. A única função de palavras assim é o de usar a língua como instrumento de dominação. Ela argumenta que "não é obrigada a reduzir o vocabulário só porque as outras pessoas não são tão estudadas quanto ela". Não sei se ela está sendo pedante ou eu que estou com complexo de inferioridade linguístico. Voto pela primeira opção.

Algumas traduções do ano passado

2012-01-25T16:22:00.000-03:00

Pequeno adendo:
Estou no momento com um projeto novo, me aventurando com expressões visuais. Como não sei desenhar, estou usando o paint mesmo, para criar algumas tirinhas num outro site. A quem se interessar, este é o link.

Voltando à programação normal.

Na segunda metade do ano passado, fiz um bico traduzindo textos. Engraçado como isso dá dinheiro; o que tinha de estudante da pós-graduação me procurando me impressionou. A maior parte dos textos são chatíssimos. Alguns até que me reviram um pouco o estômago, como o do livro de ontologia médica (excerto abaixo) onde o sujeito descreve o dia em que foi a um hospital e tiraram uma perna decepada do freezer para realizar cortes transversais em veias, para exames. Por incrível que pareça, às vezes encontro coisas quase interessantes. Mas experiência estética, definitivamente, não é uma delas: assunto chato bagarai! Filósofos deviam ser proibidos por lei de chegarem perto de computadores, pra escrever livros. Vamos lá.

Fonte: The body multiple: ontology in medical practice, de Annemarie Mol

Controvérsias

Diferenças podem chegar com tentativas de se coordenar. Mas pode também tomar a forma de controvérsia ou conflito. Para se ter uma melhor visão nas formas que pensamos nisso, ajuda, novamente, explorar a literatura. E voltar no tempo. (...) por muito tempo controvérsia e conflito foram centrais para muitas discussões teóricas sobre ciência. (...) A questão é (...) simplesmente fazer alguns pontos de referência que ajudem a situar o que é feito no texto principal desse livro, e especialmente a forma que lida com conflitos científicos, ou melhor: com sua raridade relativa na prática hospitalar.

Controvérsia foi crucial para a filosofia da ciência nos anos 60 e 70 (...). Muitas outras perguntas foram feitas, mas estavam todas de alguma forma relacionadas à primeira: o que acontece se duas teorias científicas contradizem uma à outra? Os dados decidirão qual a melhor, ou isso é impossível, já que cada teoria gera seus próprios dados e exclui aqueles que se encaixam no outro? Outra pergunta foi se cientistas se deparam com teorias conflitantes como parte de sua prática normal, diária, ou só em situações raras e revolucionárias. E talvez, alguns sugeriram, que teorias não são as entidades ponderadas uma contra as outras como progressos da ciência, talvez escolhas tendam a ser feitas num nível mais alto, entre programas de pesquisa das quais teorias individuais formam apenas uma parte.

No mesmo período, vários sociólogos da ciência não estavam mais satisfeitos com o estudo das pré-condições sociais para e os efetios sociais do conhecimento científico; eles começaram a perguntar sobre o conhecimento em si. Ao fazê-lo, se viraram contra a filosofia, afirmando ser uma melhor posição para se entender as ciências. Eles se viraram contra a filosofia, mas também dependeram dela, pois importaram a mesma cena primordial estudada pelos filósofos contemporâneos da ciência: a controvérsia. A cena na qual duas teorias contradizem uma à outra. Esse movimento pode ter sido facilitado pelo hábito dos filósofos em elencar argumentos sobre raciocínio lógico em termos de metáfora de guerra (...). Sociólogos levaram essa metáfora a sério quando interpretaram cenas científicas em forma de romance. Eles afirmaram que controvérsias eram conflitos, conflitos sociais. A questão sobre qual das teorias venceria foi o que era social.

Assim, controvérsias não eram mais momentos quando teorias contradizem uma à outra. Os sociólogos consideraram que só pessoas têm capacidades assim. Nas observações de conclusão de um estudo de caso de uma controvérsia na biologia, Mackenzie e Barnes colocaram assim: "Podemos dizer que, assim como as duas comunidades (no caso estudado) coletivamente ‘decidiram’ permanecer separadas, da mesma forma eles coeltivamente ‘decidiram’ definir suas teorias como incompatíveis. Eles não foram forçados a isso por nenhuma ‘lógica interna’" (Mackenzie e Barnes, 1979). O que parece uma contradição lógica àqueles que seguem o que Mackenzie e Barnes chamam de "modos formais de pensamento" é descrito em termos diferentes pelos próprios Mackenzie e Barnes. Eles falam sobre "duas comunidades" que são separadas uma da outra. As duas comunidades podem "decidir" se fundir ou então se envolver num compromisso. Mas não o fazem. Eles apresentam suas ideias como contraditórias como forma de se envolver em conflito.

Onde filósofos da ciência estavam preocupados como a forma que contradições lógicas eram lidadas na prática, esses sociólogos disseram que contradições "lógicas" não existem fora da prática nas quais estão definidas. Conflitos sociais geram contradições. O termo controvérsia permitiu um sutil movimento de deslizar da lógica para a sociologia (e, se necessário for, voltar). No final dos anos 70 e ao longo dos 80, muitos estudos de controvérsia foram feitos opr sociólogos estudando ciência. Eles representaram o encerramento de controvérsias como um fenômeno social. Alguma coisa que depende de poder, força, números. Tanto faz. Razão nunca é decisiva, o razoável é um resultado. O encerramento de uma controvérsia significa (ou assim os sociólogos envolvidos se esforçaram para mostrar) que uma verdade vence e as discussões a seu favor retrospectivamente tornam-se as que são razoáveis.

Mas nem todos os escolares que se envolveram no estudo de controvérsias na ciências submeteram o "pensamento formal" às relações sociais. Muitos foram capazes de manter lógica e conflitos de interesse de grupos sociais à parte. Um exemplo. Na sua introdução do volume editado Controvérsias científicas, Tristan Engelhardt e Arthur Caplan fazem uma fascinante lista de causas possíveis de desfecho : (1) desfecho através de perda de interesse; (2) desfecho pela força; (3) desfecho pelo consenso; (4) desfecho através de argumento são; e (5) desfecho pela negociação (Engelhardt e Caplan 1987, 14-15). Uma lista. Como se essas cinco possibilidades existissem lado a lado, uma próxima da outra. Uma disputa teórica é evitada. Em vez disso, parece haver várias possibilidades empíricas. Para falar apenas dos extremos: às vezes as controvérsias se fecham porque há argumentos sãos a favor de uma das teorias em jogo -- e às vezes fecham porque um dos grupos sociais envolvidos prova ser o mais forte.

Simplesmente listar esses mecanismos de desfecho tem tantas possibilidades num meio calmo e neutro, entretanto, perde tudo que estava em jogo na disputa teórica. Para começar, perde a mensagem política dos sociólogos. Quando os sociólogos da ciência afirmaram que conflitos sociais precedem e geram argumentos lógicos, foi importante para eles destacar que essa não é apenas uma opção de uma lista de cinco. Só se o desfecho de uma controvérsia científica sempre depender de fatores sociais, pode a "controvérsia científica" vir a ser reconhecida como um evento intrinsecamente social. E só então a sociologia tem uma mensagem nova. Essa mensagem: teorias científicas atuais não dependem de capturar a natureza pela razão porque elas não são as únicas teorias "razoáveis" possíveis. Alternativas existiam até muito recentemente. Elas foram adotadas por grupos respeitáveis de pessoas. Então, o problema com essas alternativas não era que elas eram (ou que são) não-razoáveis, mas que elas perderam.

A mensagem social implícita foi que os experts atuais não representam "razão", mas acontece de herdarem as ideias daqueles experts anteriores que conseguiram dominar seus rivais. Isso significa que sociedades que tiveram poder demais para seus experts têm um problema. Isso é causado pelo fato de que experts não são necessariamente neutros em relação aos conflitos os quais são solicitados a resolver: eles tendem a ser parte deles. (Pra variar, vou relatar aqui um diário em vez de um livro. Estudos sociais da ciência tem uma longa história de publicar estudos que analisam controvérsias num tom neutro, igualmente suspeito de todos os experts.)

Houve também uma mensagem mais radical elaborada da parcialidade de técnica. Foi sustentada por aqueles que esperavam por uma sociedade alternativa, melhor, completamente diferente. Esses não eram neutros na forma que falavam de diferentes experts (para evitar ficar do lado dos vencedores) mas buscava essas formas de competência que se ligavam melhor com suas aspirações por uma sociedade justa. Eles estavam tentando encontrar, inventar, investir em, uma ciência alternativa. O argumento deles era que a sociedade pode apenas ser mudada se a ciência que usamos para construí-la for mudada também. E vice-versa, uma ciência alternativa só emergerá como uma parte de diferentes relações sociais. Já que a sociedade e seus produtos científicos estão interligados, mudar um será um processo que também envolve mudar o outro. (...)

Ambas as mensagens, o alerta contra a competência e o apelo por uma ciência alternativa, se perdem quando "razão" e "força" (ou outro mecanismos sociais como consenso e negociações) são listados ao longo de cada um como mecanismos igualmente plausíveis para o encerramento de controvérsias. Tal lista sugere que há um fenômeno chamado "razão" que é um ativo independente, um fenômeno não-social, e que essa "razão" é uma saída do social. Uma boa forma limpa, fora da bagunça do social -- que é como filósofos daquele tempo descreviam razão. Como defensores da "razão" eles nunca disseram que o encerramento pela força não é uma possibilidade empírica. Pode ocorrer. Mas isso não é bom. O conhecimento que resulta de controvérsias forçadamente fechadas não merece ser chamada de "científico". Isso aponta ao que estava em jogo para os filósofos, algo que a lista Engelhardt-Caplan novamente se esquiva -- assim como pula a mensagem política dos sociólogos. Isso, então, é a mensagem número dois que se perde. Ao defender "razão", os filósofos não estavam fazendo uma afirmação empírica mas estavam definindo um padrão normativo. Eles não disseram que os poderes sociais nunca fecharam uma controvérsia, mas que isso era perigoso. Controvérsias científicas deviam ser resolvidas através de "argumentos sãos." Se outros fatores interferissem, então o domínio da ciência estava sendo abandonado a favor daquele da política. E era importante manter os dois separados. Só assim poderia a ciência (e os direitos da razão) ser protegidos contra a arbitrariedade de poderes sociais.

Um exemplo do porquê isso era tão importante foi oferecido pelo caso Lyssenko. A biologia lamarkiana de Lyssenko tinha adquirido apoio na União Soviética porque se encaixava muito bem com a ideologia política dominante. Dito isso, para dizer rapidamente, que plantas são capazes de se adaptar a seu meio e de passar os traços adaptados à sua prole. Projetos de agricultura de grande escala foram fundamentados nessas teorias. Os "falsos" "fatos" lamarkianos foram impostos à força na comunidade biológica e as fazendas coletivas da União Soviética. Mas esse tipo de imposição no raciocínio biológico (ou assim foi o argumento) só podia ter efeitos desastrosos. E foi o que aconteceu. Muitas pessoas morreram de fome quando uma colheita após a outra se provou um erro. (Para uma versão dessa história que tenta salvar ambos ciência e marxismo dirigindo toda a culpa ao stalinismo, ver Lecourt 1976). (...)

Juliana Paes toma sol em Copacabana

2012-01-16T07:00:00.000-03:00

Fuck the police

2012-01-10T09:00:00.000-03:00

Abrindo 2012, elencarei aqui algumas sugestões de como exercer adequadamente catarse em relação a pessoas abjetas e desprezíveis que passam por sua vida. Ou apenas chatas. Porque o mundo já tem gente demais com vontade de mandar o chefe à merda que não faz nada. Se o motivo para isso for falta de criatividade de fazer isso de forma épica, anote algumas de minhas sugestões abaixo. Se o motivo for falta de loucura, compre alguns comprimidos mágicos pela internet.

Vá bêbado ao trabalho;
Quando mandar mensagens de fim de ano aos amigos, deixe claro no corpo da mensagem as exceções, as pessoas que você literalmente quer mandar pro inferno (na imagem ao lado, eu fiz isso há dois anos atrás). E escreva isso com todas as letras. É divertido ver a cara das pessoas, sem saber se condenam sua agressividade ou se louvam seus votos de ano novo;
Quando receber tarefas de pessoas que te enchem o saco no serviço, faça a tarefa mas não avise a pessoa que você o fez. Sempre que ela perguntar, diga que você ainda está fazendo. Invente desculpas, protele, enrole até ela estourar. Quando ela estiver pronta pra te carcar, avise que você terminou a tarefa faz tempo. Mantenha sempre as pessoas no escuro em relação à sua produtividade;
Cole placas de "sorria, você está sendo filmado" em todos os banheiros por onde passar;
Coloque um anúncio falso de acompanhante no jornal e informe o número do chefe/ex/alguém que você odeia;
Bote algumas gotinhas de laxante no café do trabalho. As idas repetidas ao banheiro funcionarão como estímulo repulsivo à bebida e incentivarão as pessoas a melhorarem seus hábitos noturnos;
Doe algumas playboys pro padre de sua igreja com dedicatória sugerindo deixar os coroinhas em paz;
Convença a namorada a fingir que a menstruação atrasou para ver a reação de seu sogro in loco;
Quando algum amigo seu estiver contando alguma história chata na roda, comece a repetir o que ele diz a cada pausa dele, como o Barbosa da TV Pirata fazia;
Demonstre claramente o que você pensa dos amigos de seus amigos que são mais novos que você. Fale abertamente que você "não está a fim de fingir que eles são interessantes esse final de semana";
Adote o Wally, personagem da tirinha do Dilbert, como guru das relações humanas. Replique o comportamento dele em todos os aspectos e transforme o ócio em arte;
Quando você, numa conversa, soltar veneno em relação a alguém, certifique-se de dar um contexto que inclua o máximo possível de pessoas. Por exemplo, conte algo assim: "Cara, eu vi a Fulana beijando outro cara na formatura. Bem que o Sicrano sempre me falou que o Fulano tava pegando sopa de outros machos faz tempo. Sorte do Beltrano, que comeu e vazou: ele quase a pediu em namoro." Isso vai dotar seu círculo social de uma aura de sinceridade que permitirá que vocês conheçam melhor uns aos outros, tornando assim as amizades mais transparentes;
Sempre subestime as pessoas. Nunca dedique mais que um minuto pra explicar algo. Já que 99% das pessoas só ouvem a si próprias, seria bobagem pensar que são capazes de interpretar e seguir instruções com propriedade. Ou que conseguem dar atenção a algo por mais que um minuto. Então dê uma instrução de cada vez. Só dê a próxima quando a primeira tiver sido concluída, e assim por diante;
As pessoas adoram desvirtuar dos assuntos durante discussões, com comparações, analogias e menções a terceiros. Então redirecione-as ao tópico principal dizendo: não é disso que estamos falando. Por exemplo: a pessoa diz "você é muito cricri, centralizador, cheio de manias. É exatamente como meu pai" e você replica "não é do seu pai que estamos falando". Ou então "mas eu não entendo, porque você fez isso? Com a Fulana você não fez." Novamente: "Não é da Fulana que estamos falando." Faça isso até irritar a pessoa, o que não vai demorar. E racionalize/relativize seus argumentos. É uma boa forma de demarcar seu espaço numa contenda;
Atribua sua opinião a terceiros, quando não quiser se expôr, se complicar ou se irritar à toa. "Esses dias conversei com Fulano e ele me disse que aquele filme é uma merda porque...". Isso, infelizmente, é mais necessário do que gostaria, no meu caso: as pessoas sempre acham que estou de rabugice. Elas confundem opinião com reclamação (família, então...). Então uso desse expediente pra elas não gastarem meu tempo dando palpite sobre minhas atitudes;
Use a música-tema do Pica-pau como toque de celular, esconda-o numa sala de reuniões num local impensável e ligue para si próprio. Observe a concentração das pessoas indo embora a cada ligação;
Use filosofia em situações inapropriadas. Pesquise algumas frases legais do Philosoraptor e comece a usar em seu cotidiano;
Use argumentos insólitos. Esses dias, por ex., me criticaram por eu ter dado à minha irmã "apenas" R$20 pra comprar um presente pro aniversário duma menina que detesto, que quase tive que ir. Aí usei o argumento de que suposto valor pequeno é para "ensinar a ela o valor cristão da humildade e para dar a ela a oportunidade de ser feliz com pouco". Quando tento convencer a patroa de topar um ménage à trois, argumento que é a oportunidade perfeita de ela se gabar do partidão que ela tem na cama, mostrando inclusive à garota como é que faz, e me emprestando se ela pedir com jeitinho. Sem falar na economia na hora de dividir a conta do motel ou minha modesta colaboração para tirá-la do atraso e deixá-la mais feliz. Como podem ver, nem sempre meus argumentos funcionam. Mas depois de meia hora de conversa com uma amiga das antigas, consegui a aprovação em relação aos R$20 doados para a compra do presente! ;)

Se você escreve atas de reuniões no seu trabalho, escreva em minúcias tudo que acontece. Inclusive as fofocas. Sempre é divertido a cara de tacho das pessoas quando estão corrigindo a ata;
Coloque um tijolo na porta do elevador, para prendê-lo no seu andar. Especialmente em dia de pagar aluguel ou evitar visitas chatas. E aperte os botões de todos os andares. Deixe também um aviso na porta dizendo que "saiu pra almoçar", caso a pessoa a ser evitada seja teimosa;
Essa é do mal, vi em sites tipo lamebook.com ou failbook.com: para as meninas. Entre em chats, IMs, chatroulette ou outros lugares pra conversar com pessoas aleatórias. Puxe assunto com o rapaz, dê mole pra ele e peça pra ele mandar o link do perfil dele em rede social. Ao ver que o rapaz está namorando, certifique-se de tirar print e salvar logs de todas as conversas que tiver com ele. E envie à namorada, se vangloriando. Parabéns, você acaba de destruir um relacionamento de um trouxa ingênuo;
Dê respostas idiotas a perguntas ainda mais idiotas. Veja o exemplo da imagem anterior e aprenda humildemente com os trolls da internet. Leia sempre o Yahoo! respostas para inspiração. Só lá você encontra pessoas perguntando se é saudável comer a própria menstruação, ou se transar durante a gravidez pode engravidar o bebê. Os dois exemplos são verdadeiros;
Cansado de ver seu amigo babaca que sempre passa a conversa na mulher, que sempre pula a cerca e fica se gabando da própria virilidade? Então dê o troco. Passe batom e beije a gola da camisa dele, quando ele não a estiver usando. Homens são distraídos, então coloque a marquinha perto do cangote. Tente também borrifar um perfume, bem de leve, na região com a marca de batom. Quando ele se arrumar e botar a camisa, ele decerto terá muito a explicar à patroa...;
Se seu amigo é do tipo que vive arrumando confusão, adora aparecer e usa o próprio carro como extensão do pau, realize o desejo dele de ser reparado por todas as fêmeas na noite: convença-o a instalar som automotivo com frequência suficiente pra ativar o alarme de outros carros. Dirijam-se ao local mais badalado da cidade, com muitos bares e restaurantes e com certo trânsito de preferência. Liguem o som na frequência certa. Diga que teve a impressão de ter ouvido o porta-malas aberto, pegue a chave emprestado para abrir. A essa altura, com sorte, alguns alarmes terão disparado. Ative o alarme com seu amigo dentro do carro, mostre a chave pra ele e comece a dar uns amassos exatamente na mina que ele estava a fim, na frente dele. Arranhe a porta com a chave (caso você não goste dele) e deixe-a em cima do capô. Pegue seu carro que você estrategicamente terá deixado perto do local, estacionado, e vá embora com sua garota. Se o cara aprontou alguma com ela, será ainda mais fácil convencê-la de seu plano maquiavélico. Um playboy com som automotivo de cada vez por um mundo melhor;
Conhece alguém que adora humilhar mendigos? Então anote essa. Separe algumas roupas suas com três semanas ou mais sem lavar. Quando mais fedida e encardida, melhor. Compre um taser e leve consigo quando sair com essa pessoa. Fique atrás de uma porta quando ele se distrair para, por exemplo, entrar numa sala ou voltar do banheiro. Aplique o taser na nuca, de modo a ele não vê-lo. Quando ele estiver imobilizado, cubra os olhos dele com uma venda, coloque-o no carro (certifique-se de não ter estacionado longe) e largue-o num ponto movimentado do centro da cidade. Coloque ao lado dele um pedaço de papelão escrito com alguma mensagem típica da mendicância.

Gostaram das minhas sugestões de trollagem? Tente botar algumas em prática; de 2012 não passaremos mesmo... ;)

Jornalismo FAIL (III)

2012-01-05T09:00:00.000-03:00

Putaria com regras. Porque até lupanares têm que ter ordem na casa. Aparentemente, nossa política é uma exceção.

Às vezes me arrependo um pouco de ter passado o Delete no meu outro blog, o Jornalismo FAIL. Olha quanta coisa bizarra eu conseguia achar na mídia local. Eram notícias tão peculiares e/ou porcamente escritas que a preocupação com a isenção e apuração dos fatos era problemas que de longe eram precedidos pelo analfabetismo funcional de nossos jornalistas. Bem, fazer o quê. Esporadicamente vou soltando por aqui algumas das entradas mais marcantes desse meio finado projeto.

Pro dia nascer feliz

2012-01-03T00:35:00.003-03:00

Ando numa fase em que nunca estive mais carpe diem. E nem precisei envelhecer tanto pra isso; bastou apenas colocar minhas ambições no seu devido lugar. Devido apenas para mim, pelo jeito: quando falo de algum hobby que me interessa, por vezes me dizem, "mas porque você não faz algo que dá dinheiro, porra?" Eu respondo: já passo oito horas diárias fazendo isso, pra quê vou estragar um hobby misturando diversão com trabalho? Pra colecionar aquele papel verde que permite que eu compre bugigangas na compra coletiva? Fala sério! Se gosto de estudar línguas diferentes, viajar pra lugares novos, descobrir jogos novos e hobbies que me façam fazer coisas banais de forma melhor, isso não é perder tempo com coisas que não dão dinheiro. Isso é viver. É fruição. Tirar fotos melhor, descobrir novos sabores degustando bebidas novas, combinando alimentos melhor, cruzando ramos do conhecimento diferentes para apreender melhor uma forma de arte ou uma ideia. Quem não consegue buscar motivação para sempre aprender mais, fazer ou apreciar melhor alguma coisa nessa vida, se esqueceu pra que esta serve.

Eu prefiro ficar contra o establishment (repita essa palavra três vezes com a boca cheia de farofa). Porque ele quer que a gente se mantenha alienado em nossos empregos medíocres, e sei que a vida é mais que um emprego que não te faça passar fome. Por exemplo, sempre marco minhas férias imediatamente após o Carnaval e sempre entre períodos antes ou depois de meses tradicionalmente reservados às férias pelas massas, como janeiro, julho ou dezembro. Às vezes marco as férias imediatamente após um feriado prolongado. Ócio criativo não é tempo desperdiçado. Faço isso pro dia nascer feliz. Pro mundo inteiro acordar e a gente dormir. Porra. E acreditem em mim: já convenci algumas pessoas a entrar no esquema. Elas, como eu, ficam na cidade nos meses mais mortos para seus trabalhos (com mais tempo para si próprias) e somem quando todos começam a voltar. Eu devia chamar minha tática de marcar férias de tática Cazuza. Como na música homônima do título do post. Rir de coisas obviamente engraçadas para a geração posterior à sua também é uma forma de manter uma abertura geracional saudável. Mas limite-se ao humor; não perca tempo com a música que ouvem hoje em dia. Limite-se ao filtro solar imortalizado na voz do chato do Pedro Bial. E jogue fora sua TV, de preferência.

Se fosse dar uma sugestão de como botar ordem em sua vida, diria para começar jogando fora todas os objetos que possam se associar a lembranças particularmente negativas. Eu disse particularmente porque tem coisas que trazem lembranças boas juntos; nesse caso mantenha-as. Prossiga aplicando os 5S em suas coisas. O que não tiver função só ocupa espaço. Jogue fora o que for inútil, e cuidado pra não entrar em negação. Se você nunca usou algo até hoje, isso não vai mudar amanhã. Dê as coisas que não usa mais. Assim, redescobrirá que elas não são extensão de seu corpo e ainda podem ajudar outrem. Democratize seus recursos materiais. Se você busca satisfação mais em adquiri-los do que em usá-los, está dominado pelo dinheiro. Você não ganha dinheiro, o dinheiro ganha você. Prossiga fazendo favores sem olhar a quem. Preocupe-se mais com a realização de um objetivo alheio do que em criar obstáculos para isso. Acaba sendo engenharia social independente de você ter um pensamento político ou não. Tempo é como espaço: sempre dá para arrumar mais. Se bobear até a Física Quântica chega a essa conclusão. E o último passo: não tente convencer ninguém que tem opiniões contrárias à sua. Já que opiniões são expressão de nossa individualidade, não há necessidade de se dogmatizar. Já temos religiões, partidos políticos e reality shows o bastante pra isso: alienar. Sorria e concorde. Não com o que a pessoa diz, mas com sua liberdade de expressão exercida. Não interessa o que ela pensa; interessa ela estar externando suas limitações intelectuais para que você aprenda o que não dizer e aprimorar sua visão de mundo. E só. Vou dormir.

Trocando as bolas

2011-12-18T08:00:00.000-03:00

Devo ter uma das piores memórias fotográficas de todos os tempos. E pra provar que não exagero, elevarei alguns exemplos para vocês. Pra mim, por exemplo, já virou praxe encontrar gente na rua, não fazer a mínima idéia de quem seja mas ter de fingir que lembra da pessoa por dez minutos. Isso rolou mês passado, mas o tempo todo acontece comigo. Por sorte, consegui deixar a desconhecida falar o bastante para que, ao perguntar sobre uma pessoa em comum de nosso círculo de amizades, eu matasse a charada. Já com celebridades… sintam o drama:

Confundi a Paula Fernandes com a Giovanna Antonelli;
Conheço pessoas igualzinhas à Ellen DeGeneres e ao Gene Wilder. Mas pergunta se sei os nomes;
Confundi Katy Perry com Zooey Deschanel. Mentira, não confundi. É um erro honesto da genética, só isso. Ou uma pulada de cerca do pai delas, vá saber;
Quando ouvi o Justin Bieber cantando pela primeira vez, podia jurar de pés juntos que era a Beyoncé ou a Shakira;
Encontrei uma menina no trabalho e ficamos conversando por uns dez minutos. A merda é que eu não lembrava o nome dela de jeito nenhum! Só lembrei por causa dum detalhe que ela soltou na conversa;
Um bêbado cantou pra mim no bar uma semana antes de o Corinthians ser campeão brasileiro. Ele puxou assunto, disse que me conhecia, queria fazer trenzinho no boteco... claro que também não lembro o nome dele!

E é isso, senhores. Com este post vagabundo, fecho a tampa por 2011. Não vou entrar no clichê de prometer que as atualizações serão mais frequentes (sem trema) para o ano que vem. Estou ciente de que blog velho é como velho de bengala: demooooora pra dar umazinha de vez em quando. Mas prometo que, seja o quão esporádico continue a dedilhar por aqui, que os posts continuarão a ser mais bem elaborados, como os últimos desse ano, maiores e mais detalhados, que passaram por várias revisões e escritos aos poucos, sem se afobar com a velocidade desta mídia aqui. Bom, no mais é isso. Feliz 2012 a todos e façam tudo que tiverem direito antes que a profecia maia acabe com tudo. Vá bêbado ao trabalho, coloque um anúncio falso de acompanhante no jornal informando o número do chefe/ex/alguém que você odeia, doe algumas playboys pro padre de sua igreja com dedicatória sugerindo deixar os coroinhas em paz, convença a namorada a fingir que a menstruação atrasou para ver a reação de seu sogro in loco. Gostaram das minhas sugestões de trollagem? Tente botar algumas em prática; de 2012 não passaremos mesmo... ;)

Os piores relógios do mundo

2011-12-11T09:00:00.000-03:00

A gente tende a pensar que a tecnologia sempre vem para facilitar nossas vidas. Mas, como vocês verão nos exemplos abaixo, tem tecnologias que se mostram incapazes de fazer as coisas mais simples. Mostrar as horas é uma delas. Ao mesmo tempo que temos o relógio atômico, temos o relógio do Windows. Um paradoxo tecnológico. Engraçado como pensar que o relógio de pêndulo antigo da sua avó, ou mesmo os relógios de sol da Antiguidade são mais pontuais que os da Microsoft. Vivendo e aprendendo. Vamos lá.

Relógio de videocassete: a ruindade deste é epica. Marcou toda uma geração. Era um enigma ajustá-lo e, com qualquer falta de luz, ele resetava pro meio-dia. Não raro, os números do relógio se confundiam com o do timer que marcava a duração do filme. Infelizmente, seu legado permaneceu: tudo quanto é eletrodoméstico hoje em dia usa algoritmo semelhante ao dele. Os fabricantes ~~eram~~ são incapazes de colocar uma bateria interna que permita que o relógio não resete após um pique de energia, ou mesmo uma tirada da tomada, para quando você quisesse mudar o aparelho de cômodo. E a cereja do bolo é que ele não estava preparado pro bug do milênio. Os mais velhos saberão do que estou falando: o bug do milênio era uma crendice que a sociedade mundial como um todo teve, achando que os relógios cujos algoritmos não estivessem adaptados para contabilizar o ano 2000 corretamente gerariam panes em sistemas e bancos de dados inteiros, trazendo caos à infra-estrutura de países inteiros ao redor do mundo. Tinha até estadunidense idiota estocando comida, achando que alguma usina abriria as comportas devido às supostas consequências desse bug. Claro, como todo mundo que tentou acabar com o mundo até hoje, não deu em nada: o bug gorou. O ano 2000 chegou e o máximo que aconteceu foi os videocassetes acharem que estávamos em 1978, já que o algoritmo deles não previa a passagem do ano 2000. E sabem o que é pior? O milênio não acabava no ano 2000! Acaba em 2001! Epic fail tecnológico.
Relógio do Windows: esse tem vontade própria. Se adianta e atrasa em uma hora quando bem entender. Se ajusta automaticamente pro horário de verão meses antes deste acontecer, e meses antes/depois dele acabar. Já perdi compromisso importante e quase bati ponto no trabalho uma hora antes de ir embora por causa desse relógio da desordem. E como se não bastasse, é esteticamente horrível: fica no ponto mais escondido possível da tela do Windows, num tamanho pequeno, como se quisessem te esconder as horas. Patético!
Calendário de relógio de ponteiro: por não possuírem circuitos eletrônicos que permitam algum tipo de programação, contam apenas com "padrões" do calendário. Mas basta chegar o mês de fevereiro, por exemplo, para o mostradorzinho ficar permanentemente errado. Não há muito a fazer, e fica por isso mesmo. Próximo.

Textos esquecidos

2011-12-04T01:02:00.000-03:00

Quando comecei este blog, importei textos de meu blog anterior para que os incautos que passassem por aqui tivessem noção das bobagens que já escrevi. Só que nem todos os textos que importei foram aproveitados. Na verdade, no máximo uns 40% foram aproveitados. Os textos diarinho não foram aprovados no teste do tempo e se tornaram simplesmente chatos, dramáticos, berros de uma adolescência cheia de relutâncias para com o mundo e extremos que não faço questão de lembrar. Mas volta e meia me deparo com um ou outro que talvez merecesse uma republicação tardia. Eu disse talvez. A quem interessar possa, esse é um desses textos.

(originalmente escrito em 3 de setembro de 2005)

A abstração é algo engraçado. Principalmente quando se faz isso durante uma conversa. Com a F., a abstração que obtive ao longo dos anos é tanta que é como se eu falasse comigo mesmo. A figura dela nem sempre existe para meus olhos nessas horas. O diálogo interno sempre existiu; algo ou alguém para externá-lo, não. O pior é que jamais me utilizei (ou me fizeram utilizar) de artifícios indiretos para auxiliar a abstração como mecanismo auxiliador de exposição, como falar com meias, escrever, ou desenhar. Até porque dois terços do que acabo de citar eu já faço nas horas vagas. É engraçado muitas vezes concebê-la, à minha frente, como mera materialização dessas vozes internas que jamais nos deixam em paz. Só que, em vez de eu ter de me contentar com uma voz interna masculina, ao menos uma já externada palra feminina vem a me instigar. Depois das efemérides e articularidades de seus dizeres devidamente suplantadas pelo que quero -- e pelo que não quero também -- ouvir, claro. Já houve vezes em que os dizeres dela em nada se tornavam paralelos ao meu estado de espírito e a fúria em meus dizeres a faziam se esquivar de mim, não somente em palavras. Enquanto o olhar petrificado de um misto de frustração jazia após o descarrego de tal funesta desilusão, me imobilizando. Vulnerável após as entranhas de toda aquela abstração ter sido exposta. E se ver que a abstração não se trata somente de abstração. É sua verdade, agora sem dono, solta no mundo. Em toda sua simplicidade. Paradoxalmente te impulsionando e te repelindo a atuar em modos de fugir da simples e pessoal verdade, indelével. A abstração, quando se confunde com sua verdade -- porque, mais cedo ou mais tarde, haverá tal confusão -- dói. Sim, a verdade dói. Saber que certas verdades são particulares dói ainda mais. Singulariza o desalento. Não é algo que gostaria de receber personalizado. Prefiro personalizar as mentiras, mas customização alguma aumentaria as pernas destas.

Algumas pílulas

2011-11-30T15:08:00.000-03:00

"Quem fala consente!"

Em casa, em relação a alguma situação diversa.

"É um grande exagero desnecessário."
Marco Luque, "humorista", comentando que a polêmica envolvendo seu ex-colega de trabalho Rafinha Bastos não interferiu na amizade entre os dois. Redundância é isso aí.

"Dilma, eu te amo."
Carlos Lupi, ex-Ministro do Trabalho, se pendurando com força nas bolas da presidenta, morrendo de medo de perder a boquinha do Ministério.

Quem precisa de mundos paralelos...

2011-11-23T10:50:00.000-03:00

...quando se tem uma realidade que, sozinha, já é bizarra o bastante? Alguns apontamentos sobre isso:

Recentemente o Congresso dos Estados Unidos considerou a pizza um vegetal. Pode isso, Arnaldo? Com lobistas muito bem pagos da indústria alimentícia infiltrados no Congresso deles, até pinga vira suco. Como muitas dessas empresas têm contratos com o governo para fornecer a merenda escolar do sistema educacional deles, o que aconteceu? O Ministério da Agricultura deles (USDA) passou um projeto de lei exigindo redução no uso de batata e nos níveis de sódio dos alimentos que essas indústrias fornecem, entre outras medidas. Uma delas exigia uma quantia mínima de tomate, sendo que mesmo na forma de extrato seria contabilizada como vegetal, então é aí que os lobistas entraram. Os estadunidenses reinventaram a cadeia alimentar: agora querem decidir quais alimentos são ou não frutas, legumes... em algumas décadas eles devem chegar aos níveis de obesidade dos humanos de Wall-E; já estão começando a investir nisso ainda no ensino público...
ONGs que recebem dinheiro do governo. Esse tipo de aberração do poder público até já derrubou ministros do governo, mas não adianta: no Brasil, ONGs não são tão ONGs assim. Se os desvios de recursos públicos ou as acusações de o ex-ministro do Esporte favorecer a aplicação de recursos em prefeituras administradas por seu partido não fossem o bastante, ainda nos metem essa. Me lembro da indignação do Cap. Nascimento no Tropa de Elite toda vez que falava das ONGs nas favelas cariocas e aquele monte de jovenzinho de classe média brincando de mudar o mundo em território sem presença do estado. Como aquelas ONGs se mantêm por lá? Boa vontade das pessoas em ajudar o próximo que não é! Quanto vale ou é por quilo é um filme nacional que aborda essa questão de forma interessante. Da segunda vez não achei o filme tão bom assim, mas vale uma conferida.
Sasha Grey choca mais as pessoas lendo para criancinhas do que fazendo um duplo anal no seu antigo ofício. Ela abandonou o pornô e agora participa de um projeto que roda dos EUA com celebridades lendo livros para as crianças. Quanta hipocrisia: a Xuxa era acompanhante de executivos nos anos 80, namorou o Pelé, fez uma polêmica cena no cinema aliciando menor de idade e hoje em dia é rainha dos baixinhos! Pra quê o drama? É só sexo, e sexo feito no passado de ambas. A merda seria se, no caso a Sasha, se envolvesse com menores, coisa que não acontece. Mas não, para as hordas sexo é feio, é pecado e só deve ser visto às escondidas. Para eles, tudo bem a moça receber um bukkake e jogarem o vídeo disso no Youporn, mas Deus nos livre e guarde de uma mulher dessa ler histórias infantis para nossas crianças! E vestida, que absurdo! Como se ela fosse obrigada a passar a vida inteira sendo material de onanismo alheio. Um pouco de maturidade, minha gente.
Não sei que pacto ou mandinga o Mano Menezes fez, mas o trabalho foi bom: ele não sai da seleção por nada! Muitos técnicos já saíram por bem menos e ele continua firme e forte. Derrota pro Paraguai na Copa América, desempenho econômico com várias seleções nacionais amadoras, um futebol que não encanta de jeito nenhum... a coisa tá tão feia que os jogos do futebol feminino do Pan de Guadalajara estavam mais emocionantes do que essa seleção de merda que ele comanda! Com esse plantel dele, não passamos nem da primeira fase da Copa, mesmo jogando em casa! Talvez ele caia se tentar punir o Neymar por causa de alguma birrinha dele. Funcionou com o Dorival Jr. no Santos...
A crise econômica na Europa tem nos mostrado que todo mundo tem o seu dia de primo pobre. Foi lindo ver a Dilma falando no encontro do G20 (se não me engano) que o Brasil não daria um centavo, já que isso é função do FMI e tal e coisa. Legal ver o neoliberalismo enrabando alguns de seus maiores perpretadores. A coisa tá tão feia que a dívida grega de 100 bilhões foi perdoada em 50% só pra não correrem o risco de calote. Os mais exaltados de lá disseram que estaria rolando um "colonialismo às avessas" quando viram os chineses se interessando em comprar os papeis da dívida. Como esse mundo dá voltas...

Some e-cards

2011-11-18T09:25:00.000-03:00

No meu tempo de ócio, farei alguns cartões ternos para as mais diversas situações sociais. Vamos começar com este. Sempre tem um adequado para as mais diversas situações. Quem dera bastasse usá-los...

Poisé, como devem ter percebido, voltei ao modelo tradicional do blog. Duas colunas e muita asneira escrita na principal. Eu tentei gostar da visualização dinâmica, mas não poder contar com os widgets foi de doer. Na verdade, eu gostei bastante: os blogs ganham um ar profissional, sofisticado, com uma estética mais diagramada, por assim dizer. Mas sem widgets me senti de mãos atadas: o acesso aos arquivos ficou mais difícil, os interessados em seguir o blog não teriam como fazê-lo, já que o widget par aisso não aparece, e por aí vai. Por ora, mantenho este modelo. Pobre mas limpinho. Quem sabe no futuro volto a deixar esse pardieiro virtual mais chique. A ver.

Entrevista com a mulher mais sincera do mundo

2011-11-11T09:00:00.000-03:00

Texto para maiores de idade. Como comento recorrentemente em muitos posts, a sinceridade é a arma mais perigosa do mundo. Tanto pra vítima quanto pro algoz. Então resolvi imaginar uma hipotética entrevista de uma mulher que usa o sentimento mais inútil de todos, o ciúme, para controlar seu par de todas as formas imagináveis. Com joguinhos psicológicos e táticas para cercear a liberdade de seu amado, obtendo uma forma de prazer sádico que só o esforço masculino desesperado por provar fidelidade oferece. Claro, por mais que eu deixe minha imaginação insana trabalhar em relação a personagens hipotéticos como esse, a realidade sempre vencerá a ficção. Vamos lá.

Hipotético entrevistador: conte pra gente porque você tem tanta dificuldade assim de confiar em seu par.
Mulher mais sincera do mundo: Confiar num par é algo facultativo no sexo feminino. Desde que o mundo é mundo, a TPM e a insegurança de alguns representantes deploráveis do sexo masculino permite que inúmeros relacionamentos não sejam baseados em confiança. Amar alguém é bom, mas possuí-lo é ainda melhor. Saber que o pensamento dele está sempre com você não basta. É preciso convencê-lo de que nada jamais é o bastante. Ou seja, dominar sua alma.

HE: isso não é uma forma maquiavélica de lidar com um homem?
MMS: homens só funcionam na porrada. Eles são capazes das façanhas mais inimagináveis quando querem nos impressionar. Sem falar que o que você denomina maquiavélico eu denomino de sedutor. Veja que brilhante saída pela tangente retórica. Que mulher seria capaz de amar um homem emocionalmente incapaz de terminar um relacionamento com ela? Corta o tesão de qualquer fêmea ver aquela cara de cão arrependido que fazem quando caem feito patinhos em qualquer conversa, choro ou ambos combinados. Em compensação, sentir um macho roçando seu útero sem a menor intenção de ficar por perto ao terminar me deixa muito excitada. O medo da perda é afrodisíaco.

HE: não é meio paradoxal, isso? Buscar um amante só porque seu homem é fiel?
MMS: querida, o único tipo de homem fiel é o corinthiano! Pare pra pensar: porque o coringão nunca ganha a Libertadores? Porque a Libertadores é como ricardão: um monte de macho do país dos outros jogando contra o seu! Com sotaque, mais bonitos, que sabem falar frases completas e com mais atitude. Se bem que jogador menos feio que os nossos não é difícil. Quem dera todo craque nosso fosse um Beckham. Mas divago. Mulher quer é aventura. Ser surpreendida sempre. Ter um macho que transforme seus nãos em sim. Certa vez saí com um trouxa que nunca entendia isso. Eu o fazia ir a lugares que sabia que ele detestava e ele nunca discordava. Vivia insinuando que sairia com ele usando roupas de puta só pra irritá-lo. Quando a pegada dele não era firme, o que era comum, sempre inventava que alguém tinha dado em cima de mim em alguma festa que ele não quis ir comigo. Ou seja, valorizava meu passe.

HE: o relacionamento deve ter se transformado em algo muito pesado pra ele...
MMS: não me interessa. [risos] Teve uma vez que discuti com ele só porque eu tinha mandado mais mensagens pra ele do que ele para mim, no começo do namoro. Contei as mensagens na frente dele. O fiz se sentir culpado, disse que ele não me amava o bastante. Dá pra ver que homem assim, que adora regras, protocolos, realmente pensa que terei a obrigação moral da dar apenas pra ele por causa do respeito que ele presta a mim.

HE: você já traiu?
MMS: isso é vaidade tipicamente masculina. Mulher não se importa de ir ou não às vias de fato; ela quer é ser desejada. Quer que os homens do mundo sejam todos seus servos, prontos a bajulá-la o tempo todo, a elaborar programas e dar presentes que sempre excedam as expectativas de uma mulher. A felicidade feminina definitiva está em ter um macho a seu lado que tenha a impressão de nunca estar fazendo o bastante pra satisfazê-la, que a deixe livremente usar o sexo como instrumento de dominação e recompensa. Eu tenho inclusive algumas técnicas, sugestões para que o público feminino que me lê use com seus machos inertes, que não querem sair da zona de conforto.

HE: técnicas, é? Conte algumas.
MMS: por exemplo: toda vez que ele sair para um programa com um círculo social particular a ele, como colegas de trabalho, force-o a mandar a você, com 24 horas de antecedência, um e-mail contendo informações sobre o evento em questão: local, horário, pessoas presentes... e faça-o anexar um dossiê falando de cada pessoa presente. Claro, faça-o comprar um bafômetro integrado ao carro, que só permite que se dê a partida ao se assoprar o aparelho. Além, claro, de exigir que ele te ligue de quinze em quinze minutos e use foursquare no celular para que você possa acompanhar onde seu projeto de homem está. E por último: a cada e-mail que ele mandar com essa solicitação, ele deve lhe entregar todos os seus cartões e só pode retirá-los 48 horas após o evento.

HE: puta merda, essa burocracia toda é pior que em serviço público! Isso não acaba com o elemento surpresa que você comentara que as mulheres adoram?
MMS: sim, acaba mesmo! Eu não quero sentir tesão de um homem que me entedia. Mulher já vive de ambiguidades e subjetivismos demais, imagina ter de fingir prazer em dar para um cara desses, que usa malinha, não fala palavrão e usa roupas bege! É preciso separar as coisas, entende? Estar com o cara não significa amá-lo, certo? Estar com ele não significa que eu queira dar pra ele. Não é óbvio?

HE: você já teve, digamos, experiências com outras mulheres?
MMS: com outras mulheres é como uma siririca terceirizada. Uma fêmea cheirosa, sem um falo quentinho, que fale demais sobre o que sente, jamais substituirá um macho de verdade, um corpo firme, com pegada forte e um apetite insaciável, mas a gente se vira. Tem tantas meninas hoje em dia, coitadinhas, que não encontram machos que não sucumbam a seus joguinhos: muitos acabam inclusive sentindo a necessidade de dar para outros homens apenas como mera projeção de sua necessidade de abertura emocional que suas fêmeas não proporcionam. Quer chorar? Vai pro colinho da mamãe, marmanjo! Sentimento de macho é frescura! O único sentimento seu que eu quero é aquele viscoso e branquinho dentro de mim. A forma que a natureza encontrou de ele, macho, marcar a fêmea consumada. Mas voltando às meninas. O que acontece com essas meninas que só conhecem pica de machos bunda-moles, inseguros, frustrados e monótonos? Acabam buscando a língua de outra fêmea, só pra sentir um corpo com mais calor, pegada e entrada que o de seus machos patéticos! Ex-gays não existem exatamente por isso: enquanto muitas mulheres experimentam o pastel de cabelo por não acharem um macho que as satisfaça, os homens experimentam um semelhante porque o que eles buscam preencher elas não querem se dar ao trabalho de fazer. Um membro no seu reto não preenche seu vazio emocional, mas eles tentam. Eles querem uma leveza de espírito que a opressão de uma mulher ciumenta, controladora e/ou emocionalmente ausente não permitem.

HE: qual o seu homem ideal?
MMS: não importa qual o homem ideal; o que importa é como ele vai lidar com a habilidade infinita de uma mulher de criar dificuldades e ver defeitos nas coisas. Mas para uma resposta padrão, eu diria um tanquinho bem definido, uma mão grande, um braço bem malhado, olhos verdes... o homem ideal, no final das contas, é aquele que vira o jogo. Aquele que, em vez de confessar que tem medo de te perder, faça exatamente o contrário e incuta esse medo em você! Porque, amiga, ciúme ocorre com esses dois tipos de homem. O esperto te fará agarrar a pica dele como se fosse a última. O carente pedirá por favor pra te ver nua. O esperto contará mentiras sinceras. O carente acreditará em tudo que você disser. Apolo e Dionísio. Se ciúme fosse piscina, Dionísio ficaria tomando sol depois de um mergulho rápido; Apolo se afogaria de boia. Homens dizem que um território é deles mijando neste primeiro. Mulheres molhariam as próprias pernas fazendo isso, então usam o ciúme a seu favor para isso.

Ver também:
Entrevista com o homem mais sincero do mundo

Paradoxos possíveis

2011-11-03T08:46:00.000-03:00

Ser mal atendido na fila do PROCON;
Ir à churrascaria e pedir refrigerante diet;
ONGs que funcionam sem dinheiro de governos;
Livros mais caros que DVDs;
Pedestres andando mais rápido que carros em grandes centros;
Celebridades que ficam ainda mais famosas quando querem fazer algo no anonimato;
Sushiman japonês;
Filósofos versando sobre qualquer coisa: depois de livros e mais livros, percebe-se que eles não versaram sobre absolutamente nada;
Jornais usados para ler;
Burocracias que geram necessidades em vez de saná-las;
Pessoas que concordam em comprar produtos de qualidade inferior sob o eufemismo "compra coletiva";
Madeireira falando de sustentabilidade em campanha publicitária;
Vendedores de livraria (ver post que escrevi sobre eles);
Joguinhos em redes sociais na internet que funcionam mais como sub-redes sociais do que joguinhos per se;
Lâmpadas que funcionam em filmes de terror;
Capitalismo que mata mais que comunismo;
Frutas mais transgênicas que as bobagens industrializadas que você consome;
Garçons que escolhem quando te atender;
Cozinheiros que escolhem quais ingredientes vão tirar do prato que você pedir;
Blogs usados para escrever.

"É crime ser classe média nesse país"

2011-11-02T09:00:00.000-03:00

Seguindo a linha de pseudoposts para o blog (onde coloco textos que, por motivos bem alheios à condição deste blog, escrevi no cotidiano), coloco aqui a ata que escrevi por ocasião de aprovação da política de cotas na universidade daqui. Porque eu sou o Wikileaks de mim mesmo. É um texto de um parágrafo só, como toda ata, mas tem algumas pérolas. O título do post, por exemplo, veio de uma fala que pediram preu remover da ata, mas tem muito mais ouro nessa jazida de opiniões. Opinião de classe mérdia, de negro complexado, de pseudointelectual... divirtam-se com o circo que escrevi. Eles passaram muito perto da Lei de Godwin, como podem perceber.

(a propósito, vexemo-nos um pouco nesse momento: eles aprovaram aqui cota de 50%! Uma arbitrariedade estatística sob o eufemismo de política afirmativa. Naturalmente, os nomes foram alterados; posso ser louco de deixar vazar um documento de meu trabalho mas não sou burro. Enjoy)

Ata da Reunião do Departamento de Maria Mole

Aos vinte e sete dias do ano do tigre, os docentes da Faculdade de Maria Mole se reuniram na Sala 3, para uma reunião ordinária, tendo como pauta o posicionamento oficial da Faculdade de Maria Mole em relação ao sistema de cotas que a Escolinha do Professor Raimundo pretende adotar, conforme deliberado em reunião do Consepe. Presentes: Chaves, Seu Madruga, Dona Clotilde, Dona Florinda, Prof. Girafales e Jaiminho, o carteiro. Ausentes: Cirilo, Maria Joaquina e Geisy Arruda. Patty Pimentinha inicia a reunião falando brevemente da pauta da reunião, a política de cotas, e passa a palavra ao Primo Rico, representante da Faculdade junto ao Consepe, para contar o que ouviu na última reunião. Primo Rico usa da palavra para falar do debate em curso, que visa o ingresso de alunos egressos da escola pública ao ensino superior público. Homem-cueca pergunta se essa política de cotas exige que o aluno tenha cursado apenas o Ensino Médio integral em escola pública, e o Primo Rico confirma que sim. Este continua sua fala, falando que existem outras correntes sobre as cotas, sendo que uma delas prega a implementação paulatina, iniciando-se com 20% para então se chegar a 50% num prazo de talvez cinco anos. Outra corrente defende os 50% imediatos das cotas, sendo 40% deste valor reservado aos negros, e o restante para brancos e índios. Informa a todos que enviou por e-mail aos professores a proposta defendida pelo IE. Fala que, quando as cotas foram propostas no Consepe, alguns foram contra, argumentando se tratar de discriminação e que não há necessidade das cotas quando se pegam as estatísticas e se observa que de 30 a 40% das vagas de alguns cursos já são destinadas a pessoas oriundas das escolas públicas, levando em conta que o Direito conta com 20% de estudantes da rede pública em seus quadros, e que o único curso onde a defasagem permanece é na Medicina, que tem 97% de seus alunos oriundos da rede privada. Ressalta que o negro é tão capaz quanto o branco, precisando apenas de oportunidade para estudar. Os cursos de Letras e Medicina Veterinária se manifestaram contra, informa, e acrescenta os riscos de manipulação que uma política pública dessas pode gerar: pais matriculando filhos na escola pública apenas para isso. Lembra que o assunto é delicado, e que muitos ainda não têm posicionamento oficial, e que esta reunião é para elaborarmos um posicionamento oficial da Faculdade de Maria Mole, e não do Primo Rico. O professor prossegue, falando de seus 34 anos de atividade docente da Escolinha do Professor Raimundo, menciona os vários alunos negros fabulosos que teve, e afirma que políticas assim denigrem a imagem do negro, reforçando o estigma de que este não é inteligente. Acrescenta que o índio ainda talvez precise de cotas, mas não os negros. Critica essa tentativa de se transformar a universidade numa instituição de amparo social, lembrando que isso não é função dela. Fala também de uma outra armadilha por trás dessa política, a de desincentivo e desoneração do Estado e do Municípios quanto à educação. Destaca que a única diferença básica entre alunos da rede pública e privada são as horas de estudo, e finaliza falando da profusão de impetrações de mandados de segurança de pais de alunos do Ensino Médio que se sentirão lesados com esta política. Homem-cueca usa da palavra para parabenizar o Primo Rico, e fala da manifestação do Ministério Público em relação ao assunto, já que uma sobrecota esperada não veio e o movimento negro se manifestou, querendo 30% dessas cotas. A Reitoria inclusive teve de ir a Brasília, destacou. Informa que a STI enviou às coordenações de curso a relação dos alunos ingressantes, e informa que a Maria Mole conta com 50% de alunos oriundos da Escola Pública, muitos de Institutos Federais. Fala do estigma de que a profissão de professor não dá dinheiro, e concorda que a política desonera o Estado, mas afirma que é responsabilidade social da Escolinha do Professor Raimundo. Menciona estudo de 2008 que conclui que os alunos da rede particular têm 4 anos a mais de escolarização do que os da rede pública, estudo este feito no estado de São Paulo. E quanto ao exemplo da Medicina dado pelo Primo Rico, rebate dizendo que formados em Medicina não vão paraa saúde pública, e que só bolivianos topam ir para a rede pública, e finaliza dizendo haver outras ações afirmativas possíveis, como as sobrevagas, e declarando-se a favor das cotas. April O'Neil, citando o estudo citado pelo Homem-cueca, diz que este só revela como a educação pública está ruim, e pergunta se o que estamos tentando fazer é amenizar o problema a ser solucionado, e pergunta se algum dos presentes já tentaram dar aula a índio, que entram semianalfabetos na Faculdade. Primo Rico inicia fazendo um adendo à fala do Homem-cueca, falando que em sua época existiam políticas de nivelamento, e sugere que se recrie isso. Confessa seu ceticismo inicial em relação ao ENEM, mas dá mão à palmatória declarando que os alunos do 3º semestre são bem melhores do que quando entram no curso. E afirma que, com a cota de 50%, corre-se o risco de queda na qualidade do ensino. Homem-cueca afirma que não há diferença de redimento entre os alunos, independente da forma como ele ingressa na unviersidade, e fala que o desafio verdadeiro é tornar bom um aluno ruim. Fala que lidar com aluno bom é fácil, e que isso só reforça o determinismo social. April O'Neil discorda, e afirma que a universidade ressalta essas diferenças. Declara-se a favor de cotas, mas para nível socioeconômico, e que o que se tenta fazer é tapar o sol com a peneira, perpetuando-se assim o ensino ruim. Sapo Cururu pergunta se a discussão é interna, só da Escolinha do Professor Raimundo, ou se é determinação do MEC. Primo Rico responde que é interna. Dunga conta que, nas primeiras turmas da Faculdade, quando o aluno reprovava, pagava matéria à tarde, dizendo inclusive que o Pikachu tem pesquisa sobre a diferença de notas dos alunos do 1º e do 2º Semestre. Gorpo conta um incidente em que os alunos ficaram revoltados com ele quando pediu a estes que escrevessem em uma prova. Boneca Susi inicia sua fala se identidicando como uma ex-aluna de escola pública. Fala que a universidade pública é custeada pela massa, e que a equiparação deve ser feita com a reserva de vaga, por meio de condições proporcionais e socioeconômicas, acrescentando que a reparação social ocorre com o tempo. Afirma que o desestímulo não ocorre porque não há vagas para todos, poque uma coisa não anula e outra. Cota não impede melhora no ensino, afirma. Homem-cueca constata que essa política só vai afetar diretamente os cursos mais clássicos. Visconde de Sabugosa destaca a urgência dessa questão e pergunta a todos se queremos dar formação técnica ou humana. Se declara contra cotas para qualquer nível, fala do problema histórico diante de nós, e que a universidade não tem que resolver problemas da sociedade. Se declara inicialmente cotra as cotas, mas se mostra a favor de cotas para os menos favorecidos. Primo Rico fala que essa também é sua posição, mas diz que o Brasil, querendo ou não, fecha as portas pro cidadão exercer seus direitos. Fala que melhorar o ensino na base é coisa de vonte anos para mais, e que a escola pública funciona como motel, “entra uma turma e sai outra!”, e reforça o exagero da porcentagem de 50%. Homem-cueca declara que o problema não está no curso em si, mas no que ele vai oferecer, na visão do aluno. Primo Rico afirma que 20 a 25% está uma cota de bom tamanho. Pacato fala dos negros tirados da África, da situação histórica, dos alunos que entram mas não conseguem sair da universidade. E se põe a favor das cotas, caso se queira ficar esperando que o ensino público melhore. Primo Rico externa sua desconfiança em relação dos 50% dizendo que isso parece se tratar de um projeto de lei do senador Antero Paes de Barros, mas não quer partidarizar a discussão e responde ao Pacato dizendo que os negros não foram tirados da África; eles foram é aprisionados por outros negros, de tribos rivais, e vendidos aos brancos, e ressalta que a dívida maior é com os hebreus. Volta a propor sua sugestão de cota de 20 a 25%, independente de cor, por prazo indeterminado, afirmando que as pessoas vêem romantismo demais na pobreza. Visconde de Sabugosa afirma que gosta do filme Tropa de Elite por este “distribuir responsabilidades” sociais, afirma que é responsabilidade nossa também, e indaga aos presentes sobre as faltas docentes, fianlizando com seu apoio à proposta de 25% de cota. Em seguida, é aberta a votação. Primeiramente, a votação é aberta para os que são a favor e contra a política afirmativa. A aprovação é unânime. Em seguida, pergunta-se quanto à cota: 50% recebe seis votos, 25% recebe 7 votos e 20% não recebe nenhum voto. Depois, abre-se outra votação perguntando-se sobre a divisão dessas cotas em cores. Onze professores votam pela não-divisão em cotas, e um vota a favor da divisão. Uma abstenção. Outra votação é aberta quanto ao tempo de duração das cotas. Onze professores votam o período de dez anos, e só dois professores votam a aprovação das cotas por tempo indenterminado. Por último, pergunta-se se as cotas devem ser destinadas a 100% dos alunos do Ensino Médio da rede pública ou a ⅔ desses alunos. Dez professores votam por 100% dos alunos da rede pública, e apenas dois votam por ⅔ dos alunos da rede pública.

Nada mais havendo a tratar, foi dado o encerramento dos trabalhos e eu, Bozo, Secretário Executivo, lavro a presente Ata.

Cuiabá, 27 dias do ano do tigre

Guia para uma conversa não-soforífera

2011-10-25T16:04:00.000-03:00

A maioria das pessoas é banal, modista e facilmente influenciável. Algumas sequer conseguem esconder bem seus preconceitos. Você infelizmente se envolverá em diversas situações sociais indesejadas, com pessoas que você não precisa conhecer. Para tentar sobreviver nesse meio, elaborei algumas dicas para te ajudar. Mas antes, deixarei vocês com alguns tipos sociais, para que você tenha uma noção do que evitar. Isso na verdade seria um post à parte, mas cabe tão bem à temática deste texto que manterei aqui. Depois dele, começo a discorrer sobre o tema no post original. Segue o post anteriormente escrito, com o título.

Quanta gente banal nesse mundo...

Tem coisa mais deprimente que amizade entre mulheres? De praxe, elas comentam com a gente que amizades femininas são raras porque a competição entre elas é sempre acirrada. Estão sempre competindo quem é a mais bonita, a mais sociável, a mais desejada, a mais bem-sucedida. Mas mais deprimente ainda é quando a amizade, apesar desses obstáculos e imbróglios, acontece. Por vários motivos: se você estiver por perto, vai irremediavelmente sobrar na conversa. O papo será cheio de internas e girará em torno de filhos, chefes/outras mulheres que elas odeiam e novela. Não é à toa que algumas delas já me confessaram abertamente que "mulheres são chatas". Não dá medo pensar num ser cuja explosão hormonal desencadeada pela maternidade faz com que elas considerem qualquer merda que os filhos pequenos façam -- inclusive o próprio fato de eles estarem fazendo merda, não necessariamente no banheiro -- como um dos eventos mais interessantes de suas vidas?

Sempre achei que pessoas que só falam do próprio trabalho são chatas e banais. Tive certeza no momento em que meu círculo social ficou infestado de gente formada em Direito. Pessoas de outras áreas se resignam ao fato de que ninguém é obrigado a se interessar por suas áreas de formação, mas as pessoas formadas em Direito sem perceber ignoram isso porque a área de formação delas "mexe com a vida das pessoas". Ainda bem que não tenho amigos médicos. Não porque tenho poucos amigos querendo virar açougueiro, mas porque eles se tornam socialmente execráveis depois que começam esta maledetta faculdade. Tanto é que eles só saem entre si; qualquer pessoa bacana não os suporta por perto por muito tempo. É impressionante como esta profissão avilta as pessoas. O ego delas cresce a níveis godzilescos e o desprezo pela vida que elas acabam cultivando assusta. Muitos gostam de pensar que usam a banalização da vida como mecanismo de defesa (por meio do humor, inclusive), uma forma de não se envolverem e sobreviver na profissão. Uma (ex)amiga minha, por exemplo, publicou em seu perfil em rede social o vídeo de um assalto que ocorreu num banco da cidade, onde o assaltante levou um tiro na cabeça. Imagens reais, que vazaram do circuito interno da galeria onde a agência funciona. Simples assim, como se fosse um desenho animado. O ser humano é gado para eles.

Bem, falar de adolescência é chutar cachorro morto. Posso dizer como é óbvio e entediante a forma intensa com que eles vivem, como se acham mais legais e espertos que todo mundo, como tudo vira drama para eles e como essa busca por autoafirmação que rola nesse período os deixa desconfortáveis socialmente. Não sabem se são adultos ou se ainda são crianças. Isso se agrava com essa educação com autoestima e regalias demais que nossa sociedade tem dado a elas. Basta ver os artistas que eles idolatram hoje em dia. A melhor parte da adolescência, definitivamente, é quando ela passa.

Economistas. Pra quê eles servem? Porque os jornais passam tanto tempo falando de economia se o funcionamento real dela jamais é desnudado pelas mídias por motivos óbvios? Se eu quisesse gente falando sobre temas que fingem dominar eu voltava pra faculdade, porra! Enquanto o Jornal Nacional considera notícia o fato de o Marco Uchôa não usar capacete enquanto está na Líbia como correspondente internacional, pra quê torrar o valioso espaço das mídias falando desses números efêmeros e etéreos que nada significam para nós? Há os que vão argumentar que digo tudo isso só porque sou um analfabeto funcional que ignora como a economia influi em minha vida. Minha gente, pra quê nos enganarmos, pensando que temos alguma função além da de enriquecer a corja por trás desses números? Consumidores são tão descartáveis quanto os produtos que os mais ricos desse país nos empurram. Vivemos num mundo onde as corporações são maiores que governos. E é exatamente por isso que só a elas esse assunto é interessante. Governos nos devem satisfações; corporações, não, embora elas queiram que você pense o contrário. Mas a mídia é deles também; então é a linha editorial que eles querem. Me ponho a perguntar agora há quanto tempo as mídias têm esse hábito de falar do mercado financeiro, de nervosismo deste e de todo esse economês que não nos diz nada. Pensem comigo, nunca vi economia virar assunto entre os filósofos de bar...

Pessoas que falam de televisão. De reality shows, de séries que acompanham... é como se as pessoas voltassem à infância, e quisessem se impor dizendo "olha, tenho mais revistas em quadrinhos/bonecas/brinquedos que você-ê...". Não critico gente assim por causa da cultura de massa que a TV empurra, mas porque o conteúdo da TV não colabora para a coletividade como outras formas de arte, como cinema e literatura. Ambos sempre trazem insights, pontos de vista diferentes e novas e velhas dimensões da condição humana; já a televisão traz apenas o que o ibope manda. É como um macaquinho de realejo dançando cujos passos se dão conforme o público ao redor. Simplório demais. E por isso a TV sempre se reduz a reproduzir "tipos" de sua sociedade, nada mais. Quanto a séries, o formato mais longo de se contar uma história dificulta uma apreensão integral por parte do telespectador. Também fica muito à mercê de ibope, embora isso nem sempre afete no curto prazo a produção em questão.

Muito bem, agora podemos continuar com nosso texto. Avante!

Não existe conversa divertida sem álcool: só ele forma filósofos de boteco, a escalação perfeita para seu time e piadas engraçadas. Toda conversa que você entabular antes dele é mero prelúdio. Então trate de fingir bem que você é uma pessoa interessante e com atitude. Porque se você tentar fazer isso após o álcool, vai dar merda. Não porque você necessariamente fique inconveniente por causa dele, mas pelo fato de ele funcionar como um álibi de qualquer argumento absurdo, falácia, egotrip ou gafe.
Evite conversar com pessoas idosas demais: não tenho nada contra idosos, mas a maturidade faz com que eles não queiram ouvir mais nada. Querem apenas dar conselhos, no auge dessa pequena complacente arrogância que eles têm. Vivi mais que você, portanto posso te aconselhar em relação a qualquer coisa, pensam eles. Eles são ótimos para relações de trabalho: já viveram o bastante para não ter mais pressa, e a experiência os faz tomar decisões mais razoáveis (mas quando são ruins de trabalhar...). Eles também são ótimos para contar histórias. Mas porque aconselho a evitar conversas com idosos, afinal? Porque será um monólogo. Como eu disse, eles não ouvem mais nada e acabam caindo num paradoxo em que os mais novos não querem ouvi-los. Há exceções, claro. Mas fique ciente das limitações que os mais velhos trazem nas conversas em rodas sociais.
Evite sair com amigos que namoram (ao menos na companhia do par): essa é independente de você estar ou não solteiro. Como eu disse no post Dicas de um macho penetrador, todo homem comprometido é de direita, quer goste ou não. Muitas mulheres criticam o fato de homens ficarem muito "palhaços" quando estão entre amigos. Mas isso devia ser elogiado por elas: somos capazes de relaxar entre comuns! Isso é um pró, não é um contra. Mas a vida de aparências delas as impede de aceitar isto. Coisas da vida.
Não se deixe ser usado: tem gente que some, e só volta a dar notícia quando quer usar seu ouvido como penico quando termina com namorado ou uma merda muito grande acontece em suas vidas. E o pior é muita gente assim nem sequer disfarça o fato de que não estão interessados em sua presença e só querem encher teu penico. Meio maniqueísta, isso. A menos que esse "amigo" pague sua breja, caia fora. Todo mundo tem seus problemas; ouvir gente que só te procura quando eles aparecem não vai mudar isso e só vai reforçar um comportamento egoísta de gente que acha que amigos só servem pra essas coisas.
Não misture círculos sociais: se num círculo social há amigos que conhecem histórias que podem te complicar ou constranger na frente de namorada ou outros amigos, não misture os círculos! Parece óbvio, mas é terreno fértil pra DRs e pra surgirem histórias podres suas que você nem lembrava mais! A mistura de círculos pode ser cogitada em situações beeeem esporádicas, como seu aniversário por exemplo. Mas pense como exceção, sempre!
Nada a ver: se você ~~acha~~ tem certeza de que a maioria dos seus amigos não têm nada a ver com você e que 90% do que eles dizem ou gostam te entedia, então deixe de ser tão carente e pare de sair com eles só pra não ficar sobrando no fim de semana, porra! Eu dou desconto se, apesar das pouquíssimas coisas em comum, a amizade for forte. Mas mesmo assim, saia com uma, duas pessoas assim, no máximo. Senão, você não se forçará nunca a conhecer gente mais a ver com você! Internet, outros amigos... conhecer gente mais afim fica mais fácil assim. Só fica impossível se você sair com os mesmos banais de sempre. E se você é daqueles que sai muito com primos, o raciocínio é semelhante. Quanto mais apertados forem seus laços familiares, menos gente nova você acaba conhecendo.
Palavras-chave para quebrar o gelo e iniciar uma conversa: futebol e mulher, para homens. Já para mulheres...esqueça as palavras-chave. Elas, instintivamente, só querem saber se você é um bom provedor. Então a maioria apenas perguntará sobre seu trabalho, seus hobbies... sobre suas coisas. Elas acham que você é o seu trabalho, ao contrário do raciocínio de Tyler Durden. Elas só não vão perguntar o tamanho do seu pau porque (ainda) não é socialmente aceitável. Mas caso você tire a sorte na loteria e esbarre com uma menina leve, descontraída e sem frescura, fale qualquer besteira. Fazê-la rir será o bastante pra quebrar o gelo. No momento em que a seriedade de um primeiro contato for quebrada, será fácil entabular um diálogo; qualquer coisa virará assunto. Até a falta de assunto. E mesmo quando o assunto acabar, elogios sempre funcionam como tapa-buracos dialogais.
Conte histórias: tem gente que é ótima nisso. Mas se você é como eu, que não consegue contar muitos detalhes sem se perder no relato, então priorize o contexto da história. Tente encontrar coisas em comum que ela também saiba, ou pessoas envolvidas no relato que ela também conhece. Fica mais fácil; ela vai acabar preenchendo as lacunas pra você, do jeito que mulher fala...
Seja levemente polêmico ou politicamente incorreto: isso quebra a monotonia. Além de mostrar que você tem atitude, caso esteja tentando impressionar uma "amiga". Atitude é sempre assunto. Por mais vazio que seja. Enquanto os assuntos legais e relevantes não vêm, use da atitude se aplicável.
Não calcule rigorosamente a conta: você sempre vai se passar por chato se contabilizar rigorosamente os centavos. Se eu quisesse alguém cuidando das minhas finanças, tinha contratado um contador, porra! Então, ao fechar a conta e terminar a saideira, calcule por alto a divisão com os amigos. Você não vai ficar mais pobre por causa de 50 centavos. E deixe os recibos na mesa, caso saia mais cedo.
Flanelinhas: pra nenhum deles arranhar seu carro, sempre sorria e concorde quando eles pedirem pra cuidar de seu veículo. Ao ir embora, dê a partida e simule estar procurando moedas pra dar a ele. Quando o volante estiver virado o suficiente pra sair, pise fundo e deixe o trouxa com raiva de você. Só faça isso se você não for habitué do bar. Ou dê, no mínimo, umas duas semanas de intervalo entre as idas ao local. Ou dê moedas pelos préstimos do rapaz. Mas dê pouco. Afinal de contas, não foi um serviço que você solicitou. Já fui embora de lugar após dar cinco centavos ao drogadito que quis cuidar do meu carro. É sempre divertido ver a cara deles depois disso.

Banco de ideias

2011-10-12T09:37:00.000-04:00

Fala sério: acho que ainda sou pobre por hobby mesmo, porque com essas ideias brilhantes minhas eu devia ter minha multinacional! Uma sala só pra mim, um campo de minigolf em frente à minha mesa e uma legião de puxassacos que eu usaria extensivamente pra trazerem meu café predileto, comprarem presentes de aniversário de casamento, passar minhas roupas e massagear meus pés. Claro, sem me esquecer de deitar e rolar no neoliberalismo do país dos outros e construir indústrias mundo afora com mão-de-obra baratíssima e mercados pouco regulamentados. Mas enquanto esse dia não chega, adianto algumas de minhas ideias pra vocês. Quero meus royalties, porra!

Divisória para bancos traseiros de carros: perfeito para quem tem filhos pequenos que não conseguem ficar de boca fechada por um minuto que seja. Instalados entre os bancos e com isolamento acústico, um não conseguiria se comunicar com o outro, o que daria tempo hábil para que cada uma exercitasse sua individualidade como bem entendesse, sem maltratar os ouvidos dos pais. Certifique-se de entupir os bancos traseiros de joguinhos e filminhos. Para que os pais possam verificar periodicamente se tudo está em ordem, caso desejem isolamento total dos monstrinhos, um tapume pode ser colocado em frente aos bancos traseiros, com uma janelinha em vidro temperado, como em limusines: o patrão não precisa nem se preocupar em puxar assunto com o chofer; ele entra no veículo e é levado aonde precisar.

Alianças com GPS: essa ideia eu tive de brincadeira quando a namorada estava trazendo o assunto casamento à mesa. E o feitiço virou contra o feiticeiro rapidinho, como podem supor. Imaginem as possibilidades que isso traria a acordos pré-nupciais ou regimes de casamento. Elas poderiam também vir com códigos de barra que contivesse informações básicas do casal -- como documentos pessoais, vínculos empregatícios atuais e tudo o mais, como o CU (cadastro único) quer fazer -- a ser lido por leitores instalados em repartições públicas ou comércio. As empresas de cartão fazem isso com cartões chipados; nada muito distante do futuro. Mas devo confessar que a parada do GPS é meio assustadora: se hoje em dia você consulta endereços no GPS de seu carro, imagina se o casal puder fazer o mesmo apenas com a aliança...

Computadores com vidro retrovisor: um monte de gente já teve essa ideia. A maioria em sites de humor, mas teve. Mas não deixa de ser brilhante. Quanto marido que deixaria de ser pego pela esposa vendo pornografia, quando filho onanista evitaria flagras constrangedores dos pais, quanto adolescente escondendo o que apronta em sites de relacionamento... o espelhinho basicamente potencializaria o que sempre aconteceu na internet, com o adicional de ser um repelente de chatos.

Sapatos com odômetro: realizando-se uma rápida configuração inicial, o software determinaria o percurso mínimo necessário a se andar todo dia para se perder peso. Viraria sensação rápida entre as mulheres; as lojas de calçados ficariam abarrotadas de fêmeas eternamente insatisfeitas com o próprio corpo e... bem, isso se tornaria paradoxal, já que a cultura do carro transforma qualquer distância em algo aparentemente quilométrico. Na minha família, qualquer distância com mais de 100 metros parece uma maratona por causa desse vício do carro! Imaginem a novela que é quando eles precisam arrumar vaga pra estacionar no centro da cidade. Se quisermos viajar um pouco na maionese, quem sabe uma invenção dessa não viesse a amenizar o problema com trânsito nas grandes cidades. Ou no mínimo aumentar os lucros dos fabricantes de chocolate: quanta mulher por aí que viria a se sentir oprimida ao ser informada que ela não vai emagrecer o bastante andando apenas meia hora por dia...

Wikileaks da vida real: não quer se comprometer iniciando uma fofoca ou dando corda para um boato? Não tem problema; nas conversas de cabeleireiro com as amigas, basta citar o wikileaks da vizinhança, colaborar anonimamente com o site e informar às amigas que "alguém" enviou arquivos, por exemplo, do laudo médico que constata que a vizinha da rua de trás é bipolar, da decisão judicial que determina de quanto é a pensão que a ex-mulher do teu vizinho do lado recebe, ou mesmo fotos comprometedoras da filhinha do militar reformado dando mole pro filho do padeiro e tendo encontros amorosos na cama dos pais. Se Assange fosse um homem que prezasse mais o dinheiro do que mexer com os brios de governos inteiros, teria feito algo nesse sentido: uma plataforma que permitisse às pessoas criar colunas sociais clandestinas das comunidades onde vivem. Ele viraria o novo Mark Zuckerberg na velocidade da luz! E o melhor: sem photoshop, falsas amizades e toda aquela maquiagem de redes sociais. Tudo que haveria é a intimidade das pessoas sangrando em páginas públicas. Algo inédito na internet, como pode-se ver: redes sociais destruindo vidas alheias...

Versão do site transparencia.org para igrejas: para quem não sabe, o Portal da transparência reúne prestações contas de diversos setores da administração pública. Nada mais adequado; o dinheiro é nosso e é importante sabermos como ele é gasto. Mas e quando pagamos o dízimo a nossos padres, pastores, xamãs, curandeiros e pedófilos em geral? Como é que fica? Não é razoável que essas pessoas também tivessem de se reportar a um site em comum, em relação a como gastam as doações de seus fieis? Também acho. Se isso não viesse a mobilizar os fieis mais aguerridos, no mínimo faria a alegria da Receita, dos ateus que criticam o modus operandi dessas religiões e dos religiosos mais radicais. Enfim, botaria mais lenha na fogueira. Felizmente, aceleraria a percepção pública do tamanho da ganância dessas instituições religiosas...

Campanhas para doação de material pornográfico: cansou de pintar de branco sua Sexy da Gretchen? Perdeu a graça tentar encontrar o grelo da Claudia Ohana daquela Playboy oitentista? Então você poderia doar seu material para essa campanha. Imaginem as hordas de onanistas fudidos demais na vida pra arrumar mulheres de verdade que poderiam ser beneficiados com essas doações! Quanta frustração deixaria de ser canalizada por vias ilegais e contra pudor alheio com material assim à disposição gratuitamente! Quanta gente que só conta com novela das oito pra ver atriz pagando um peitinho! É claro que minha sugestão é politicamente incorreta, mas teria lá sua utilidade manter os tarados ocupados... seria como doar camisinhas, com o diferencial de que se terá a certeza de que não usarão as revistas pra fazer balão d'água.

Mostradores de senha de atendimento que calcula o tempo estimado para atendimento: ideia tão simples que chega a ser idiota não ser prática comum. A Justiça já está habituada em lidar com os engraçadinhos que entram em fila de banco só de sacanagem, pra depois pensar em processar o banco com base naquela lei da fila. Algo assim talvez até permitisse que os clientes resolvessem outras coisas enquanto sua senha não é chamada, já que eles teriam uma noção do tempo que levaria pra serem atendidos. Claro, minha ideia tinha que ser adotada no serviço público a rigor. Não necessariamente a União, mas definitivamente o Estado...

Ignição de carro acionada por peso: nas grandes metrópoles, a população em geral reclama bastante das pessoas que usam carros individualmente. Não dão carona pra ninguém e assim subutilizam a capacidade de transporte do veículo, sobrecarregando assim as vias públicas. Uma solução interessante para isso seria a instalação de sensores de peso em cada banco do veículo (com sensores de calor para que, naturalmente, ninguém tente enganar o sistema colocando objetos para ativar o sistema). Assim que cada assento atingir o peso mínimo a ser estabelecido pela legislação (por um período de tempo também a ser estabelecido), uma luz no painel se acenderia e o veículo poderia ser ligado. Os estadunidenses tentam contornar o problema do engarrafamento com carpools, vias exclusivas pra carros com mais de dois passageiros, por exemplo. Mas isso é bobagem, um mero paliativo difícil de fiscalizar. Com minha sugestão, ao mesmo tempo que isso forçaria as pessoas a socializar mais o uso de seus carros e a usar caminhos mais inteligentes para transportar todos dentro do veículo, também poderia ter efeitos colaterais, como empresas de transporte público usando este princípio para evitar botar nas ruas ônibus cujas linhas tenham passageiros "de menos".

Tatuagem reluzente contendo o número de seus documentos pessoais: resolveria o problema dos esquecidos, que nunca usam carteiras nem portam documentos pessoais. Funciona assim: é uma tatuagem feita com uma tinta que, a olho nu, é bem clarinha, difícil de ver. Originalmente, a tinta branca usada nos estúdios não é fluorescente, mas uma que aparece no escuro poderia ser desenvolvida. Não seria nada inédito demais; usar limão dá efeito semelhante, apesar de nada recomendável à pele. De qualquer forma, uma tatuagem assim agilizaria investigações de homicídio. Todo mundo é apenas um número para seus governos, mesmo; não seria nada de mais isso se oficializar e terminarem de rotular a gente como gado. Preocupação com falsificação existiria, mas isso poderia ter alguns elementos de controle semelhantes aos de emissão de dinheiro: uso de tinta especial com determinada composição química ou textura, por exemplo.

Computadores recarregados pelo ritmo de aperto das teclas do teclado: seria um combate agressivo à procrastinação! Computadores desenvolvidos sem nenhum fio para se ligar à rede elétrica, com uma bateria que seria recarregada por meio de um sistema que geraria eletricidade através do aperto de teclas. Nada absurdo demais; a realidade sempre chega antes: por exemplo, ouvi falar certa vez de uma bicicleta cujas pedaladas recarregavam o celular que você deixava no painel da bicicleta. Como podem ver, um pesadelo ao ócio. Não deixem seu chefe ler este post.

Captcha auditivo: essa eu vi no Doghouse ou no Abstruse goose, se não me engano. Consiste em um software que, imediatamente após você escrever algo em sites, fóruns e comunidades virtuais, lê em voz alta o que você acabou de escrever, antes de você poder enviar. Após constatar o grau de bairrismo e imbecilidade do que acabara de escrever, muitos internautas se sentiriam inibidos com as idiotices que escrevem e dessa forma deixariam de enviar as frases intolerantes, racistas, bairristas, idiotas, nerds, estilo attention whore, estilo forever alone, ou qualquer outra que possa gerar ações judiciais. Perceberam que muitas invenções, inicialmente sugerida de forma humorística em tirinhas na net, são mais geniais do que o humor embutido nelas parece sugerir? Acho que o mundo seria um lugar melhor se os departamentos de ideias das indústrias passassem a conter humoristas. A necessidade é a mãe da invenção, mas a idiotice (ou aversão a esta) é avó.

Um sistema numérico que faça sentido, para leis: Direito é um idioma criado pra pobre não entender, diziam já os Malvados. Isso se reflete ainda na nossa língua portuguesa, cheia de floreios e regras gramaticais obscuras e elitistas feitas com a clara intenção de se elitizar uma variante da língua. E continua refletindo na forma como os artigos de uma lei são organizados, por exemplo. Pra começar, as leis ganham números arbitrários, seguidos de barra e o ano em que foram criadas. Como se cada lei fosse uma mera carteira de identidade, onde você mete um número qualquer e pronto. A falta de lógica prossegue nos artigos: os números destes até que são organizados por títulos, mas a ordem numérica é mantida ao longo de todo a Lei. Por exemplo, se quero citar o Artigo 37 da Constituição ou o Artigo 814 do Código Civil, vejam que pouco prático: decorar um número desses, arbitrário. Nossos juristas podiam aprender com os religiosos: quando quero citar algo da Bíblia, é muito mais fácil me fazer entendido: cito o livro, o capítulo e o versículo (ex.: Salmos 23:1). Muito mais prático e direcionado. Voltando ao exemplo da Constituição, não seria mais fácil, por ex., se eu citasse Título 2, Capítulo 7, seção 1, artigo 1 (ficaria algo do tipo CF 2, 7, 1, 1)? Ou mesmo CC 6, 17, 1 (sim, ignorei o fato de que títulos e capítulos se escrevem em romanos). Números menores, mais objetivo, mais fácil de memorizar. Se por um lado as pessoas acharem que a excessiva fragmentação da localização do artigo dificulta sua localização, posso afirmar que deixar de se usar apenas uma numeração, e se usar várias numerações para cada capítulo ou título deixa os números bem mais intuitivos e mais fácil de se desenvolver mnemônica. Leis passam facilmente das centenas de artigos; fica contraproducente lidar com números tão grandes assim. Como se quisessem dificultar de propósito o conhecimento da Lei. O que não duvido, dada a natureza elitista do nosso Direito.

Entrevista com o homem mais sincero do mundo

2011-10-12T09:00:00.000-04:00

Texto para maiores de idade. Como comento recorrentemente em muitos posts, a sinceridade é a arma mais perigosa do mundo. Tanto pra vítima quanto pro algoz. Então resolvi imaginar uma hipotética entrevista de um homem que exerce todos os seus impulsos viris sem nenhum freio, avançando sem dó o sinal vermelho que delimita os limites que levam à misoginia. Claro, por mais que eu deixe minha imaginação insana trabalhar em relação a personagens hipotéticos como esse, a realidade sempre vencerá a ficção. Mr. Catra e a banda larga que o digam. Passem pro próximo post, meninas. Podem acabar trincando o monitor de raiva com o que lerão.

Hipotético entrevistador: o que o senhor pensa da monogamia?
Homem mais sincero do mundo: é um desperdício gerado por contrato social. Veja bem, os homens vêm ao mundo com tanto amor para dar, e precisam se contentar com apenas uma mulher? Isso não significa que o sujeito não tem botão de desliga no pau ou que não dá a mínima a sua companheira. Significa apenas que quer variar o cardápio, sabe? Você vai a um restaurante por anos a fio e pede sempre o mesmo prato? Vai chegar uma hora que você, por exemplo, vai se enjoar por completo de macarronada, correto? A gente nasce com tanta energia, tanta disposição para entrar numa xota quentinha pra isso? Não há nada de condenável em um dia querer experimentar uma branquinha, no outro uma moreninha, quiçá uma ruiva... aliás, isso demonstra que sou um homem que gosta de surpresas. Elas não vivem reclamando que seus respectivos machos são sem-graça, sempre as levam pros mesmos lugares, tem manias irritantes e as comem sempre do mesmo jeito? Então. Não tenho direito a não querer surpresas, quebra de rotina ou variedade? Fala sério! Se quisessem me fidelizar com uma xota só, deviam elaborar um programa de fidelidade para esse fim. Tipo, o dinheiro que gasto com uma mulher, eu devia poder converter em pontos pra gastar com algo pra mim. Putas, cervejas importadas, viagens... Porque com essa conjuntura atual, amigo... sabe como é.

HE: está falando sério?
HMS: claro que estou. Nós homens somos incubidos da nobre missão da natureza de carregar esse suquinho mágico que as deixa tão felizes. Carregamos alegria a granel. Elas deviam se considerar privilegiadas de receber nosso néctar do amor, assim tão fácil. Porra, nem recibo eu peço depois de comer uma profissional do sexo. Depois de uma bela gozada na cara da minha transa, tem algo mais sincero do que dizer "gata, sua xota é uma delícia, mas você é só um passatempo pra mim". Além de ela não se sentir amarrada num compromisso, ela poderia se sentir orgulhosa de representar uma quebra de rotina minha. Tem orgulho maior que uma mulher pode sentir do que saber que eu não vou desgastar todo o sex appeal dela estragando tudo com monogamia?

HE: qual foi o pior fora que você já levou?
HMS: eu não levo fora. Apenas descubro se elas têm bom gosto. Além do mais, se o "fora" for de uma mulher feia demais, apenas pergunto quanto custa.

HE: o que você mais gosta na hora H?
HMS: vou começar dizendo o que odeio. Esses eufemismos retardados que as pessoas brancas inventam pra sexo. Hora H, amigo? Faça-me o favor! Não estamos mais naquelas aulinhas de educação sexual do ensino fundamental! Mas voltando à sua pergunta: gosto de muitas coisas. Adoro, por exemplo, a carinha que elas fazem quando devoram minha pica dura, rija, quentinha. Aqueles olhos arregalados, como de quem está no refeitório da prisão morrendo de medo de um preso mais forte roubar sua comida, sabe? Faz sentido elas terem essa cara. O privilégio de sentir meu pau grande roçando na boquinha gulosa delas dura poucos minutos. Quem dera eu pudesse usá-lo como chupeta particular toda vez que elas começam a falar sem parar durante discussões...

HE: você já foi disputado por duas mulheres ao mesmo tempo?
HMS: bem, elas estão sempre trocando figurinhas, sabe? Então, com certeza sim. Mas as que têm dignidide preferem fingir que não. O problema é que elas preferem enfeiar e podar a atitude de seus machos só para que as outras não os cobicem. Ou você nunca se perguntou porque casamento engorda tanto? Mas para quem adora um escândalo, garanto que comer mulher pobre tem suas vantagens. Elas são mais vigorosas ao disputar um macho. Gritam, discutem, puxam cabelo... mostram o valor que o meu passe tem. Sabe, um critério bom para saber a nota de uma mulher na cama é beijo. Pode soar meio gay falar isso, mas quanto mais língua, melhor. Ainda nesse momento ela tem a oportunidade de mostrar suas habilidades com a língua. Elas tendem a deixar a língua de lado à medida que o relacionamento fica sério. Para se darem ao respeito. Amigo, se prazer tivesse algo a ver com respeito, obedecer aos mais velhos me daria tesão nas mais inusitadas situações cotidianas. Família, chefe, autoridades... imagine a bizarrice que ia ser? Porra nenhuma! Prazer envolve dominação. Envolve ela submeter seu corpo ao peso do meu e aguentar a pressão da minha glande cuspindo o leitinho da alegria no útero escondido no fundo da buceta alargada dela. Na cama, mulher alguma é princesinha: é minha putinha da vez. Não se esqueça nunca, rapaz: mulher safada é mulher em estado bruto! Ávida por dar e receber prazer. Como todas deveriam ser. A Natália não me deixa mentir.

HE: você sempre foi misógino assim?
HMS: amigo, misoginia não tem nada a ver com isso. Não tenho repúdio pelas mulheres, não as inferiorizo. Aliás, tenho tanto amor por elas que gostaria de transmiti-lo a todas. Infelizmente tenho apenas uma vida e um pau vigoroso para isso, então me contento em fazer a minha parte. O que quero dizer é que mulher não quer ser respeitada o tempo todo. Na cama é que é hora de demarcar seu território. Elas não gostam de colo, de proteção, de um macho que as banque? Então. Tinha uma amiga que dizia que os homens só serviam pra três coisas: pagar minhas contas, fazer força e me dar prazer. Portanto, amigo, estou apenas fazendo minha parte. Esse papo careta de direitos iguais para ambos os sexos é coisa dessa nossa sociedade brocha, sem-graça, politicamente correta, onde as pessoas não entendem uma ironiazinha que seja! O problema não é o humor negro em si, mas essa necessidade de catequizar as pessoas em relação ao certo e ao errado, já que as massas não conseguem pensar sozinhas! E, bem, levando em conta esse princípio de que as pessoas não querem raciocinar tanto assim é que muitas mulheres são mais fáceis que nota de um real. Você pode aprontar o que quiser com elas se disser sempre o que elas quiserem ouvir. Então, a diferença entre o humor negro que reforça estereótipo e o que faz as pessoas rirem de si próprias é a pessoa: se ela for uma analfabeta funcional, vai acreditar em qualquer coisa. Até se eu disser que tenho alergia ao látex da camisinha. Ou se eu disser que meu leitinho é um hidratante natural que remove pés-de-galinha, poros e suaviza rugas da pele.

HE: com o quê você trabalha?
HMS: isso é pergunta típica de mulher fácil! Sempre achando que nosso trabalho ou nosso carro são extensão da nossa pica. Sabe o que seria uma boa ideia para bônus de final de ano para trabalhadores? Chefes que instalassem cabines com glory holes. Não vivem dizendo que falta calor humano nas instituições? Gente que dá apertos de mão, abraços, que não tenta puxar teu tapete toda hora? Pegar na minha pica seria um excelente começo. Melhor tratamento de stress de todos os tempos! Não seria lindo se as funcionárias do mês tivessem foto sua pendurada na parede pagando peitinho? Além de estimular a humildade delas, as faria sentir seus corpos valorizados, o que as tornaria mais bem-resolvidas consigo próprias e diminuiria essa quantidade absurda de mulher que superfatura o próprio passe! Então, respondendo à sua pergunta, não importa meu trabalho: eu devia é ser consultor de recursos humanos, isso sim.

Preciso de novos amigos (V)

2011-10-06T09:35:00.003-04:00

Publicitário prestes a se formar, queriam o quê? Um ensaio? Maledetta geração twitter.
(o comentário dele não me ofendeu; só a mediocridade dele que me ofende, mesmo: trocadilho poooobre...)

Neologismo by Microsoft

2011-09-27T08:27:00.000-04:00

Nota mental: suspeito de que alguém está copiando um texto meu por e-mail e repassando aos amigos. Isso tem já um bom tempo. Não é algo que me incomoda, mas gostaria de saber qual o texto em questão que ganhou a sobrevida necessária para habitar o mundo das mensagens encaminhadas de e-mail.

Como piorar um produto com estilo

2011-09-18T02:21:00.000-04:00

Se tem uma coisa que detesto nesse capitalismo escandaloso e antiético de hoje em dia é essa mania das empresas de reduzir o peso líquido de seus produtos e manter o preço original. Por ex., quando a P&G ainda não fabricava as batatas Pringles no país, elas eram importadas e vinham com quase 200g a R$6,99 em promoções. Hoje em dia reduziram pra 139g e passaram a cobrar R$10,99! Meu exemplo é na gôndola do supermercado; o exemplo que a seguir darei é mais escandaloso: recebi por e-mail. Sustentabilidade virou eufemismo pra cagar na qualidade de um serviço! Cara, que perverso isso. Vejam a imagem abaixo do e-mail em questão.

As pessoas elogiam o governo passado falando da ascensão econômica das classes C e D, mas se esquecem que este poder econômico se afunda num consumismo intermediado por empresas com atitudes inescrupulosas, ou mesmo mesquinhas e retrógradas como o e-mail acima mostra. No caso da empresa acima, as classes C e D estão consumindo mais sem contrapartida honesta das autoridades aeroportuárias! Além de eu ter de me submeter a esse conluio sem-vergonha de milhas, tenho ainda por cima de me submeter a filas de check-in surreais, aeroportos saturados e falta de investimentos na área. E ainda me vêm com essa conversa mole de sustentabilidade! Que bonito isso. Assim é fácil ser ecológico. Vou imprimir apenas flyers com papel reciclado de minha empresa, vou deixar de fabricar cartões nem vou oferecer mais lanchinhos a bordo pra evitar o máximo possível a pegada ecológica que minha empresa deixa. Vou deixar de oferecer copinhos de plástico nos bebedouros da empresa também. E de quebra, vou plantar uma arvorezinha. Lá no quinto dos infernos, bem longe das ilhas de calor representadas pelas regiões metropolitanas. Pronto, eu, megaempresário, lavei minha alma. De que adianta vermos ascensão econômica de classes sociais se a prestação de serviços não ascende junto? Fala sério! Capitalismo doente, esse.

Mundo Bizarro

2011-09-12T08:23:00.001-04:00

Hoje minha falta do que fazer será suficiente para imaginar como as coisas funcionariam num Mundo Bizarro. Onde, como vocês devem saber, tudo funciona de forma exatamente oposta. Vocês podem não acreditar, mas a vida consiste em se substituir uma preocupação por outra. Acham mesmo que, mesmo que várias coisas boas rolassem no Mundo Bizarro, não dariam um jeitinho de botar água nesse chope? Vou demonstrar como.

Bancos: no Mundo Bizarro, você não guarda seu dinheiro nem paga taxas abusivas de cheque especial, empréstimos e outros eufemismos pra sodomização financeira. Eles te dão dinheiro! Portanto, o que aconteceria num mundo onde os bancos não te roubam um centavo? Possivelmente, a sociedade entraria num frenesi consumista tão inacreditável que as ruas se tornariam intransitáveis, dado o épico volume de carros que as ruas das já inchadas grandes cidades ganhariam com as novas classes C e D consumindo. O governo teria de aplicar recorrentes pacotes de socorro financeiro para os bancos darem conta de seus préstimos para com seus clientes. As pessoas começariam a se tornar mais extravagantes do que já são, comprando coisas nababescas apenas para ter, sem a menor intenção de realmente precisarem ou usarem o que têm. Não que isso aconteça fora do Mundo Bizarro. Por exemplo, as pessoas começariam a comprar casas inteiras para seus cães e gatos, a usar seus quintais para estacionar seus helicópteros, e ninguém mais ganharia dinheiro com prostituição. Do jeito que a humanidade gosta de agregar valor às coisas, sexo viraria uma moeda paralela. Por exemplo, como impressionar uma mulher o suficiente, se dinheiro não requer esforço para ser obtido? Perceberam o dilema antropológico aqui? Tendo o dinheiro, a mais emblemática das relações de poder que a humanidade já inventou até hoje, sido anulada, restaria apenas o sexo, a única força-motriz que faz a humanidade realizar grandes feitos. Homens constróem grandes pontes, palácios, panteões culturais e maravilhas tecnológicas pra quê? Pra pegar mulher, porra! Pensem bem: nunca vi ninguém criando banda apenas por seu talento. Assim, se você quisesse ir ao mercado fazer a compra do mês, decerto deveria estar preparado para, literalmente, passar o cartão. Ou lhe passarem o cartão, no caso das leitoras. Aquelas esteirinhas pra fazer compras ganhariam outra função, que não a de passar os produtos da gôndola. Num mundo em que passamos 1/3 de nossas vidas trabalhando em empregos que detestamos e não nos motiva, imagina se de repente a única e rasa motivação nossa de fazê-lo desaparecesse? Em pouco tempo, voltaríamos à Idade da Pedra. Sem dinheiro, ninguém mais precisaria ir a baladas e shows com música ruim pra pegar mulheres mais disponíveis por causa do álcool. Bastaria ir no portão do vizinho, dar umas palmadas na filhinha dele e levar pra casa seu prêmio. Como o dinheiro se tornaria algo banalizado, os homens passariam a investir ainda menos do que já investem na própria vaidade. Em vez de roupas, perfumes e tênis de marca, de repente camisas de time virariam uma valiosa e afrodisíaca indumentária. Mais ou menos como ternos de linha. Abordar uma fêmea com uma camisa do flamengo e havaianas genéricas seria socialmente valorizado e considerado indumentária de alguém bem-apessoado.
Trabalho: já que se ganha dinheiro sem trabalhar no Mundo Bizarro, comunidades inteiras começariam a se isolar. Por um lado isso seria positivo; saber que gaúchos e baianos estariam isolados em suas respectivas terras, sem conseguir interagir com o resto do país, seria confortante. Sem gente pra cuidar da infraestrutura de serviços e estruturas importantes, em pouco tempo pontes inteiras começariam a ruir, o asfalto das estradas desapareceria em meio a tanto entulho acumulado em sua extensão, como garrafas de cerveja, móveis velhos e carros desmanchados, e aeroportos virariam morada de indigentes, já que ninguém precisaria trabalhar com isso pra ganhar dinheiro. Possivelmente a única indústria que se manteria de pé é a das bebidas alcoólicas. Se já precisamos de álcool no mundo normal e careta que é o nosso, imagina no Mundo Bizarro, sem serviços essenciais e instituições públicas, e cheio de mulheres peludas usando calcinhas cor de pele. Sem redações de revistas de comportamento femininas funcionando, elas não teriam meios de comunicação para aliená-las o suficiente para ficarem ditatorialmente "bonitas" como as revistas do mundo normal mandam hoje em dia. Muitas engordariam tanto que um novo padrão de beleza surgirá. As farmácias passarão a ter balanças industriais, para dar conta de tanta gordura. Claro, a indústria farmacêutica não desapareceria: muito pelo contrário, tratamentos mirabolantes começariam a surgir. Simpatias, chás e outras bobagens que os mais velhos faziam voltarão a ficar em voga. Maconha começará a ser usada como calmante e, como já acontece no mundo normal, para ficar mais fácil de convencer a mulherada a se deixar sodomizarem. Coca-cola começará a ser receitada como xarope expectorante.
Cultura: estranhamente, o filme Idiocracy se tornará uma das películas mais cult do Mundo Bizarro. Será considerada uma poderosa sátira social, um tanto profética, que jamais fica datada. Os cinemas rarearão mas não desaparecerão: muitos virarão salões de orgias. Já que o dinheiro perdeu a graça no Mundo Bizarro, qual será a única forma de ostentação disponível? Pois é. E já que no mundo normal sexo é um assunto tabu, que todo mundo gosta de bancar o falso moralista fingindo que não faz nem que tem taras esquisitas, no Mundo Bizarro a abstinência seria tabu. De repente, banheiros masculinos não teriam mais aquelas divisórias que impedem, felizmente, a comparação de tamanhos, os banhos públicos ficariam perturbadoramente comuns e as revistas masculinas passariam a apresentar apenas mulheres vestidas. Já que no Mundo Bizarro ficaria mais difícil brincar com a libido masculina dada a profusão da nudez alheia, escondê-la seria uma forma de provocação. Paradoxal. Entre os jovens, aliado à inclusão digital, a produção de vídeos na Internet com proezas sexuais cada vez mais audaciosas seria comum. Esqueça PCSiqueira, esqueça Felipe Neto, esqueça o Vitinho Sou Foda, esqueça os videozinhos engraçados; a modinha seria exibir explicitamente aos amiguinhos sua intimidade, com transas épicas. As meninas começariam a não se sentir aceitas se não participarem de ao menos uma transa hardcore devidamente filmada e publicada na comunidade virtual da escola. Youtube daria lugar ao Youporn. As meninas consideradas mais descoladas seriam aquelas que já fizeram bukkake ou dividiram o parceiro com outra, com direito a tudo filmado. Já que o sexo ganharia essa perturbadora função social, clubes exclusivos surgiriam apenas pras pessoas praticarem o ato carnal. Como no último filme do Kubrick, o De olhos bem fechados, sabe? Porque, mesmo no Mundo Bizarro, os mais ricos querem dar um jeito de se diferenciarem dos mais pobres. E é falando de diferenciações entre ricos e pobres que começamos a falar de...
Esporte: se ricos gostam de criar esportes idiotas pra pobre não praticar no nosso mundo, o que acontece no Mundo Bizarro? Esportes ainda mais bizarros! Tão bizarros que a F1 seria considerada um esporte. Com o desaparecimento das forças armadas (como disse, várias instituições ruiriam), a única forma que a sociedade encontraria de resolver suas diferenças na porrada seria por meio de torcidas organizadas. A diplomacia seria o campo de futebol; o chumbo, a arquibancada. Trilhões de dólares estadunidenses investidos em tecnologia bélica seriam substituídos por garrafadas, linchamentos públicos, sacos de mijo e arpões improvisados com barras de ferro encontradas no local. Guerrilhas proliferariam, e possivelmente o tráfico de gente se tornaria endêmico, causando a volta da escravidão. Os mercados públicos começariam a vender gente, no melhor estilo Roma antiga. E como dinheiro não é mais moeda de troca, pequenos acordos de paz, escambos e armistícios funcionariam como moeda de troca. Por exemplo: o educado comprador chega à barraca e barganha dizendo "aí, eu compro essa sua escrava morena de 1,80m em troca de eu não invadir sua casa à noite e saquear tudo que você tiver nem botar fogo em tudo que encontrar. Fechado?" Ou então ele diz algo como "Quero casar com esse rapazinho polaco aqui, e ofereço três vaquinhas mais dois fuzis como dote. E aí, topa?". Ou seja, nosso conceito de comércio involuiria aos temos dos sumérios. Nada muito absurdo de acontecer; basta lembrarmos que, infelizmente, casamentos arranjados ainda são comuns na Ásia. Em países onde conceitos como ordem pública - mantida por forças estatais como polícias -, ou mesmo garantias sociais mínimas - como saneamento básico e educação básica universal -, não existem.
Moradia: guetos surgiriam por toda parte. Alguns criados por minorias para ficar mais fácil de uns defenderem os outros; já outros seriam criados por grupos mais fortes, para segregar, mesmo. O conceito de nação desapareceria. Muitos virariam nômades. A ONU continuaria a ser o que sempre foi: um ponto turístico de NY, nada mais. Sem políticas de controle de natalidade, provavelmente mais da metade do mundo seria chinês ou indiano em menos de três décadas, fazendo com que a civilização ocidental como um todo se tornasse a maior minoria do mundo. As TVs passariam apenas animes e filmes de Bollywood, a Polishop venderia apenas bugigangas chinesas e todas as terras cultiváveis virariam monoculturas monstruosas de arroz. Os poucos empregos que viessem a restar no Mundo Bizarro seriam terceirizados pelos indianos e os produtos seriam subfaturados pelos chineses. A fome seria endêmica, e roubos famélicos seriam bastante frequentes. Pra você ver. Tudo isso porque os bancos começaram a dar dinheiro pras pessoas...

Interdisciplinaridade?

2011-08-30T02:54:00.000-04:00

Este é o último texto do projeto Chaves e a linguística. Um post que se resume a um vídeo incorporado, mas enfim. Avisarei vocês caso dê continuidade a essa empreitada de relevância questionável. Peace out.

Para conferir os textos anteriores desse projeto, comece com o último texto do mês de janeiro desse ano; todo último texto de cada mês até então é de textos referentes a este projeto.

Dicas de um macho penetrador

2011-08-28T16:48:00.001-04:00

Algumas pequenas linhas-guia que desenvolvi para que os homens sobrevivam com alguma dignidade nesse mundo cada vez mais azul-calcinha em que vivemos, onde o policitamente correto reina, dietas naturebas predominam e propagandas de cerveja não mostram mais ninguém bebendo cerveja.

Lógica é coisa de matemático. Nos momentos de ciúme dela, diga apenas o que ela quer ouvir e fica tudo certo. Não estou te dando licença pra mentir. Dá pra dizer tudo que alguém quer ouvir sem se contar uma mentira. Vejam os publicitários: eles nos ensinam há décadas que dá pra contar mentiras dizendo apenas a verdade. Mas não é isso que te sugeri; diga o que ela precisa ouvir, só isso. Para as mulheres se desculpar nem sempre significa que você está errado e o outro está certo, significa apenas que você valoriza mais a relação que seu ego. Então siga esse raciocínio e não se complique à toa. Se ao longo do tempo ela não ceder uma única vez, nem mesmo a conversas prosaicas que envolvam assuntos leves e mundanos, corra dela. Apague todos os números que tiver dela, todos os registros virtuais e físicos que tiver e parta pra outra, porque essa aí, meu caro, não vai mudar. Essa é o contrário do vinho: só piora com o tempo! Mas claro, se você também for tão egoísta quanto ela, seu ego ocupará tanto espaço em sua personalidade que isso nela se tornará tolerável.
Se você, como eu, é espirituoso, sarcástico e tem algumas opiniões polêmicas ou heterodoxas, saiba que relacionamentos são uma forma de censura. Você vai se fuder bonitamente se disser rigorosamente tudo o que pensa. Ter uma visão niilista do mundo é pedir pra rolar DR, no mínimo. Niilismo é coisa de solteiro: eles não precisam se preocupar com o que seu par romântico vai pensar deles já que não os têm. Todo homem comprometido é de direita, quer goste, quer não.
Sexo nunca é demais. Mesmo quando você está um bagaço depois de um dia cheio, não deixe de amaciar a carne de sua parceira. Espera só pra ver o bagaço que você vai ficar depois que os filhos chegarem. Portanto, nos momentos de intimidade, apalpe-a, massageie-a, passe sua barba por fazer no cangote até ela implorar pra você entrar nela. As preliminares sempre são proporcionais ao que ela fará na cama por você. Sem falar que ajudam a ganhar tempo quando a ereção demora a chegar ou não tende a durar muito no momento. Não perca nenhuma oportunidade pra entrar em campo. Muitos nãos viram sim quando um membro jovem, rijo e quentinho aparece na mão delas.
Adultério é algo superestimado. Como um professor meu costumava dizer, "não há ganhadores em triângulos amorosos". Ele passava mais tempo aula contando da própria vida do que dando aula. Mesmo assim foram as aulas mais produtivas da faculdade. Se você entra na faculdade achando que vai aprender alguma coisa, é porque ainda não aprendeu como o Brasil funciona. Mas voltando a falar de adultérios, puladas de cerca e afins. Todo homem possui esse impulso por motivos em parte evolucionários (garantir sobrevivência da espécie e tals), como todo mundo tá careca de saber. Mas o que venho colocar aqui é que relacionamentos por natureza são zonas de conforto. O homem por natureza é aventureiro: gosta de se arriscar, explorar novas possibilidades e dar a cara a tapa quando julga valer a pena algo que quer. A mesma coisa é com mulheres. eles não traem por vingança, como mulheres fazem. Traem por impulso inconsequente. Querem apenas se divertir. É como aposta: a mesa sempre ganha. Não importa o quanto você arranca de dinheiro dos outros, a mesa sempre leva a melhor. Portanto, pulada de cerca é coisa de moleque que quer tudo, nunca se satisfaz com nada. Com autoestima demais, como todo mundo dessa geração bunda-mole de hoje em dia. Macho de verdade honra seus compromissos. Até porque não importa quanta merda você tenha de aguentar de seu amor, aguentar uma mulher traída por perto é infinitamente pior.

Terra queimada. Esta é o nome de uma estratégia que os russos usaram na II Guerra Mundial quando foram atacados pelos alemães. Como as tropas não estavam equipadas e preparadas pra peitar os alemães, o que o exército vermelho fez? Recuou para o leste, queimando todas as vilas, plantações e cidades que encontrava pelo caminho, para que os alemães não tivessem como alimentar suas tropas ou o que pilhar e saquear nas cidades. A História provou que estavam certos. O mesmo raciocínio se aplica quando algo dá errado afetivamente: quando você trai e é descoberto, ou quando você é sacaneado. Você só vai se libertar de verdade quando se livrar de tudo que lembra a pessoa que você atingir ou pela qual foi atingido. Se não fizer isso, você por exemplo vai ter de aguentar amigos babacas perguntando de ex, amigos marcando você em fotos de redes sociais onde a ex aparece, boatos de amigas da menina que você sacaneou aumentando a merda que você fez e até inventando coisas que nunca rolaram. Olha a bola de neve que isso vira. É por essas e outras que, enquanto você não mudar as amizades, evitar gente que te faça lembrar do ocorrido em redes sociais ou se livrar de coisas que te associem à pessoa sacaneada ou que te sacaneou, você só estará se torturando à toa. Muitos podem afirmar, "ah, mas eu já desencanei, a presença do outro não me incomoda". Não interessa: trata-se de relações interpessoais rotas, que você não pode mais remediar e que vão te atrapalhar quando menos esperar. Se livrar de tudo que lembra o outro não é ser reacionário ou impulsivo: é um exercício de desapego que precisamos fazer mais. O que não vai faltar nesse mundo é gente desprezível que jamais deveria ter cruzado seu caminho. Agora, se você prefere fingir que isso não te atinge e conviver normalmente com a pessoa, vá em frente. Continue enganando a si próprio. O mundo já tem aparências demais; você não precisa entrar nesse esquema hipócrita.
Ria, e o mundo rirá com você. Chore, e vai chorar sozinho. É um provérbio coreano que resume perfeitamente como o mundo vai lidar com seu sofrimento. E não espere que seja diferente com sua amada. O mundo vai sempre relativizar o sofrimento nos homens. Acham que sentimento é coisa de mulher. Então não perca tempo abrindo seu coração pra qualquer pessoa. De preferência, se você sentir muito esta necessidade, faça isso com pessoas completamente fora de seu círculo social, para que não haja a menor possibilidade de eles soltarem uma opinião viciada, influenciado pelo que eles pensam de você, nem comentem isso com conhecidos. Muito menos com mulheres; elas não sabem guardar segredo. Terapia também é recomendado. É porrada, mas funciona. As pessoas consideram no homem o sofrimento como algo patético e constrangedor. Nas mulheres, consideram apenas catarse, às vezes bem, às vezes mal dirigida. Tenha isso em mente e jamais fale do passado quando conhecer gente nova. Muito menos com os amigos mais antigos. Só se abra, quando necessário, com pessoas neutras! Não raro, pessoas próxima vão acabar projetando suas próprias frustrações nos "conselhos", muitas vezes não solicitados, que derem. O mundo estaria cheio de bilionários se conselhos dessem dinheiro. O auditório da Márcia ou da Silvia Poppovic concentrariam pelo menos metade do nosso PIB se conselhos dessem dinheiro... então, perceba o seguinte: ninguém quer conselhos. Quer apenas aceitação, aprovação. Se você precisa disso quando abrir seu coração, só vai se irritar à toa, especialmente com os amigos mais antigos.
Num mundo onde separações e divórcios se banalizaram de forma assustadora (onde ouvimos inclusive falar de casamentos que duram 48, 72 horas, no máximo uns cinco dias), convém ter-se o seguinte pensamento: gaste apenas com coisas que a potencial ex a seu lado não possa arrancar de você. Viagens são uma boa pedida. Restaurantes caros também. Se desconfiar de chifre, putas caras entram no rol. Se está mal resolvido em relação a isso ou outras coisas, torre seu dindin com terapia (é sempre melhor ouvir estranhos te julgando do que pessoas próximas a você fazendo isso). Acordo pré-nupcial e regime de Separação total de bens são obrigatórios. Esqueça carro do ano, casa mais espaçosa, Tv de tela plana ou qualquer tipo de bem físico. Gaste quantias consideráveis de dinheiro apenas com coisas que você pode desfrutar sem haver a menor possibilidade de te roubarem futuramente. Até porque gente te roubando não vai faltar nessa vida. E não falo dos flanelinhas da esquina. Falo dos profissionais: bancos, governo, ex-esposas que conhecem o Código Civil de trás pra frente (tem gente demais formada em Direito hoje em dia)... e não me venham com esse papo politicamente correto em relação a pensões: num mundo onde mulheres dividem (com ressalvas) em pé de igualdade as vagas no mercado com os homens, é humilhação demais, além de se passar por uma experiência de separação, ainda ver seu patrimônio sumariamente subtraído por um juiz para o qual você é só mais um número de processo na mesa dele. Digam o que quiserem, mas falta sensibilidade do Judiciário em relação aos homens neste aspecto. Quanto filho vítima da síndrome de alienação parental, quanta gente na pobreza por causa de decisões judiciais nesse sentido...

______________

Texto relacionado: Nada se diz, nada se desdiz, tudo se repete

Preciso de novos amigos (IV)

2011-08-21T06:29:00.010-04:00

O conceito de humor de alguns incautos de meus círculos sociais...

...e um bom meme que vale mais que mil palavras.

Jornalismo FAIL (II)

2011-08-15T09:15:00.001-04:00

Pre-ri-go!

2011-07-29T08:44:00.000-04:00

Figuras de metaplasmos são alterações ortográficas de uma palavra que acompanham o processo de evolução natural de qualquer língua. Também é bastante usada na poesia, mas de forma consciente. Tomando por base as amostras coletadas de Chaves, podemos inferir que os moradores da Vila estão a anos-luz de nosso atual léxico. Um seriado a frente de seu tempo, veja só. Abaixo seguem exemplos de figuras de metaplasmos, convenientemente classificadas:

Metaplasmos que adicionam letras ou sons
Prótese:
Este símbolo representa prerigo!! Ouviram bem??? PRE-RI-GO!!!

Epêntese:
Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?
Estou caçando inseptos.
Isso não é gato não, é um Massacote...

Paragoge: ainda sem exemplos.

Metaplasmos que eliminam letras ou sons:
Aférese:
Síncope:
Apócope:
Os três ainda carecem de exemplos.

Metaplasmos que trocam ordem de letras ou sons:
Metátese (outrora mencionada no post sobre spoonerismo):
A poprósito...
Hiperbibasmo (ou metaplasmo quantitativo, mencionado no mesmo post acima supracitado)

Jornalismo FAIL

2011-07-15T08:42:00.026-04:00

A série de posts com o título acima fazia parte de um outro projeto homônimo meu. Vou deixar aqui as melhores (e esta primeira creio ser a melhor de todas, no mínimo entre as top 3), pra vocês se divertirem com o amadorismo do jornalismo daqui. A mediocridade é tanta que não há a menor chance de você ter de se preocupar com credibilidade ou parcialidade. Conceitos assim são avançados demais em redações onde sequer se encontram revisores, ou ao menos pessoas que conferem suas fontes ou escrevem algo além do que foi copiado de releases alheios. Se você pensa em fazer jornalismo, essa série de posts te fará lembrar porque não exigem mais diplomas para exercício da profissão. Quando sua autoestima estiver baixa, abra alguns dos posts desta série e sinta-se o novo Nassif por alguns segundos...

(a propósito, este é o primeiro post que escrevo testando esta nova funcionalidade do Google, onde você pode informar o local de onde, ou sobre o quê você escreve. Bem legal. Mal podia imaginar eu que, seis anos após meu primeiro contato com o Google maps, este se espalharia a ponto de virar até funcionalidade de um simples post de blog. Talvez fosse questão de tempo; vejam o Youtube...)

O primeiro estágio

2011-07-10T12:02:00.056-04:00

Como vocês devem saber, a morte tem cinco estágios. Vou abordar o primeiro: a negação. Este se manifesta verbalmente, de maneira bem visível. Mas, mesmo quando a pessoa enlutada quer tentar se distrair e não falar muito delongadamente sobre o assunto, podemos percebê-la por perto. Reparem que o enlutado vai sempre se referir ao falecido no presente. Vai contar histórias mas vai manter este tempo verbal. O verbo 'ser' em particular será bastante usado assim.

Eu me lembro inclusive de um exemplo interessante disso vindo da cultura pop. Num episódio de CSI, Brass, o chefe de polícia, fica com a pulga na orelha num caso de um homem que acabara de enviuvar e recebeu uma generosa apólice de seguro. Ele comenta com o legista que o homem só falava da mulher no passado. Achou estranho, e sugeriu ao médico que exumasse o corpo; falou diretamente com ele porque Grissom "não se interessaria", segundo ele. O médico reluta, reclama da exposição pública que exumações geram, mas acaba cedendo. Com isso, Brass acaba descobrindo evidências de que o homem fraudou o seguro: havia matado a própria mulher para enriquecer. Tudo isso por causa do verbo ser conjugado no passado. O único da série que não entende de ciência forense pegou um homicida só se atentando à sua lábia.

Nada no mundo nos prepara para isso. Li certa vez inclusive, de um poeta acho, que "toda noite, quando dormimos, ensaiamos para isso. Um dia a gente acerta". O budismo dá as boas-vindas à ela; o catolicismo, arrebanha pelo medo dela. De qualquer forma, ela nos faz lembrar que tudo na vida é um empréstimo. Passamos 100% de nosso tempo buscando alguma forma de nos diferenciar que, quando chegamos a um momento em comum em que somos todos nivelados por baixo (em todos os sentidos da palavra), nos recusamos a aceitar isso. Queremos acreditar que apenas o que sentimos é o que existe. Uma forma de ignorância em sua forma mais primitiva surge. Não importa se o universo é tão complexo que a existência de um além-vida é apenas uma das possibilidades. Queremos por perto o que conhecemos. Achamos que esse alguém é nosso. O ser humano quer ser senhor de tudo, inclusive do que não tem ou jamais teve controle. E assim ele inutiliza vários hectares de terra reservando alguns pedaços a seus falecidos. Taí a lição mais importante de desapego que a humanidade precisa ter. Ninguém enterra cachorros quando eles morrem; a eles reservamos com mais naturalidade atos de dignidade como cremação e sacrifício, quando necessário.

Nessas horas, as religiões parecem um erro. Elas afirmam interceder entre o céu e a terra, mas perpetuam esse recalque de enterrar seus mortos. A aceitação, último estágio da morte, é abortado ao máximo; isso afastaria os fiéis das missas, de um ponto de vista publicitário. Não é à toa que este conceito foi iniciado pelos católicos bem antes de agências multimilionárias jurarem de pés juntos que precisamos dos produtos inúteis que eles vendem. Não lhes parece que cemitérios são um dos maiores golpes publicitários feitos até hoje? Vejam toda uma indústria funerária por trás, sem falar da indústria da fé. Inclusive nos foi incutida a perversa ideia coletiva de que uma "aceitação excessiva" da morte indica uma indiferença perante ela. Ou seja, eu sou obrigado a conservar um naco de tristeza sempre que me lembro do ocorrido. A igreja (e antes dela a sociedade) não gosta dos estrangeiros de Camus. Nem da filosofia budista, que fala da morte como todo mundo deveria falar: como um rito de passagem. A aceitação desmantela convenções e status sociais. De repente, dotado dela, parece que estamos acima dos que passarão o tempo todo se lamuriando por seus mortos. Ficamos mais prontos para continuar, e isso dá uma liberdade que ninguém quer. Inclusive a família, às vezes. Viver aceitando-se com tranquilidade a consequência definitiva da vida nos tornaria perigosos demais para certos poderosos. O Estado, por exemplo, considera o suicídio caro demais.

Leitura complementar: Dignitas
(Obs.: o texto anterior foi escrito antes de a Tiger mom ganhar fama internacional e virar meme na internet. Leiam sobre ela; minha criatividade jamais dá conta da realidade. =p)

Pedagogia expressa

2011-07-05T08:20:00.021-04:00

Em tempos excessivamente permissivos que fomentam amostras constrangedoras disso na TV, como o Supernanny, Malcolm in the middle e programas de "humor" que difamam e fazem piadinhas sobre estupro, creio que convém elaborar um guia (tão raso e enlatado quanto tudo em nossos tempos), para acompanhar esses tempos dinâmicos da era da informação. Aplicado à educação de seus filhos, venho, com um texto só, botar Paulo Freire, Piaget e Vigotsky no chinelo. Sem essa de construtivismo, educação inclusiva, interacionismo e outros placebos teóricos pra disfarçar sua vontade de matar seus monstrinhos quando eles pedem pela centésima vez o brindezinho do Ben10 no McLanche feliz. Apertem os cintos, pais de primeira viagem: é preciso ter pulso com a criançada escrota de hoje em dia. E confiem em mim, bancar o mal é uma das melhores partes da paternidade. Afinal de contas, é uma das poucas hierarquias sociais das quais você é o único responsável. Sem subordinados, sem prestação de contas (salvo à justiça, é claro), sem regimentos e legislações pra empatar sua foda. Vamos lá.

Aprendizado pela porrada: seu filho quer botar o dedo na tomada? Tudo bem. Inclusive, diga a ele que, "se ele tocar naquele buraco engraçado na parede, ele vai sentir umas coceguinhas engraçadas." Bastará uma tocada para ele aprender em definitivo a não botar a mão onde não foi chamado. Seu filho quer aprender a nadar em piscinas para adultos, fundas demais pra ele? Jogue-o na piscina e fique na borda. Pise na mão dele toda vez que ele tentar sair da piscina. Tire-o de lá quando ele começar a ter cãibras nos braços. Seu filho não quer comer? Nos próximos três dias, sirva apenas alimentos que ele não gosta. Esvazie a despensa e todos os armários onde ele possa ter acesso à comida. Se ele teimar demais, corte a água também. Em pouco tempo, ele cede.
Susto nos inquietos: seu filho não para de correr em lugares públicos e vive te dando trabalho pra acompanhá-lo ou encontrá-lo? Não tem problema: quando isso acontecer, entre na loja mais próxima do local onde o sumiço aconteceu e espere o guarda do local voltar com o pirralho se derretendo aos prantos. Claro, combine antes com a segurança este pequeno exercício de confiança seu. Mas oriente-os a não levar o filho "perdido" imediatamente pra você. Faça o guarda procurar você por uma meia hora, leve-o à sala de segurança do local, e desligue seu telefone por cerca de uma hora. Quando religar o telefone, peça a um terceiro pra avisar, com voz desesperada, que você foi parar no hospital vítima de um infarto depois de notar o desaparecimento do filho. Vá para a praça de alimentação e deleite-se com a cara de parede descascando do seu filhote quando ele voltar acompanhado do guarda. De repente, sua companhia se tornará bem interessante pra ele. Essa medida terapêutica vai funcionar, mas infelizmente pode levar aos...
Carentes demais: se o problema é inverso (o moleque não larga do rabo de sua saia), aproveite cada oportunidade para, quando na presença de outro adulto, compartilhar com este os fatos constrangedores da vidinha de seu filho. Conte quanto tempo ele levou pra largar a chupeta, da vez em que mijou na cama depois de assistir a um filme de terror, das palavras que ele não consegue pronunciar direito... e faça chantagem emocional ameaçando contar à minúcia estes detalhes sórdidos sempre que ele se recusar a desgrudar de você em lugares públicos.
Birrentos: seu filho abre o berreiro sempre que quer que você compre alguma coisa? Esse problema é simples de resolver: compre um megafone e, toda vez que ele fizer isso, berre para todos com quantos anos ele parou de mamar. Berre que ele tem medo de palhaços. Que não sabe amarrar o cadarço. Que apanha dos amiguinhos na escola.
Mimado/superprotegido demais: negue todas as vontades dele. Quando ele perguntar porquê, responde que é porque você quer. E faça certa chantagem, dizendo que ele não merece, e fale de quantas criancinhas no mundo são felizes com bem menos. Só faça algo por ele quando este começar a implorar. Nunca dê dinheiro, empreste. Com juros. E pegue objetos pessoais dele como garantia. Nunca compre brinquedos. Dê ideias para ele improvisar alguns. Não ajude-o no dever de casa, e esconda todas as calculadoras, computadores e dicionários. Dê "concessões" de uso de cada um desses itens a cada bimestre que ele passar.
Rebeldes demais: antes da puberdade, folheie uma revista de tatuagem e peça a ele dicas pra cobrir uma tatuagem com símbolo ocultista que você vai alegar ter na virilha. Mostre também o desenho do Faustão que você quer usar para cobrir as costas. Se ele não cair nessa, comece a usar tatuagens adesivas, daquelas removíveis, por uns tempos. Fume maconha nos fins de semana e pergunte se ele não quer um pouco. Simule convulsões ao beber mate leão que você vai alegar ser chá de cogumelo. Ah, e conte detalhes de sua vida sexual (puxe assunto sobre as meninas que ele anda pegando) com uma intimidade que ele jamais gostaria de ter contigo. Use um tom de narrativa, como se estivesse contando um conto erótico. Fale de sua parceira como se fosse uma biscate bêbada de balada, com julgamento enfraquecido pela bebida.
Gastadores: seu filho gasta demais? Sem problema. Um dia, quando ele sair com os amigos e pra variar cogitar gastar um dinheiro excessivo que não tem com bobagem, sente-se com seus amigos na sala de estar e joguem pôquer. Quando ele voltar pra casa, fique totalmente pelado e esvazie seu (O seu) armário, dizendo que perdeu tudo no jogo. Repita isso na próxima vez que ele sair, mas dessa vez tire o colchão dele do quarto; deixe apenas o estrado na cama. Na próxima, faça isso com a TV. Por último, faça isso com a mãe dele: combine com ela para esta sair com as amigas e use seu talento para atuação no último grau: com cara triste, chorosa (não se esqueça de parecer meio bêbado), diga quer perdeu a mãe dele no pôquer.
Educação sexual: quando eles chegarem à puberdade e você desconfiar que eles já têm idade suficiente pra tirarem a roupa, comecem (você e sua parceira) a gritar à noite, como se estivessem tendo uma noite de sexo selvagem. Caprichem; não deixem ele dormir. Algumas semanas depois, finjam que a camisinha estourou. E contem, no café da manhã, que ele vai ganhar um irmãozinho. Vendam algumas coisas do quarto dele argumentando que precisam de dinheiro pro enxoval e outras despesas. Façam ele sair de casa pra atender alguns dos "desejos" da mãe grávida. É a oportunidade de vocês se divertirem inventando desejos bizarros.

Mas, por mais que eu viaje na maionese com um texto obviamente satírico como este, como sempre, a realidade sempre supera a ficção. Ninguém precisa da pedagogia expressa pra destuir infâncias, precisa apenas de recalques, frustrações e falta de noção. Numa conversa, alguém comenta comigo de uma amiga que recebeu uma educação perversa de uma mãe depressiva. Por exemplo, a mãe fazia a filha lavar as cuecas do irmão! E, num dos aniversários da menina, a mãe começa a reformar a casa exatamente nessa época, só para inviabilizar uma comemoração em casa. Como pode-se ver, o poder de família é muito mal exercido por algumas pessoas. Chega até a ser tentador se elaborar legislação mais específica pra regular essa balbúrdia na educação dos filhos justificada por hábitos culturais que vemos hoje, já que hoje em dia somos dotados de valiosos conhecimentos dos campos da pedagogia, psicologia, relações humanas, que poderiam solidamente embasar uma lei coerente. Mas não, em vez disso, preferimos punir em vez de vigiar. De que adianta um Estatuto da Criança e Adolescente se abusos de sequelas menos penais que psicológicas continuam ocorrendo?

Este não é o primeiro texto que escrevo sobre como detonar infâncias. Cliquem aqui pra ler o anterior.

Não responda!

2011-06-28T08:59:00.000-04:00

Perguntas retóricas são, infelizmente, um recurso de oratória que nem todos conhecem. Quantas perguntas por aí que jamais deveriam ser respondidas? Não precisa responder, perguntei retoricamente, viu? Por exemplo: quem profere alguma frase questionando alguma nuance do próprio caráter, como Seu Madruga habitualmente faz, diz o seguinte nas entrelinhas: não estou disposto a ouvir a verdade; diga apenas o que quero ouvir e retire-se. Dito isso, despidamo-nos com uma terminologia adequada, como de praxe: perguntas retóricas são um recurso, dentro de um discurso -- para evocação e ênfase de um raciocínio -- que não é feito para se sanar uma dúvida, mas sim para se trazer à tona um assunto ou uma dada interpretação. Uma forma de elipse, talvez: o receptor do discurso pode até considerar a supracitada frase do discurso uma pergunta dirigida a sua pessoa, mas a elipse (ou zeugma), num caso extremo aqui, pode impedir que uma resposta seja dada. Fiquemos com o exemplo de Seu Madruga, tentando defender seu caráter, pondo-o à prova com:

Você acha que eu sou algum tarado?? Não responda!!

WTF

2011-06-20T10:04:00.000-04:00

Sempre suspeitei de que aquelas roupas de brechó que tanto via em shows ruins de rock se tratassem de abadás... ;-)

Preciso de novos amigos (III)

2011-06-15T08:41:00.003-04:00

E a gente se achando politicamente correto demais

2011-06-10T07:49:00.051-04:00

Recentemente descobri que hoje em dia você não pode mais falar soropositivo. Eles ficam bravinhos. Agora você precisa falar "pessoa que vive com o HIV". É brincadeira? Já nos acostumamos a nos referir às pessoas com deficiência como portadores de necessidades especiais, mas me parece que a parada tá saindo do controle. Porra, soropositivo não é um termo criado pelo imaginário bairrista popular, é um termo científico. O politicamente correto tá perdendo a linha faz tempo. Mas talvez ainda não tenhamos superado o grau de tédio da língua inglesa nesse aspecto. Deem uma olhada nos exemplos abaixo:

Situation room: é assim que a sala de controle, onde o presidente estadunidense e várias autoridades, incluindo várias das forças armadas, se concentraram para acompanhar a operação dos SEALS que matou bin Laden. Ou seja, em vez de usar os termos tático, estratégico, ação rápida ou algo mais honesto, me parece que situation caiu como um eufemismo cínico aqui. Um país cuja política externa consiste em invadir país dos outros pra matar terrorista? Isso não é situation porra nenhuma! Isso é gana por petróleo à custa de sangue árabe, e sempre foi.
Challenged people: eufemismo pra portadores de necessidade. Esse até que é mais bonitinho que aquele palavrório todo que a turma chata do politicamente correto criou aqui: os PNE.
Little people: forma politicamente correta de se referir a anões. Como se fosse um palavrão alguém ser mais baixo que os "padrões" sociais.
Undisclosed location: para os americanos não falaram abertamente que grande parte do dinheiro que derramam nessas guerras inúteis deles é puro desperdício, eles criaram essa sutileza para se referir a uma locação desconhecida, ou quando ignoram a localização de algum inimigo.
White trash: nos EUA é proibido ser pobre se você é branco. Prova disso é essa "educada" gíria (slang) deles. O Deus deles é o dinheiro, sem dúvida alguma. Pobreza pra eles é purgatório, vixe.

Alguns exemplos nacionais, pra não ficarmos apenas nos anglicismos:

Alimento geneticamente modificado: pasmem: em vez de os fabricantes falarem abertamente a irrebatável verdade que seus alimentos contém soja transgênica, me saem com essa hipocrisia. E a parte mais legal ainda está por vir. Esses dias vi esse aviso numa embalagem de Cheetos, na parte da frente. E o fabricante se entrega colocando aquele símbolo amarelo, em forma de triângulo amarelo, com um T preto dentro, sabe? Ele é símbolo internacional para indicar que um alimento contém a soja do mal, criada pela Monsanto que vai entupir cada poro de suas células com câncer em algumas décadas. Tá, aí, quando você vira o verso da embalagem, encontra a informação de que os salgadinhos contêm 25% menos sódio e zero (ZERO) por cento de gorduras trans. Dá pra ver que trabalhar na indústria de alimentos é seu passaporte pro inferno fácil. E dá pra ver também que uma mentira contada mil vezes torna-se verdade.
Gordura hidrogenada: outro eufemismo para gorduras trans. Como você acha que as batatinhas do McDonald's ficam tão durinhas? Talento culinário dos funcionários de lá que não é. É gordura trans PURA deixando as batatinhas anormalmente duras. E não adianta fugir: tudo que você compra pré-feito, bastando colocar no microondas, é feito com elas. E é assim que a indústria de alimentos cuida de sua saúde: entupindo seus alimentos com essa graxa abjeta e cagando pra sua saúde.

Bloco de notas (XX)

2011-06-05T06:30:00.005-04:00

Outro dia um vendedor de amendoim habitué abordou meu irmão. Ele comentou sobre isso comigo e mencionou o que este lhe disse, ao se retirar: "se quiser fazer pedidos, também atendo pelo Facebook". Era questão de tempo a informalidade descobrir a internet...
Tenho achado o rss do site com um template mais legal do que os que habitualmente aplico aqui. Podem me chamar de estranho.

Esses sites que reduzem URLs, pra mim, são a coisa mais inútil e preguiçosa da internet. Além de serem um desserviço à internet toda, ao facilitar o disfarce de URLs maliciosas. Quando falo que ninguém consegue escrever mais nada com mais de 140 caracteres, não exagero: ainda vai ter nego inventando tiny URL para textos inteiros.

Sabe qual é o melhor IM que já usei? Não é o ICQ, nem o MSN: é o do Facebook. Lá não tem essa frescura de nego se achar importante definindo seu status como "ocupado", "ausente", enquanto fala com quem bem lhe convier, como se fosse celebridade ou como se o computador fosse uma secretária eletrônica. No do FB, a luazinha dizendo que você não está por perto aparece independente de sua vontade, após alguns minuto de inatividade. Ou seja, ou tá disponível pra conversa ou não tá. Como na vida real (IRL). Simples, como sempre deveria ter sido. Sem envio de imagens, sem emoticons jecas, sem letrinhas coloridas, sem um software a mais aberto na bandeja entupida de bobagem do Windows. Aprendam com o Zuckerberg, grandes portais (o Gtalk tentou isso em sites como o Gmail mas não colou) que querem emplacar serviços de IM...

Religião é o mais extenso exemplo do que o poder da sugestão é capaz. Ela se fecha em si própria para interpretar tudo que acontece no mundo como conspirando ou seguindo padrões compatíveis com seus dogmas. No aspecto padrões, às vezes os religiosos deixam qualquer matemático no chinelo. Dá o que pensar isso, não?

Minha tia desentupiu o umbigo

2011-05-28T08:54:00.000-04:00

Temos hoje, como título desse post, um exemplo de malapropismo. À guisa de explicação: a frase acima beirando o dadaísta foi proferida por Chaves enquanto lia uma carta a seu Madruga, enviada por Chiquinha. O termo em si, malapropismo, designa o uso incorreto de uma palavra pela outra (de pronúncias similares), normalmente aplilcado com efeito cômico no discurso. As palavras envolvidas não necessariamente precisam ser homônimas ou parônimas. Muitas vezes, uma não tem absolutamente nada a ver com outra. Pode ocorrer de o malapropismo acabar invocando antônimos mas, via de regra, não é o mais comum a se observar. Uma das origens atribuídas a esse termo é remetida à expressão francesa mal à propos (significando, ao pé da letra, "inadequado ao propósito"). Para que possamos definir corretamente uma frase como sob efeito de um malapropismo, deve-se obserbar alguns detalhes. O primeiro, como outrora presumido, é simples: a palavra usada para se obter esse efeito deve significar algo diferente (diferente, não necessariamente antônimo) da palavra que se intencionava usar. O segundo detalhe refere-se à fonética: a palavra usada no lugar de outra precisa ter alguma semelhança com a palavra original. Não necessariamente uma rima. Como observado, por exemplo, no dialeto Cockney, usado nos subúrbios londrinos. Esse dialeto em particular é um profílico exemplo de malapropismo, usado sob a inteção de tabu lingüístico, seja para se obter efeito cômico sobre palavras vulgares, seja para se camuflar metáforas grosseiras. Voltando so segundo detalhe, podemos dizer que a rima não pode se limitar à sílaba tônica; a rima é geralmente pobre. O terceiro, por sua vez, prevê que a composição da palavra que venha a substituir a usada no discurso original seja de significado reconhecido pelo falante. Ou seja, neologismos são condenados para se elaborar malapropismos. Adição de prefixos ou sufixos não devem ser usados. Chegando até aqui, podemos agora analisar o exemplo no título: Chaves, famoso por ler textos com dificuldade (dado o responsável processo de alfabetização demonstrado por Professor Jirafales nos episódios na escola, seria de se estranhar?), se atrapalha copiosamente ao ler a supracitada carta a Seu Madruga, e acaba se saindo com inúmeros exemplos de malapropismo. Por exemplo, ao dizer a frase do título, Seu Madruga, atônito, imediatamente lê a carta e o corrige com a frase original:

Discutiu comigo, Chaves!

A maioria dos exemplos que se encontrará no seriado são proferidos por Chaves, mas tem um proferido por Chiquinha que vale ser mencionado (até porque funciona como indireta; não à toa a frase é usada pela serelepe garota). Além do exemplo abaixo, recomendo uma outra fonte de exemplos mais abundantes desta natureza clicando aqui. Quem sabe ainda não encontro um vídeo dum maluco qualquer que faça, a partir de Chaves, o mesmo que fizeram com as vinhetas da Sessão da Tarde (quem já viu esse vídeo sabe que se trata de uma espécie de "medley" de várias chamadas de filmes, todas com a palavra 'confusão'). Bom, até lá, fiquem com o exemplo abaixo pra fechar o post:

A vida é labuta.

Ensaio sobre a organização

2011-05-25T07:42:00.003-04:00

Se tem algo que me acalma é organização. Não li nada específico a respeito antes de dedilhar aqui (quer dizer, posso recomendar a leitura dos 5S pra vocês, mas confesso nada saber sobre feng shui), mas tem coisas que são universais. Uma delas é a harmonia obtida com as coisas dispostas de forma a ser facilmente visualizadas e encontradas. É menos stress gerado pelo tempo que se dispendia tentando encontrar algo, mais confiança na própria organização (e em outras instituições, quando aplicável) e aumento da sensação de pertencimento. Deve ser por isso que nossos jovens vivem nesse eterno deslocamento hoje em dia: eles têm informação demais, e habilidade de menos para organizá-las. Quando organizamos nossas coisas direito, mostramos ao mundo que não somos as coisas que temos, mas sim como as organizamos. E isso é elogioso pra burro.

Observando várias pessoas desorganizadas em minha vida, resolvi escrever este ensaio, como catarse. Bom, vamos a alguns apontamentos a respeito:

Informação demais atrapalha: regra que inclusive importo dos 5S. O que não tem utilidade só ocupa espaço. Exemplo prático: muitos donos de lojas novatos, no afã de quererem mostrar todos os produtos que oferecem, abarrotam suas vitrines. Fica tanta informação visual que o cliente simplesmente fica desnorteado. Ele não sabe o que pensar porque seu olho não consegue se fixar em algum produto em particular. Assim, ele dedica pouca atenção à loja em questão e vai pra próxima. É tanta informação que fica inviável se trabalhar as formas e cores de determinados produtos que atraiam a atenção dele. Semiótica é a alma do negócio.
Torre de Hanoi: quando não for possível dispor cada coisa em um respectivo lugar por limitações, por exemplo de espaço, uma opção é fazer como no clássico desafio matemático. Os objetos maiores ficam embaixo, e os menores por cima. Simples assim. Como nas forças armadas. Os pelotões são organizados dos soldados maiores aos menores. Porque isso? Para facilitar a visualização (e, no caso do pelotão, para manter o compasso, imagino; imagina um cara baixinho marchar perto de um altão, com calçado 42: só rolaria nego tropeçando). Como os objetos menores geralmente são de uso mais cotidiano e não necessariamente têm importância no arquivamento ou organização de alguma coisa, convém que eles estejam em locais de acesso fácil. E dispondo-os em cima de objetos maiores, libera-se espaço em lugares onde eles viriam a ser dispostos.
Empilhamento máximo: quem já trabalhou ou observou o funcionamento de um depósito, sabe que caixas possuem um empilhamento máximo. Desrespeitar esse número implica em deixar suas coisas suscetíveis a desmoronar. Mesma coisa com objetos pessoais. E mesmo que isso não venha a acontecer, tem um agravante: fica mais difícil de pegar um objeto que esteja na base. Por exemplo, bibliotecas jamais organizam seus livros na horizontal, uns em cima dos outros. É sempre na vertical, uns ao lado dos outros. Mas digamos que você seja teimoso e insista em fazê-lo na horizontal. Se eu te pedir pra vpcê pegar pra mim o livro na base, o que terá de fazer? Sim, terá de levantar todos os livros pra pegar o que está lá embaixo. Contraproducente. Mas se a opção pela horizontal for a única que você tiver, estabeleça para si um empilhamento máximo. Senão, em pouco tempo, escolher um livro da prateleira será uma tarefa pouco prática. Fato.
Bagunça organizada: devagar aí. Vamos começar com uma frase militar que diz o seguinte: nunca confie na própria lógica para elaborar uma estratégia. Isso significa que quem confia apenas na maneira como a própria cabeça funciona para organizar suas coisas está fadado a viver na bagunça. Organização consiste em ser capaz de acessar, encontrar algo, no menor tempo possível. No momento em que algum processo de sua mente não operar assim, sua bagunça não estará tãããão organizada assim.
Dê utilidade ao espaço: por espaço, me refiro a todo e qualquer espaço a seu redor. O espaço entre o tempo da mesa e o chão, entre o chão e o estrado de sua cama, entre a lateral do armário e a porta do seu quarto... taí alguns exemplos. Arquitetos usam muito bem o espaço hoje em dia, numa era em que, pela primeira vez na História, a população urbana é maior do que a rural em todo o mundo. Esse aproveitamento pode ser feito de várias formas: com divisórias, suportes de madeira, caixas... use o que tiver à disposição. Tenha sempre o pensamento de que o homem precisa de muito pouco para sobreviver. Um dia vivemos dentro de cavernas. Portanto, o espaço que temos hoje em dia pode ter funções infinitas se usado adequadamente.

Tá, agora vamos elencar os inimigos mortais do espaço: coisas que aparentemente ajudam, mas atrapalham deveras na hora de se guardar alguma coisa. Vamos lá.

Sacolas plásticas: são inimigo número 1 neste aspecto. Fazem barulho, rasgam com o tempo, demoram pra se decompor, têm pouca capacidade de armazenamento e se moldam de acordo com o que têm dentro. Péssimo. O estado de São Paulo, inclusive, vai aboli-las até janeiro do ano que vem. Já vão tarde. A humanidade vivia muito bem sem elas antes dos anos 70.
Embalagens e caixas em geral: depois de aberto um produto, têm pouca utilidade. É guardar os manuais e jogá-las fora, para reciclagem. Mas comecemos com uma pergunta simples. Qual porcentagem que uma embalagem representa de um produto? Peguemos um exemplo do meu celular (um Samsung S; arredondei todos os valores): a caixa tem 960 cm³, mas o aparelho tem 72. Apenas 7,5% do volume da caixa! Claro, há embalagens que aproveitam bem melhor o espaço que representam. Mas quando isso não acontece... e não se engane: alimentos costumam ter embalagens ridiculamente tomadoras de espaço. Livre-se de todas que puder e mantenha o alimento em si apenas.
Porta-CDs: se a maioria dos seres humanos não possui coordenação motora necessária para pegar um CD e guardar no lugar de onde o tirou, o porta-CDs só vai piorar o problema. Não porque ocupam espaço, mas porque, pelo fato de centralizarem várias mídias num objeto só, facilita pra perder. Algo a se levar em conta se você divide seu espaço com alguém de mão furada.
Porta lápis: além de ocuparem um espaço muito maior do que lápis e canetas, não são práticos para borrachas e objetos menores. Caiu lá dentro, fica difícil você se dar conta do paradeiro do objeto. Ver o item Torre de Hanoi, que escrevi acima.
Baús: baú é coisa de pirata. São muito baixos, forçam a pessoa a se baixar e não vêm com compartimentos para aproveitar o espaço de forma inteligente e facilitar o acesso aos objetos lá dentro. Eu não sou tatu pra ficar agachando, então dispenso baús. Inventamos armários para isso, porra!
Tecnologia ultrapassada: comecemos pelo exemplo mais óbvio, TVs! Nas casas de alguns amigos meus, têm aquelas TVs gigantescas de tubo, de 50 polegadas. Viraram mico. Portanto, abra a carteira de vez em quando: você não só vai modernizar seu lar como vai ganhar espaço onde nem fazia ideia que existia em sua casa! Espaço que você ganha é despesa que você deixa de ter com adaptações para buscar espaço em outro canto.

Bloco de notas (XIX)

2011-05-20T08:28:00.000-04:00

As sitcoms dos anos 90 como um todo só foram salvas da total mediocridade graças aos judeus. Gente como Jerry Seinfeld, Fran Drescher (no ramo das comédias familiares, diga-se de passagem), Max Kohan e David Mutchnik quebraram a mesmice com seu humor que ironiza costumes, não tem medo de explorar o politicamente incorreto e abusa de jogos de palavras bem sacados. Pensem bem: seria triste se, ao rolar esse revival cultural no imaginário popular que sempre rola em relação à década retrasada, tivéssemos de nos limitar a Friends e That '70s show. Para reforçar meu ponto, pegue a melhor sitcom da HBO atualmente: Curb your enthusiasm. É fruto da mente de Larry David, que criou, com Seinfeld, a série homônima dos anos 90. Quer mais? Pegue a sitcom, livremente baseada numa conta do twitter, que atualmente é queridinha dos estadunidenses: Shit my dad says. Criação da dupla homo de Will and Grace: o Komut e o Mutchnik. Aparentem ente, basta escalar o William Shatner para uma série ser automaticamente engraçada, para eles.

Já falei que Jim Davis é um vendido hoje? Nunca é demais dizer isso. Também nunca é demais ressaltar a genialidade de Scott Adams. Esss dias me encontrei às gargalhadas em meu quarto com meus livros de bolso com as tirinhas de Dilbert. Tão maquiavélico, tão sarcástico... caras como Adams terão lugar na história dos quadrinhos antes por sua genialidade do que pela quantidade de franquias mongas e filmes medíocres feitas com o licenciamento de seus personagens. Jim Davis é uma decepção.

É impressionante o volume de coisa que a gente lembra que precisa fazer antes de uma viagem. Procrastinar é a mais preguiçosa manifestação da lei de Murphy em nossas vidas. Que o diga esse blog; quanta coisa que eu enrolo por eternidades pra publicar aqui...

Reflexão filosófica proposta pelo BBB 11: Ariadna, ex-BBB, será ou não capa da Playbo y? Vejam só, reality shows (por acidente, diga-se de passagem) também são cultura. Mentira, não o são; apenas promovem o debate. Enfim. Essa reflexão foi a primeira coisa que me perguntei quando por acidente descobri quem era essa moça (digo, rapaz. Digo, transformista. Digo, mulher com pomo-de adão) vendo um programa de auditório em passant. Tudo bem que, com a banda larga, o mercado editoral do sexo precisa evoluir e adotar medidas novas. O 3D é uma que a Playboy americana começou a adotar. Mas contratar um travesti pra posar nu? Um homem que passou por uma cirurgia de mudança de sexo? Os tempos estão diferentes. Eu sempre observei essa tendência andrógina que as bandinhas teen atuais ostentam. Ou que as cantoras da MPB transparecem. Temos um público com uma sexualidade segura o suficiente para consumir uma revista tendo como capa uma mulher que um dia foi homem? Se bem que a Roberta Close abriu um precedente na década de 80. Mas nos anos 80 não vivíamos num mundo azul-calcinha como o de hoje, cheio de "não podes" do politicamente correto. Não se falava abertamente sobre assuntos-tabu assim. Não havia tanta informação quanto hoje. E aí? Pelo jeito, o que pode se suceder daqui pra frente é uma banalização do corpo. O gênero virou apenas um personagem. Uma reinvenção das regras de dominação e submissão de qualquer relação humana. A um ponto que pouco importa com que sexo você nasceu. Fãs de vampiros, Restart e cantoras da MPB que o digam.

Cenas memoráveis do cinema

2011-05-15T06:31:00.004-04:00

Esta é uma lista bastante pessoal minha, feita sem preocupação alguma em me alinhar com grandes críticos ou cânones do cinema. Aqui, muitas vezes, o critério maior será o cinema como manifestação pop, e como ele explora bem elementos que atraem e provocam o público, como violência, sexualidade, suspense e outros. Pode acontecer de, alheio a isso, a cena possuir um simbolismo digno de nota, e isso será exposto, quando aplicável. Aqui levaremos em conta o esforço cinematográfico dos diretores, a criatividade aplicada, o trabalho dos atores, e não apenas os trunfos intelectuais nas entrelinhas de cada cena. Algumas escolhas fogem do mainstream. E isto é bom, porque filmes feitos pra gente demais precisam fazer concessões. Tem liberdades que só obtemos quando nosso público é menor, e é por isso que o "underground" tem o seu valor. Produção cultural que chega a nós por iniciativa mais nossa do que de distribuidora tem uma estética e um apelo diferentes: sabemos o que queremos ver e temos discernimento para tal, ao contrário do que o mainstream faz e presume de nós.

Relação dos filmes, pra ninguém reclamar que tô estragando finais: Up, La peau, Calígula, Thursday, Salò, Million dollar baby.

E a primeira cena (uma mainstream, pra começar), é...

Up, 2009 -- O livro de aventuras de Carl Fredericksen
Ao longo desta animação, acompanhamos as aventuras de um idoso viúvo, em busca de realizar o desejo de sua falecida esposa, postergado por várias eventualidades da vida: conhecer uma paradisíaca cachoeira na Venezuela, repetindo assim o percurso que o ídolo dos dois (um aventureiro aristocrata mais velho) fizera no passado. Ele faz isto erguendo a própria casa, prestes a ser demolida, com milhares de balões de hélio. Ou seja, a animação lida com temas completamente estranhos às pequenas audiências que o a ssistem: a melancolia da velhice, de se ver as pessoas amadas morrendo aos poucos, a crescente solidão que os anos trazem (vive-se numa geração alheia às referências e valores da sua, num momento da vida em que ninguém mais te ouve) e a incessante desconstrução de seu Zeitgeist que a modernidade traz (o idoso não reconhece mais o mundo em que vive, e nem os valores universais que adquire ao longo de toda sua vida parecem suficientes para obter uma visão clara desse tempo novo).

Quando Carl levanta voo dentro de sua própria casa, descobre que Russell, um escoteiro tentando ajudar o velhinho, veio junto, escondido fora da casa. Durante as aventuras e desventuras enfrentadas pela dupla improvável, chega um momento em que Carl se vê derrotado e desiludido: ele chega à Venezuela e encontra seu ídolo, mas este não é nada do que ele pensava. Ele inclusive tem a oportunidade de levar para casa um espécime raro de pássaro que este aventureiro tanto falav a em seus relatos, mas quando descobre as reais intenções dele para com o bicho, se encontra sem nada: sua amada esposa se foi, seu ídolo não é nada do que ele acreditava e ele não sabe como voltará pra casa (ou melhor, pra sua terra natal).

É quando Carl folheia o Livro de aventuras que ele e Ellie (sua falecida esposa) guardaram por tantas décadas na casa, desde que eram pequenos. Onde antes só havia folhas em branco, de repente Carl encontra várias fotos de vários momentos felizes de sua vida a dois. E apenas uma da viagem que ele acabara de fazer. O filme promove um insight para o velhinho, mas a criançada vai ficar alheia a isso. Na última folha do livro, ele encontra um recado de Ellie, que avisa a ele que a aventura dos dois havia chegado ao fim, que era hora de ele seguir com a própria vida. É um momento da película que pega qualquer um de surpresa. Traz uma implicação filosófica inesperada, uma carga emocional que ganha força extra qu ando encontramos o personagem principal num momento de desilusão tão grande quanto aquele, e uma sensibilidade ímpar.

Os mais atentos percebem desde o começo que a casa alçada aos céus por balões de hélio é uma metáfora. Mas descobre que a Pixar não tem embaraço algum em trabalhar isso de forma aberta com todas as suas audiências, sejam as crianças, sejam os adultos. Não tem porque eles ficarem receosos; o filme trabalha com temas universais, e fechar este encontro de gerações (Carl e Russell) oferecendo esta visão desarmada e humana de Carl só conferem ao filme uma grandeza inesperada. Up nos mostra que a vida em si é uma aventura; todo o resto é circunstancial. Sem começo nem fim, portanto sempre aberta a personagens e condições novas. Alheia à idade física de seus personagens. Os obstáculos da vida não escolhem idade, e mais pra frente descobrimos que Carl e Russell têm algo em comum: a solidão. Sendo a de Carl belamente representa da nesta cena em particular.

La peau, 1981: A defloração com os dedos
Um retrato anti-hollywoodiano e original do final da II Guerra Mundial. Nada daquele monte de estadunidense desaforado invadindo país dos outros e falando palavrões suficientes pra se formar um dialeto próprio, só de impropérios. Nada de americano bonzinho derrotando os alemães maus. Aqui, nós temos um retrato mais sombrio e menos heroico da Nápoles de 1944: vemos uma civilização esfacelada, sem instituições. As pessoas, desesperadas e com fome, desamparadas pelo seu próprio governo, impotente para defendê-los das duras provações que a guerra trouxe, fazem de tudo para sobreviver, principalmente vendendo a própria pele: se prostituem, vendem seus próprios filhos, vendem prisioneiros por quilo (quando não o conseguem, fazem sabão com a gordura destes), têm acessos de canibalismo, fazem desmanche do metal usado em tanques de guerra... vale tudo para sob eviver.

A cena em questão mostra de forma bastante crua (não mais crua que a última cena do filme, que falarei ao encerrar este texto) o choque cultural entre um povo dominado e um povo dominante (que "veio ao resgate dos italianos"). Uma civilização milenar, tradicional, que já testemunhou diversos atentados a seu povo, e uma civilização bem mais nova, que, nas palavras do próprio curzio Malaparte, personagem do filme e escritor cujo livro o filme foi baseado, "os americanos são um povo fantástico, acham que Deus está sempre do lado dos bons". Isso é metaforizado no personagem de Jimmy, militar estadunidense que é intérprete: ele se apaixona por uma moça napolitana que conhece quando um companheiro morre numa mina. Mais para frente no filme, quando ele vai visitá-la, encontra o irmãozinho mais novo, que tanta demovê-lo da ideia. Ao olhar para a casa dela, vê uma fila quilométrica de militares. O motivo da fila: o pai da menina quer vender a v irgindade dela. Desgostoso com as cenas de horror que testemunha, ele parte em desespero ao leito dela, furando a fila. Vendo-se impotente ante às dezenas de pessoas na fila, e quando o pai pede para que um dos militares ateste a virgindade da moça inserindo os dedos em sua genitália, Jimmy, tomado de rancor, insere ele mesmo seus dedos em sua amada.

Enquanto a maioria dos filmes exibe os poloneses reféns de forças militares estrangeiras, aqui temos esse retrato dos italianos. Que externam uma hospitalidade insincera, típica de um povo acuado, desesperado pela sobrevivência, vendo sua terra ser invadida indefesa. Numa época da comunidade internacional anterior à ONU, vemos um povo entregue à própria sorte, onde toda e qualquer garantia social se dissolve ante à complacência do mundo bipolarizado da época. Onde a "lei do mais forte" volta a reinar. Agora vou falar da última cena do filme: durante uma marcha dos americanos, após estes derrotarem os a lemães de vez, os populares correm ao redor do batalhão comemorando. Um, com o filho, se aproxima demais do tanque, e é esmagado por este. Em Holywood, seria uma cena típica de Tarantino. Aqui, é um simbolismo importante da relação entre povo dominado e povo dominante (vencedores e perdedores). A reação de Curzio, ao lado de Jimmy, que se desculpa, é emblemática.

Caligula, 1979: O estupro de Livia
O filme em questão é um esforço cinematográfico épico. Literalmente: os cenários são grandiosos, suntuosos, e o figurino é riquíssimo. Rivaliza com qualquer épico anterior -- diria posterior também -- a ele. Infelizmente, pecaram feio na pós-produção: na intenção de passar ao espectador a atmosfera de devassidão nos tempos de decadência do Império Romano, eles carregaram o filme de cenas de pornografia. Pornografia mesmo, gratuita, sem nenhuma função mais objetiva, técnica ou estética na trama. Vamos por nestes term os: Caligula vale, sozinho, por uns três DVDs das Brasileirinhas. Difícil esperar diferente quando se entrega a direção a Tinto Brass, um obcecado por calipígias. Sem falar o dedo da Penthouse na produção, coisa bizarra. Gore Vidal deve se arrepender profundmente até hoje de ver seu roteiro transformado numa chanchada pagã (pra não dizer esbórnia) como esta. Isso posto, continuemos.

A película retrata a vida do jovem Caligula, antes e depois de se tornar imperador, as histórias de traição, as conspirações, algumas de suas amantes, sua crescente aproximação da loucura e os efeitos de sua megalomania aos a seu redor (ele chega a montar um bordel imperial com as esposas de seus senadores, outra cena que mostra a que o filme veio). O cargo de imperador lhe confere poderes quase divinos. Ele mesmo se declara "descendente direto da deusa Isis". Ninguém jamais lhe questiona a autoridade, lhe dão tudo o que pede, e nesse contexto, seu senso de humanid ade vai se perdendo aos poucos (uma certa infantilização de sua índole torna-se inevitável). As pessoas tornam-se meros objetos para ele. Ele apalpa a mulher que quiser, transa com quantas quiser e puder (inclusive com a própria irmã, o que era socialmente aceitável na época)... e o ápice disso aparece quando ele comparece ao casamento de um de seus soldados. Acompanhado de Drusilla, sua irmã, e de Caesonia, que acabara de desposar (presa a uma coleira, como um animal de estimação), após a cerimônia, ele acompanha os noivos até uma cozinha que ficava atrás da cortina do altar. Lá, ele conversa calma e cinicamente com os dois, questionando a virgindade da esposa do soldado. Então, ele a coloca sobre a mesa da cozinha, e a deflora ali mesmo, na frente do marido. E o obriga a permanecer de olhos abertos, vendo tudo. Uma cena de incrível perversidade, que seria ainda mais bizarra não fosse a recusa de Malcolm McDowell de sodomizar o marido presente na cena.

Thursday, 1998: Adultério involuntário
Esse filme é um wannabe de Cães de aluguel, que mal consegue disfarçar suas referências. Falha em tornar o roteiro crível em alguns aspectos, mas tem seus momentos. Um deles é quando Dallas, ex-amante, vai à casa do protagonista (vários personagens vão à casa dele quando descobrem que o colega deste deixou lá um carregamento de heroína). Fã confessa de sexo hardcore, numa cena anterior ela causa uma ereção num funcionário desavisado do conselho tutelar (que veio realizar uma entrevista com Nick, que pleiteava uma adoção), só com uma descrição do que ela gosta na hora do sexo.

Disposta a matá-lo, não se contenta em apenas levar a droga, que Nick jogara fora na pia da cozinha. Quer que ele traia a esposa, que surgiu nesta vida nova que ele elaborou pra si após sair do tr áfico. Para isso, o imobiliza numa cadeira e inicia seu jogo de sedução. Soca um porta-retrato com foto dele e da esposa, e o avisa que quer que "a mulher dele assista tudo": pega um outro portarretrato, só com ela, e coloca em cima do criado-mudo que está ao lado de Nick. Enquanto a recusa de Nick, amarrado, de transar com ela a deixa mais excitada ainda, ela abre a calça dele e faz sexo oral. Ao obter a ereção, ela tira o vestido com um puxar de zíper e senta no colo dele. E começa a estuprá-lo. Sem pressa. E avisa, ao pé ou ouvido, que tem orgasmos múltiplos. Mas como o filme se trata de uma comédia negra, daquelas com muita violência e miolos estourando, é o que acontece: um outro inimigo de Nick aparece, não sem antes estourar os miolos dela por trás, encharcando o rosto de Nick com as entranhas dela. Os fãs de gore aprovariam.

Talvez o que faça o filme deixar de ser memorável é o fato de os personagens não terem uma construção tão i nstigante, ou mesmo diálogos tão envolventes quanto nesta cena isolada. Porque, em Cães de aluguel, apesar dos reduzidos cenários, temos a oportunidade de vislumbrar melhor a dimensão dramática de cada personagem: suas motivações, seus valores, suas histórias, sua forma de se expressar. Mas em Thursday isso é superficial, e a história não prende como poderia prender.

Salò, 1975: Coprofagia
Este filme é baseado nos 120 dias de Sodoma, do Marquês de Sade, onde este conta histórias com as mais chicantes perversões imagináveis. Mas, em vez de fazer um filme de época, Pasolini adapta a história para a Itália fascista da II Guerra Mundial. E o resultado é assombroso: a elite do regime fascista, com padres e libertinos, promove uma coisificação total do ser humano. Dezoito jovens são caçados pelas ruas ou comprados como se fosse bichos, escravos. E são usados como se fossem objetos descartáveis. Uma metáfora estarrecedora que combina o grotesco com filosofia.

Tudo funciona no filme: as câmeras, as atuações, a ausência de música incidental para acentuar o horror e desespero dos protagonistas, a atmosfera de infindáveis perversões e coisificação do homem que ele confere à película... porra, o filme é bom o suficiente pra permitir muitas interpretações e metáforas. E nada político. A natureza humana é dissecada da forma mais niilista e chocante que eu já vi. Nesse filme, dignidade é para os fracos. Naturalmente, sempre haverá aquela galerinha politicamente correta acusando seu filme de mera coletânea de aberrações. Mas isso até filmes de matinê como Laranja mecânica são alvos. E aqui reside a magia do cinema arte: este não se preocupa em agradar o grande público; ele antes o desafia, o choca, o faz rever alguns de seus conceitos. Enfim, o arranca de sua zona de conforto moral e ética e propõe um ensaio que nem todos estão dispostos a fazer. No mínimo, uma sátira à roupagem pop banalizadora com que o cinema costuma dar à violência.

Na cena de coprofagia em particular, o cineasta escancara seu niilismo: os jovens capturados são metodicamente corrompidos, tendo sua inocência sistematicamente devastada.

Million dollar baby, 2004: Eutanásia
Um drama fantástico como só o Clint sabe fazer que deu a profana estatueta do Oscar a todo o elenco principal. Ao contar a história de uma boxeadora amadora, Clint compõe para nós um belo e poderoso quadro da vida e das chances que ela nos dá. Chances estas expostas em três diferentes circunstâncias: o superprotetor Frankie, melancólico e rabugento, que sabota a carreira de seu protegido para protegê-lo do duro destino que o boxe pode reservar. O resignado Scrap, que seguiu em frente com seu sonho e perdeu o olho em sua última luta, dotado de uma sabedoria que é usada para narrar a película com delicadeza e perfeita construção do background de cada personagem. E a obstinada Maggie, que não tem nada em sua vida além de um sonho. Uma força da natureza canalizada numa figura simplória e carismática.

O filme segue seu próprio ritmo, contando calmamente a história, com trilha sonora mínima e o relato da astronômica carreira de Maggie. O ritmo acelerado da história de uma nocauteadora nata é subitamente interrompido, como nessas bruscas e grotescas intempéries da vida, para oferecer ao telespectador uma dimensão psicológica e emocional muito mais profunda da relação entre Frankie e Maggie. Como todo filme clássico, vários detalhes ao longo da película permeiam o que está por vir. A roda da vida gira no auge da carreira de Maggie: de repente, descobrimos que a maior luta de Maggie nunca esteve no ringue: esteve em sua própria vida, permeada de ilusões, indiferenças e adversidades. A negação inicial de Frankie em treiná-la tem seu porquê escancarado para todos nós. Ele se responsabiliza pelos que ama. Nunca se perdoa pelo fato de os boxeadores quererem abraçar a própria sorte de cara aberta. Não sabemos no filme porque sua filha nunca mais falou com ele. Esta talvez seja a mais amarga lembrança de quando ele também abraçava a própria sorte.

Não bastasse esse grau de alienação em sua própria família, de repente Frankie é solicitado a tomar a mais difícil das decisões ao final da história. Tirar a vida de alguém como um ato de misericórdia ou de anizade? Diante dessa cruel provação, no momento em que Maggie não tem mais forças para lutar, o duelo agora é com sua própria consciência. Ele sente não ter mais nada a perder. Ele percebe que, de certos golpes, a gente não tem como se defender. Por fim, ele toma sua decisão. A maior amostra de afeto que ele poderia ter com ela não foi com Maggie em vida. Isso custou mergulhar sua consciência no mais profundo dos vales. Um ato de maturidade emocional bem à frente de seu tempo.

Jogos online: a reinvenção da diversão

2011-05-10T09:47:00.000-04:00

O Brasil sempre apresentou um fenômeno em particular no tocante a redes sociais: enquanto no resto do mundo as pessoas preferem o Facebook, nós e talvez a Índia ainda resistíamos bravamente, dotando o Orkut de uma popularidade que um dia se pensou irredutível. Até que chegou o momento em que o Google, confortável com o público cativo do site, começou a descansar nas novidades: poucas alterações e melhorias relevantes na privacidade de seus usuários acabaram afastando as pessoas, que migraram para o Facebook como se este fosse um local mais restrito. Convenhamos que, perto do FB, Orkut é favela: o descontrole no teor do que é discutido em comunidades chegou a tal ponto que torcidas organizadas, skinheads e pedófilos marcavam dia e horário para bater em torcidas adversárias, homossexuais e aliciar menores. Uma balbúrdia: um ambiente virtual que, por natureza devia ser mais fácil de receber regulações, virou terra de ninguém, um bolsão de criminalidade que encontrava paralelo cada vez mais estreito com a realidade que as autoridades falham em combater. Sintoma disso está nas matérias policiais: sempre que alguém morre ou um ato de ódio ocorre, mostram página ou comunidade do Orkut dos envolvidos.

Mas não é pra falar de redes sociais que comecei a dedilhar aqui: falei de uma das cartas na manga de Mark Zuckerberg que fez o Facebook se impor ante o Orkut por aqui. Falo dos jogos online. Sempre concebidos como uma forma inferior de diversão, para pessoas sem experiência com videogames ou joysticks que exigem coordenação motora avançada, Zuckerberg extendeu ao mundo inteiro o que sites desconhecidos ao grande público como o newgrounds ou o clickjogos (do Uol) sempre fez: elaborar uma central de jogos online. Mas não apenas isso: aplicaram aos jogos o mesmo conceito de interação presente na rede social em si. Nos jogos em questão, quanto mais amigos jogarem, mais fácil fica de se avançar no jogo (seus progressos, inclusive, vão parar na timeline).

Esse conceito de se introduzir jogos a pessoas sem experiência alguma com videogames, priorizando-se rigorosamente a diversão ao desafio, começou no mundo dos consoles só em 2006, com o Wii da Nintendo. Mas nos jogos online começou bem antes. Com jogos mais simples, muitos funcionando como simuladores, no estilo Sim city a grosso modo, as empresas foram atraindo as pessoas com jogos onde não há game over nem finais fechados. Seu progresso sempre pode ser incrementado e personalizado. E, seguindo a tendência da internet, nem os jogos como um todo são fechados: estão sempre passando por atualizações, correção de bugs, manutenção de servidores... coisas impensáveis para jogos de console doméstico.

Mas você pode me afirmar que o Orkut também faz isso. O faz como uma réplica desesperada do que o FB sempre fez bem. O erro do Orkut foi tratar os jogos como apenas mais um widget, gadget, a ser jogado em sua página de perfil, disputando atenção com outras informações pessoais. No FB, não rola essa mistura de alhos com bugalhos. Os jogos são levados mais a sério. Uma página a parte é reservada para o jogo rodar, com alguns anúncios do lado. E os jogos que exigem que você mova um personagem com comandos pré-definidos num teclado, por exemplo, ficaram um pouco pra escanteio porque isso já acontece faz tempo nos consoles. Ressalvemos que puzzles são exceção. Jogos de plataforma no estilo Mario Bros., por exemplo, têm menos apelo porque, mesmo que divirtam bastante, tem um roteiro fechado: você passa por uma meia dúzia de fases e encara um chefe final, sem alteração de seus atributos, sem nenhuma evolução. O conceito de motivação, tão longamente debatido na Administração, foi importado para os videogames há pelo menos dez anos. Seria inevitável isso acontecer nos jogos online. Até porque a motivação mencionada aqui não se restringe a receber alguma recompensa. Envolve também personalizar os personagens e ferramentas envolvidos no jogo, novidades trazidas pelos próprios desenvolvedores, promoções e concursos promovidos por eles...

E os jogos online deixaram de forçar os jogadores a digladiar entre si. Pra quê disputar queda de braço se um pode colaborar com o outro, de acordo com sua conveniência? Uma disputa entre dois jogadores é outra modalidade de jogo fechada, e como podemos observar, os desenvolvedores têm prezado cada vez mais para jogos cujo conceito os permitam tomar escolhas e direções variadas de acordo com o sucesso que cada uma delas tenha com os jogadores. Eu, por exemplo, jogo bastante CSI: Crime city no Facebook. Quando eu comecei a jogar, um tutorial rápido me deu as boas-vindas e me ensinou tudo que precisava. O jogo consiste em você ir a cenas do crime, procurar e coletar envidências, para levá-las ao laboratório, processá-las e, após isso, descobrir como o crime aconteceu. O conceito é bem velho, arcaico: point and click. Mas foi desenvolvido de forma eficiente: prende o jogador porque ele pode desenvolver variadas estratégias pra render mais no jogo. De acordo com uma barrinha à direita, você ganha mais pontos de XP se ela estiver cheia.

Mas vejam a direção nova que os desenvolvedores tomaram em relação a um dos aspectos do jogo. Por exemplo, no começo, quando eu coletava uma evidência que acabava de ser processada, era indiferente o tempo que eu levava pra pegar essa evidência. Percebendo que os jogadores demorariam demais para progredir no jogo, e aumentando as possibilidades de estes se cansarem da mecânica do jogo, eles adicionaram um fator de motivação ao momento m que você coleta evidências. Agora, quando as evidências terminam de ser processadas, se você pegar em até uma hora, ganha uma recompensa. Se pegar em até 6 horas, a recompensa diminui. Se pegar em 12, a recompensa é mínima. E assim a UBI, desenvolvedora do jogo, trabalhou muito bem o compromisso do jogador com a tarefa que ele está executando no jogo. Até descobri recentemente que você pode processar evidência no laboratório de um amigo, por exemplo, caso este tenha equipamentos que você julgue que processarão sua evidência mais rápido. Golpe de mestra da UBI. Só falta eles darem um jeito de deixar o jogo mais rápido.

A maioria desses jogos trabalha com um conceito em comum: gestão do tempo. No caso de CSI, processar evidências leva tempo. É uma desculpa pras empresas te cobrarem por facilidades como processamento instantâneo de evidências, por exemplo. Acredite, poucos preferem o caminho fácil de pagar porque o fato de você ter de esperar te possibilita tomar decisões. Você pode, por exemplo, trabalhar em outra cena do crime enquanto sua evidência é processada. Assim, o Facebook conseguiu elaborar uma forma de ganhar dinheiro com esses jogos. Até porque muitos deles trabalam com um dinheiro virtual (prática comum em jogos online), mas com um diferencial: o Facebook criou uma espécie de moeda única nesse aspecto. O Euro dos jogos online. Você troca dinheiro de verdade pelo dinheiro do Facebook, que te permite avançar mais fácil pelos jogos. Tacada de mestre mesmo. Você sai ganhando porque não precisa instalar em seu computador jogos que a princípio você não sabe se terá compromisso em jogar a longo prazo. E sai ganhando ainda mais quando pensa no fato de não precisar configurar rede pra jogar com os amigos. Mas quem saiu ganhando mais nessa história é, com certa, o Zuckerberg. E com jogos cuja maioria o Facebook não desenvolve. No popular, é gozar com o pau dos outros... =p

A verdade é moeda de troca

2011-05-04T21:30:00.001-04:00

Me lembro dum documentário que vi sobre Maria Madalena uma vez. O programa relacionava várias teorias recentes de especialistas a respeito das motivações políticas, das adaptações que o texto sofreu ao longo da História e da cultura da época que teria feito Maria Madalena assumir tantos papeis em diferentes épocas, apesar de sua história ter ocorrido em apenas uma. Nesse vai-e-vem, ela foi de tudo: prostituta, esposa de Jesus, mulher comum, apóstola, membro dos essênios... ela inclusive pode nem ter existido. O documentário se encerra com uma frase matadora: independente do que Maria Madalena tenha sido ou feito, ela foi o que a Igreja precisava que ela fosse.

Isso me voltou à mente com os acontecimentos recentes. A morte de bin Laden despreza a verdade. Pensem comigo. Não importa se os EUA forjaram ou não sua morte. Não importa se eles sempre souberam a localização do terrorista, esperando apenas o momento oportuno de caçá-lo e entregar sua cabeça a um inseguro povo americano. Não importa se Obama usou Osama como moeda de troca pra conseguir capital político para uma reeleição. Não importa se o Paquistão fez os americanos de besta por dez anos gastando os bilhões de Bush e cia, ou se, em vez disso, tinha um serviço de inteligência claramente incompetente. Assim como Maria Madalena, independente do papel de bin Laden ao longo dessa guerra ao terror, sua função conveio ao que os americanos precisavam ao longo desses dez anos, seja quais tenham sido essas utilidades estratégicas e políticas.

Quando pensamos nos inúmeros problemas sociais fáceis de resolver em nosso país e nos indgnamos ao pensar que a falta de vontade política inibe o processo, somos forçados a lembrar que ninguém quer ouvir a verdade. Ninguém quer saber como os interesses de uns emperram o de outros. A verdade, assim, consiste em alguns fatos sem convenções e desprovido de utilidades imediatas ou prática que venham a atrair interesses. Ou seja, eventos e circunstâncias em estado puro, ainda sem o verniz do fator humano para gerar relações de interesse. Nos tempos bíblicos, nem Jesus conseguiu explicar o que é a verdade. Eu, então...

Pessoas que conduzem casos extraconjugais gostam de pensar que o que o(a) cônjuge ignora não pode atingi-la. Mas pensam o mesmo a respeito de si próprios? Percebam que a realidade consiste em oportunidades elaboradas de acordo com nosso caráter e índole. Nossos interesses são nossos preconceitos. Nossos interesses às vezes são o que há de pior em nós (inclusive as fraquezas), maquiado com crenças, ideologias e articulações com outras pessoas que pensam parecido. Queremos complacência quando temos interesses. Queremos que as vias tortas do que buscamos sejam deixadas de lado. Formas de se buscar isso? Buscar apoio dos iguais por meio de falácias ou conquistas fabricadas (pequenos sucessos bem propagandeados) que escondem grandes falhas. Mostrar empatia pela causa dos diferentes. Elementos básicos de retórica que Obama tem tentado aplicar após anunciar a morte de bin Laden.

P.S.: alguns dias depois de divulgada a morte do terrorista, pairava no ar a sensação de que os estadunidenses estariam inventando a morte do barbudo por causa das eleições do ano que vem. Precisou a al-Qaeda confirmar a morte de seu líder pro mundo acreditar. Maravilha de credibilidade, exército estadunidense...

Artigos recomendados:

A segunda morte de bin Laden, de Luis Nassif

Conjugação verbal

2011-04-28T08:00:00.000-04:00

Por mais que algumas línguas os camuflem por meio de diretrizes sintáticas, verbos são daqueles elementos da Gramática Universal que regem, necessariamente, todas as línguas. A liberdade que encontramos no tocante às conjunções é copiosa nas línguas latinas. O que também pode ser observado em certas línguas do leste europeu. Línguas mais antigas, como o árabe, por exemplo, preferem, sempre que possível, subentender o verbo ser. O que parece um tanto agramatical para nós é, para as línguas mais antigas, uma forma de ressaltar as relações entre os nomes por recursos outros que verbos que não raro se flexionam bem menos que verbos, como posposições e sandis (o que não necessariamente é o caso do árabe). Pois bem, tendo isso dito, comum é que a tradição ocidental receba de braços abertos as mais variadas formas de conjunções verbais. Incomum é, entretanto, que esta criatividade lingüística se aplique aos pronomes. Não pelo fato de estes se alterarem de acordo com suas relações perante o sujeito e/ou objeto da frase, mas pelo fato de funcionarem como elementos enfatizadores do sujeito ao qual o discurso se dirige. No exemplo abaixo, não apenas isso procede, como também as premissas contextuais do verbo são livremente moldadas de acordo com a forma que os pronomes que o precedem são manipulados. Um verbo acaba tendo função reflexiva/recíproca quando menos se espera. Seria até possível se sugerir idéia de ação ou estado, de acordo com a presença ao não de um predicado verbo-nominal, mas com certeza Dona Clotilde cumpriu bem o propósito de seu discurso ao subverter a sintaxe tradicional da língua para se encaixar mais adequadamente a seus idílicos sentimentos para com Seu Madruga. Talvez por isso não fosse à toa os gregos possuírem quatro verbos, em sua língua, para o mesmo fenômeno rebelde do amor. Poderia escrever posts inteiros discorrendo sobre como a coletividade, de acordo com a interpretação que estes adotam dos sentimentos que a si se incorrem, constituem diatribes desconcertantes tanto no léxico quanto na semântica de uma língua (quiçá na sintaxe também), mas para o inicial propósito deste post, os concisos dizeres de Dona Clotilde serão suficientes.

Eu amo, tu amas, Seu Madruga ama, nós dois nos amamos...
(Dona Clotilde, conjugando o verbo amar)

Para não ficarmos apenasmente neste exemplo, vamos mencionar a seguir um fenômeno comum aos falantes de quaisquer línguas. Os cognitivistas e sua teoria de processamento de informação denominam como reprocessamento; Marcos Bagno a denominou como hipercorreção n'A língua de Eulália. Seja como se nomeie um termo, fato é que se trata de uma relação de tentativa e erro necessária ao aprendiz para adquirir uma língua. O reprocessamento consiste em, munido de dada bagagem lingüística acerca da língua que está aprendendo, como algumas palavras de seu léxico e as situações em que elas são empregadas, começa por elaborar discursos inéditos, que nunca lera antes mas que, mesmo que este não perceba, seguem uma lógica conveniente à forma como o estudante está apreendendo o conteúdo necessária ao aprendizado da língua. Para isso, o estudante incute numa excessiva generalização (padronização, por vezes) de certas regras da língua. Ou seja, o estudante tende a, enquanto ainda não aprende as irregularidades de uma língua, tratar todos os seus elementos com um critério de regularidade. O que ocorre perfeitamente no raciocínio de Chaves aplicado à conjugação do verbo saber. Por desconhecer a irregularidade que rege este verbo, ele o externa por meio do reprocessamento, desrespeitando as regras gramaticais, mas respeitando os critérios de uniformidade ao qual boa parte da língua o direciona. Em vez de Eu sei, o garoto do barril usa, em seu discurso, Eu sabo. Dito isso, cabe aqui uma ressalva: ao mencionar a hipercorreção, comvém explicar mais detalhadamente o termo, para evitar errôneo entendimento. A hipercorreção não é exatamente a elaboração de um discurso baseado no conhecimento adquirido pelo estudante, na intenção de aprendizado pela prática. Trata-se, antes disso, de um ato vicioso. Sem confiança na integridade gramatical do que diz, devido a um ensino mecânico e arbitrário na escola, o falante, no auge de sua insegurança lingüística, acaba por se ver corrigindo palavras que ele sabe que estão certas, por mera síncope lexical provocada por um complexo de inferioridade incrustado em seu conhecimento lingüístico, independente da extensão de seu conhecimento de língua. Ou seja, ele vê a língua como algo tão misterioso que se sente desprovido de confiança para falar livremente e acaba elaborando discursos para tentar se encaixar no dialeto predominante de sua língua. O exemplo de Chaves não se encaixa exclusivamente aqui, mas sempre que observarmos alguém tentando se adequar a uma forma de falar diferente e alheia à sua e acabar falando um discurso expresso sob uma correção desnecessária, aí teremos, exclusivamente, a hipercorreção.

Biscoito da sorte

2011-04-25T08:50:00.000-04:00

O presente é um constante exercício de libertar o passado e aprisionar o futuro.

Photobombimg (II)

2011-04-20T08:46:00.001-04:00

Dinamite: a melhor forma de se desencalhar baleias.

Wrecking crew '98

2011-04-15T08:35:00.000-04:00

É uma opção ingrata ser fã de puzzles, como é meu caso. Muitos títulos nunca chegam ao Ocidente por conta da aparente falta de interesse demonstrada aqui por esses títulos. Aparentemente, a Nintendo julga que a gente só se impressiona com gráficos coloridos, personagens coloridos e historinhas no esquema “vá até o castelo e salve a princesa”. Alfinetadas à parte, hoje falo de Wrecking Crew ‘98, excelente puzzle que foi lançado apenas no Japão, para download via um serviço de download chamado de Nintendo Power. Sucessor de Wrecking Crew, originalmente lançado para o NES, essa versão dá uma repaginada no conceito que seu antecessor trazia. Aqui a premissa é levada para a competição: você disputa com um oponente para ver quem quebra mais blocos e/ou quem consegue mandar mais blocos para o lado do outro. Sim, já vimos isso em Tetris Attack, mas apenas no Story ou Versus mode. Merecia um remake pro GBA ou mesmo pro DS, onde encontraria um público melhor. Quem sabe…

Enredo
Tudo começa com Mario retornando a Mushroom Kingdom, só para descobrir que Bowser iniciou uma campanha para construir novos esconderijos, que estão privando a flora da luz do sol. Assim, Mario decide pegar seu martelo e quebrar tudo com seu martelo. Simples assim, e isso alguns anos antes dessa modinhha do ecologicamente correto de hoje em dia. Durante o jogo, ele se depara com velhos inimigos, inclusive com seu ex-rival Foreman Spike (chamado de Blackey no Japão).

Jogabilidade
O game possui três modos de jogo. No Story, Mario percorre um trajeto por onde passa por cada um dos canteiros de obras dos Koopa. No Versus, o jogador pode competir com um amigo ou com a CPU, podendo escolher entre os personagens liberados no Story mode. O último modo, o Tournament, só é liberado após se terminar o Story mode. Oito personagens se enfrentam em caráter eliminatório, até sobrar um a ser declarado o campeão.
Aqui, ao contrário de Tetris Attack, não se tem o conforto de se manejar um cursorzinho versátil. Aqui, cabe a você controlar um personagem, a fim de manejar as peças. Ou seja, aqui rola uma terceirização do desafio. O que não deixa de ser uma boa pedida. A qualidade do desafio só melhora, aliada a uma apresentação mais amigável do desafio; você não controla uma mão invisível manejando os blocos, você controla um personagem fazendo isso. Alguém melhor que Mario?

Links externos
Video game Den: artigo no site sobre o game.

Bloco de notas (XVIII)

2011-04-10T08:08:00.000-04:00

A facilidade de reprodução de conhecimento alheio, além de deixar as pessoas preguiçosas, está banalizando a função da palavra escrita na sociedade: estamos perdendo referenciais porque a excessiva facilidade de cópia nos inibe e prescinde de elaborarmos nosso próprio raciocínio. Nas faculdades de hoje em dia, a cópia de material que não é seu tornou-se algo institucionalizado. Tão institucionalizado que começo a acreditar seriamente que, um dia, voltaremos à tradição oral: aquela época, no alvorecer da humanidade, quando a comunicação escrita ainda tentava se estabelecer em várias culturas e o conhecimento oralmente transmitido possuía mais credibilidade e valor. Lembremos que Sócrates se recusava a escrever seus pensamementos. Não fosse por Platão, ignoraríamos para sempre o pensamento dele.

A produtora Warner é especialista em cópia. Eles devem ter muitos acionistas chineses, só pode. Confiram alguns dos inúmeros exemplos de cópias baratas que eles criaram de modismos da indústria do entretenimento: Without a trace (CSI vagabundo), Cold case (CSI brega), Vampire diaries (Crepúsculo em temporadas), The L word (Sex and the city sem machos), The middle (Malcolm in the middle com mais mulheres), Nikita (cópia da própria série dos anos 90, mas sem a Peta Wilson e com a Maggie Q, meio baranga), Birds of Prey (tentativa desesperada de sugar a franquia Batman até a última gota), Fringe (arquivo X sem graça), Fastlane (como Velozes e furiosos, só que legal e estiloso), Supernatural (Ghost whisperer sem os peitos da Jennifer Love Hewitt), The Bachelor (namoro na TV com mais pegação), The OC (Dawson's creek burguês)...

Aventuras da vida

2011-04-08T08:33:00.002-04:00

Casamentos são como chás de bebê: celebrações feitas exclusivamente pro ego feminino. Homens são mera figuração. Recentemente fui a um casamento. E engraçado: me deu um aperto no peito tão grande que é como se eu fosse o noivo, em alguns momentos. Quando começou a me ocorrer as grandes mudanças na vida que essa cerimônia dá início, ao rito de passagem que representa, a cisão que ocorre entre sua juventude por conta própria e sua juventude com alguém a seu lado, fiquei estremecido. Um misto de terror com alegria me acometeu. Os olhos quase marejaram. É muita adrenalina para uma cerimônia realizada em uma igreja. Quem gosta de esportes radicais devia parar de perder tempo pulando de ponte suspenso por cordas de nylon: basta alugar um fraque, pagar um padre e a aventura radical começa. Pensem comigo: uma moça toda de branco que vai botar à prova suas aspirações, desejos e segredos. Cuja doçura e dedicação vai lhe entregar nas mãos uma das maiores responsabilidades que nos pode ser confiada em vida. No esporte radical, um deslize e você se quebra; no matrimônio, um deslize seu e o outro se quebra. Porra, pular de paraquedas é fichinha perto disso.

Texto sumário em cumprimento à política do blogueiro de não escrever textos pessoais, estilo diarinho.

Poipoint

2011-04-05T14:58:00.001-04:00

E-mail que recebi ontem.

Tem um texto aqui que eu escrevi há seis anos atrás mas resolvi dar uma reciclada para um outro blog meu.

Sim, eu sei: esse ano tô cheio dos "projetos paralelos". Mas, se depender de mim, o rendimento por aqui não se alterará. Enfim, passem por lá por curiosidade. Quem não for daqui de Hell city não aproveitará muito do texto, mas fiquem à vontade.

Tipos de humor (II)

2011-04-05T08:38:00.000-04:00

Dando continuidade ao post anterior sobre o mesmo assunto, trago mais alguns toques sobre humor.

Obviedade: quando um personagem quer explicar alguma coisa, este acrescenta detalhes inicialmente triviais. Mas, em seguida, vai acrescentando detalhes irrelevantes misturados com constrangedores, meio que insultando a inteligência de quem ouve. Este tipo de humor tem uma variante: um personagem quer elogiar outro, mas acaba levantando tantos pontos negativos a respeito de quem ouve que acaba perdendo seu propósito e nem percebe. Como o que fala obviedades até esgotar a paciência.
Discrepância entre fantasia e realidade: este é tão universal que rola até com quem não é engraçado. Nesse sentido, a vida é uma eterna comédia. Por exemplo, sitcoms como Scrubs constantemente exploram este recurso entre as fantasias de seu protagonista e a realidade que este vive no momento em que os flashes de fantasia lhe ocorrem.
Silêncio: esse apenas os grandes mestres conseguem fazer. Usar apenas de seus trejeitos e expressões corporais para fazer humor. Usar a ausência de palavras como elemento surpresa e como um fator importante para realizar comédia de erros, onde toda uma história cheia de confusões ocorre a partir de uma falha de comunicação simples que poderia ter sido resolvida com poucas palavras se as pessoas conseguissem usar seus dois ouvidos. Funciona redondamente porque as pessoas adoram ver reações das outras, sem o verniz de formalidades sociais. Pegadinhas são com pessoas comuns, e não humoristas, e sempre funcionarão.

#sequisso comofas

2011-04-05T06:58:00.000-04:00

(texto perdido que eu tava quase desovando. Boa sorte.)

Tem coisas da natureza que nunca vou entender. Uma delas é o porque dessa decisão anatômica de se atribuir a um mesmo órgão a função de cópula e de urinar. Assim, por muito tempo (aliás, sempre será assim) o fato de se conquistar um território, ou seja, de quem mijar no território primeiro, é uma demarcação da masculinidade nossa. Como a de muitas espécies, diga-se de passagem. Teria a natureza, sempre guiada pela lei do menor esforço, aproveitado um instrumento com que o indivíduo já crescia para lhe atribuir também a função reprodutiva? Tentei evitar ser evolucionista, mas não deu. Exposta essa limitação de meu argumento, continuemos. Pensou o arquiteto lá em cima, 'pra quê criar um outro órgão só pra isso? Só de pensar na burocracia, na dotação orçamentária envolvida, nos estudos de impacto ambiental necessários e no certame licitatório pra aplicar essa alteração estrutural, já fico de fadiga. Só tenho seis dias pra pôr o projeto em prática, então façamos algumas adaptações.' Veja só, falando assim parece que o Todo-poderoso foi uma espécie de servidor público em repartição celestial.

Como vocês ~~devem~~ passarão a saber a partir de agora, qualquer fetiche envolvendo excrementos é uma forma de dominação sexual. Mas fico pensando, o que levou nossa espécie a, em seus primórdios, concentrar seus esforços de procriação em seus órgãos excretores? Vejam bem, em algumas espécies, essa parada é terceirizada. Plantas e flores, por exemplo, esperam outros insetos recolherem seu material genético para aí sim estes o aplicarem em outras fêmeas. Seria algo muito prático para nossa espécie, convenhamos. De certa forma, tentamos replicar esse comportamento com tratamentos de fertilidade, por exemplo. Por outro lado, não teria sido mais fácil a gente desenvolver algum comportamento social mais prático para essa função? Vejam o desequilíbrio: no século passado a população humana cresceu tresloucadamente, vitaminada por avanços da medicina que cortaram pela raiz motivos banais de grandes taxas de mortandade de doenças antes incuráveis, aliada a uma cultura reprodutória herdada do século XIX pra trás, a de ter o máximo de filhos possível para que uma quantidade aceitável deles, após passarem pelo controle de natalidade que doenças naturalmente exerciam, chegue à idade adulta.

Mas nãããão, em vez disso a solução proposta para o dom de continuar do cerumano (sic) foi: você, macho, vai correr atrás de uma outra fêmea e vai demarcar seu território genético. Só que, em vez de mijar a coitada todinha, vamos colocar um outro canal em seus genitais para inocular seu material genético. Nada contra, aliás; com a capacidade de obter prazer envolvido, quase faz sentido. Eu tinha uma sugestão melhor de outro orifício para essa tarefa, mas o texto tá ficando tão bizarro que ainda vão colocar bandeirinha neste singelo blog por causa disso. Azar, vamos em frente. Não, bonecas, não falo do orifício retal, se é o que pensaram. Falo do bucal, mesmo. Já usamos a língua pra tantas razões nefastas; seria conveniente mantê-la ocupada com algo mais útil. Salvaria muitos casamentos. Funcionava com Linda Lovelace...

Fico pensando, numa espécie como a nossa, sujeita a tantas mudanças sociais e fatores externos alheios à própria natureza (ou não?), esse modelo será definitivo? Possivelmente, não. E nem falo do que a tecnologia nos propõe. No pé em que estamos, ainda calha de rolar uma adaptação evolutiva qualquer para que o dinheiro exerça o mesmo papel das abelhas nas plantas, o de carregar material genético pra fecundar as fêmeas. Seria a natureza atuando como facilitadora (preciso parar de usar esses termos de RH). Não estranharia; as soluções de design e de funcionalidade dela não são infinitas, mesmo...

Trabalhar não é ruim...

2011-03-28T08:08:00.003-04:00

(observação: ao final de cada mês, publicarei aqui posts de um projeto antigo meu: um blog que chamava de Chaves e a linguística, que possuía a modesta tarefa de realizar uma análise sem-vergonha, de teor risivelmente acadêmico, do rico insumo linguístico encontrado nos diálogos do seriado. Não ficou nada de mais, mas deu pra dar algumas risadas)

De volta à programação normal

Reconheço que não se trata de uma terminologia lingüística (mas sim lógica), mas faz-se necessário usá-lo para apreendermos adequadamente a sofisticação de pensamento de algus personagens de nosso amado seriado. Um silogismo se trata de um argumento lógico composto de duas premissas (premissa maior e premissa menor, respectivamente) e uma conclusão. É parte central do raciocínio dedutivo, onde se chega à descoberta de um fato por meio de outros dois já existentes e extrínsecos. Para a correta confecção de um silogismo, é preciso ter em mente que ambas premissas precisam ter algo em comum com a conclusão. E que, apesar de inicialmente incorrermos em presumir que existem infinitas formas de elaborar silogismos, certos fatos delimitam a quantidade de silogismos lógicos, corretamente elaborados. Por exemplo: o termo do meio (a premissa menor) pode ser sujeito ou predicado, mas não pode concluir nada. Abaixo segue um exemplo clássico para ilustrar o por ora dito:

Todo homem é mortal. Sócrates é homem. Então, Sócrates é mortal.

Existem quatro espécies de proposições: A, E, I, O. Entre estas proposições, é possível 64 combinações na estrutura do silogismo. Deste total, apenas 19 são válidas, e distribuem-se nas quatro figuras do silogismo. Essas 19 combinações possíveis, para fácil memorização, são normalmente associadas a palavras mnemônicas elaboradas ainda na época da escolástica medieval. Por exemplo: silogismos de forma AAA viram Barbara (como o do exemplo acima), os de forma EAE viram Celarent. Tomemos como exemplo este distinto silogismo de Seu Madruga¹, divagando sobre o trabalho e seus propagandeados benefícios para o espírito que nem sempre aparecem em nossas folhas de pagamento (devem ter cortado esse adicional hoje em dia).

Trabalhar não é ruim. O ruim é ter que trabalhar.

Observem no exemplo a seguir mais uma amostra de silogismo, fartamente recheada de redundâncias. Tão redundante que caberia com facilidade a observância de mais de um tipo de silogismo. Vejam como é fascinante a total propensão do discurso de Chaves a retomar o mesmo objeto inúmeras e inúmeras vezes sem a tola preocupação de aplicar, por exemplo, pronomes. Quem precisa de pronomes? Eu é que não preciso de pronomes.

Se quer saber, eu tenho uma corda pra pular corda porque eu gosto de pular corda e você não tem uma corda pra pular corda, portanto você não pode pular corda mas eu sim posso pular corda porque eu tenho uma corda pra pular corda...

______________

¹ Para o exemplo acima, uma consideração se faz necessária. Uma vez que este pode ser facilmente contestado, cá acrescento um recurso retórico à medida de retificação (ou antes disso, de adendo):
Ipsedixitismo é um termo pejorativo para uma afirmação retórica sem sustentação alguma; em lógica, é um termo para um argumento em falta. Não é explicitamente definido como um axioma, e com certeza não como uma premissa, mas freqüentemente aparece tal como é em silogismos como: "a economia precisa de mais cientistas, logo a expensão da educação científica dará impulso à futura economia". A proposição fica no ipsedixitismo a menos que razões sejam dadas para que a economia precise de mais cientistas. O termo foi cunhado por Jeremy Bentham, a partir da expressão latina Ipse dixit ('ele mesmo disse'), para se aplicar a todos os argumentos políticos sem proveito. Esta é a origem do termo em sua aplicação moderna. Uma das situações para sua utilização é quando o ipsedixitismo presume consentimento geral, como num sermão (o exemplo dado por Seu Madruga cai aqui certinho). Outras situações são auto-referências à autoridade, crenças do senso-comum (ou seja, 'dogmas' sem comprovação imediata) e afirmações implícitas que acidentalmente são explicitadas. Por essas razões, em linhas gerais, é usado quando nenhum argumento para validar o discurso é necessário. Ou seja, depois desse adendo, o exemplo de Seu Madruga, decerto, seria mais corretamente classificado como uma amostra de falácia de irrelevância. De certo modo, um vício de retórica, por assim dizer.

Comida

2011-03-24T08:40:00.000-04:00

Engraçado. Eu profano, blasfemo, incido em alguns pecados capitais como qualquer pessoa com vida social e curto humor negro. Mas se tem uma coisa com a qual não brinco nunca é com comida. Sei lá, religião a gente escolhe, dogmas a humanidade cria, preconceitos a gente escolhe ter... mas a fome, a nossa necessidade de subsistência, taí algo indisponível.

Quando vejo aquelas piadinhas de programas estadunidenses envolvendo comida, meu estômago dá pulos. Isso não se faz. Posso atestar que o humor evolui à medida que testa seus limites, o que acontece quando é possível rir de si próprio, ou pelo menos do próximo. E quando não é possível? Não o é por ainda nos faltar senso de humor ou por, por incrível que pareça, existir mesmo fronteiras que o humor não deve ultrapassar? Prefiro uma resposta mais objetiva: já que temos um elemento universal, que não consiste em minorias nem em meros apontamentos sociais, creio que dá para centralizar nossa perspectiva de humor sob o parâmetro do bom gosto. Pense bem, naquelas comédias antigas, pastelão, em que banquetes terminavam em guerras de comida, era realmente das tortadas que você ria? Ou era da atmosfera caótica que uma série de eventos, gerados por falha de comunicação, produziram?

Preciso de novos amigos (II)

2011-03-20T09:49:00.002-04:00

Outono é sempre iguaaaaaaaalllll...

Como ser distraído

2011-03-18T08:33:00.000-04:00

Todas as sugestões de como ser avoado, distraído e disperso, aconteceram comigo. E a coisa só piora quando estou ansioso. Então, vocês estão sendo escolados em lapsos de memória com um expert. Querem ver?

Ir ao trabalho com a camisa pelo avesso: confia, já rolou comigo. Manhãs, por definição, são a parte mais deprimente do dia. Vestir-se de acordo para ambiente de trabalho também. Tem pessoas nesse contexto que parecem ter saído de desenhos animados: usam sempre as mesmas roupas! No máximo, variando algumas cores. Decerto, nenhuma delas jamais foi com a camisa pelo avesso...
Confundir nomes de colegas de trabalho: geralmente gravo nomes com facilidade. Mas não feições. E é essa minha limitação que faz com que troque as bolas. Engraçado que nunca me confundi em relação às gêmeas que vejo de vez em quando por lá. Uma vez fui entregar um documento e as duas estavam juntas. Coisa rara, elas estão em momentos diferentes dum curso que rola lá perto. Aí, só de sacanagem, pergunto a um terceiro por perto: 'Com qual das duas eu falo'? Sim, elas quase me degolaram. Teve também uma outra ocasião, isso quando havia acabado de conhecer uma delas. Me dirijo à menina pelo nome dela e esta me corrige: fala que é Sicrana, que são gêmeas e tal. Na falta do que fazer, digo que ela "é a mais bonita". Claro que sobrou pra mim; a outra veio tirar satisfações comigo depois.
Quase trancar uma das professoras: essa foi no começo desta última copa. Tava trancando a sala no final da manhã pra ver o jogo com os amigos. Época saudosa; matar trabalho se institucionaliza no povo por um mês. Acontece que o banheiro feminino fica em minha sala. Apenas o feminino. Acha estranho? Passa a fazer sentido depois de dezenas de remendos por que toda repartição pública passa. Bom, no que eu tava trancando a porta e indo embora, volto e abro com a sensação de ter esquecido alguma coisa ligada. Eu realmente tinha esquecido: uma das professoras no banheiro. Deve ser por isso que, de vez em quando, algumas delas avisam para "eu não trancá-las". Não deve ser apenas por vergonha ou claustrofobia...
Confundir datas de reuniões: coloco a data correta no documento de convocação mas informo a data errada. Por que que eu sou assim? Esses dias, por exemplo, comprando passagem aérea, por um triz não compro voo pra data errada! Na época de faculdade, ou mesmo de escola, vivia confundindo datas de provas! Mas quase sempre pra antes. Às vezes me matava de estudar pra provas que achava que eram hoje, mas só seriam aplicadas três semanas depois!
Esquecer de usar peças íntimas: não se preocupem, essa só acontecia na infância. A garotada só descobria isso quando eu brincava no trepa-trepa. Menino, como isso deu o que falar na época... mamãe contou que, certa feita, cheguei a mostrar a uma outra menina do jardim, os micuins que tinham invadido minhas partes pudendas. A direção conservadora -- e ignorante, obscurantista -- da época me tachou de tarado. Deve ter sido a única vez em época escolar que meus pais tiveram de ir à escola por eu ter aprontado alguma. Não por eu ter batido, apanhado ou colocado peido alemão dentro de sala, mas apenas por mostrar como vim ao mundo. Crianças sabem como se divertir...

Kuru kuru Kururin

2011-03-15T08:34:00.000-04:00

Aqui estou eu mais uma vez pra falar de um game que passa bem longe do mainstream. Bucha de canhão do GBA, Kuru Kuru Kururin é um puzzle bastante original que, vejam só, apesar de sua simplicidade, ganhou uma sequência ainda no GBA e ganhou referência na série Super Smash Bros. A trilha sonora é feita na medida, sem muitos sons agudos e bem relaxante, como de praxe nos puzzles da Nintendo. Para quem está sempre em busca de conceitos diferentes nos games, Kururin é uma boa pedida.

Enredo
Kururin, um pato azul, tem vários irmãos. À medida que a numerosa família vai passeando, seus irmãozinhos vão se dispersando. De repente, quando se dá por si, todos eles desaparecem. A mãe, em pânico, pede para que ele percorra os mundos do game em busca dos filhotes. Nosso protagonista pega seu helicóptero e sai em busca de cada um deles. Uma história cheia de surpresas e fortes emoções, como podem perceber. À medida que você prossegue no game e encontra seus irmãozinhos, nosso solitário piloto vem até cada um deles com a frase: “Hi Fulano, mom is worried about you at home.” Lembra vagamente Super Mario Bros., quando você vai passando por cada castelo resgatando os cogumelos súditos da princesa, que dizem sempre a ele a mesma coisa. Por incrível que pareça, é uma historinha bem capenga, sem vilões, mesmo. O game pelo game.

Jogabilidade
Você controla Kururin por meio de visão aérea. O helicóptero se locomove com uma velocidade fixa, que pode ser aumentada pressionando-se B ou A durante sua locomoção. No modo Adventure, os itens disponíveis não possuem utilidade durante as fases. São pequenas alterações para as hélices, que em nada interferem em sua performance. Eles ficam à disposição do jogador, na tela inicial (no mdo Make up), após o jogador terminar a fase em que o item se encontra.

Cada mundo por onde o jogador passa é dividido em três fases. Na primeira de cada mundo, o professor Hare dá uma dica de como passar pelos trechos mais difíceis. Nas restantes, esses itens para personalizar o helicóptero aparecem. Em cores e formas diferentes, às vezes com uns passarinhos como adorno, por mais paradoxal que isso possa parecer. Ainda no modo Adventure, antes de se iniciar nas fases, há um tutorial onde o professor Hare te dá uma visão geral do game.

Há um modo Challenge, onde o que se tem são pequenos percursos, cujo objetivo é completá-los e, se possível, bater recordes. Aqui, não tem o professor Hare pra ajudar; cabe a você descobrir como passar pelos intrincados percursos disponíveis, mais curtos e mais desafiadores.

Cada fase/puzzle tem sua conclusão marcada de acordo com seu desempenho. Por exemplo, se você terminar sem bater o helirin uma única vez (é assim como o helicóptero é batizado no game), a fase é marcada com uma estrela. Se bater um recorde, o ponto ou estrela da fase fica dourado. Uma forma de o game sempre te incentivar a melhorar. Já dentro de uma fase, é preciso cuidado. O cronômetro só começa a contar no momento em que você abandona a zona azul inicial. O helirin resiste a apenas três pancadas nas laterais. Cada pancada é punida com um acréscimo de três segundos no cronômetro. Como não há itens que interferem no desempenho do jogador no game, a única forma de recuperar seu life é aproximando de uma zona rosa, presente na metade de cada fase e que funciona como um checkpoint também.

A princípo pode não parecer, mas a Nintendo sabe explorar muito bem as limitações que um game de visão aérea, protagonizado por um helicóptero, pode oferecer. Muitas fases vão exigir nervos de aço, pensamento rápido e interpretação de como se usar corretamente s particularidades de cada percurso a fim de se chegar ao final da fase, marcado por uma área laranja no mapa.

Bloco de notas (XVII)

2011-03-12T13:22:00.001-04:00

Agora há pouco me lembrei que este blog completa quatro anos (fora os quatro anteriores que eu escrevia em outro canto). Devagar e sempre. Meu processo criativo anda tão irregular que essa data quase me passou despercebido. Isso é comum em blogs longevos; a diferença deste é que, diferente da maioria, nunca me permito passar mais que um mês sem colocar nada: o Zeitgeist se perde, não adianta. Então é isso: quatro anos de cinismo, parabéns pra você (por 'você', entendam o meu eu que insiste em recionalizar tudo que observa). E obrigado aos dedicados leitores que tenho: são poucos mas são bons. O blog me levou aos mais inesperados lugares e às mais improváveis amizades. A algumas decepções também, mas a vida é assim: cheia de oportunidades pra minar nossas expectativas. Coisas da internet.

Voltando à programação normal...

Um exemplo de mau gosto involuntário (será?): lembram-se daquela propaganda do Twix em que uns idiotas ficavam falando a palavra chocolate de forma meio espasmada, esquisita? Pois é: os portadores da síndrome de Tourette devem odiá-los com todas as forças hoje em dia.

Os participantes do American Idol são todos umas bichinhas amadoras! Deviam convidar Eric Cartman a cantar Poker face, como ele faz em South Park...

Aracnofobia é um filme que aterroriza bem mais que Tubarão! Sigam meu raciocínio: qual desses filmes a Globo reprisava mais? Qual deles incute um medo mais aterrador: um que trabalha com uma fobia que pode te atacar no conforto do seu lar ou outro medo que você só lembrará de exercitar quando viajar pra Recife? Qual deles eu assisti? Rá, filmes de terror fácil são coisa de matinê! Na puberdade eu ja sabia disso; hoje em dia tenho certeza.

O que aconteceu com os coletivos que aprendemos na escola? Esses dias numa conversa perguntei a meu irmão da última vez que ele deu um ramalhete à namorada. Só faltou ele perguntar se era de comer, o tal do ramalhete. E me perguntou em que década foi a última vez que fui a uma floricultura, se foi nos anos 60, talvez. Disse que a palavra "certa" era buquê, e ainda ficou tirando uma com minha cara. Fala sério! Até desanima de pensar na quantidade de coletivos que tive de decorar no primário, vendo-os cair em vertiginoso desuso. Eles conferiam uma elegância tão grande a tudo que a gente dizia. Tudo bem que raramente consigo usá-los em contextos normais, mas pensem comigo que bacana: se sou uma pessoa influente, tipo um empresário ou um político, não tenho um grupo de assessores, tenho um séquito; se estou no rio pescando, não encontrou um monte de peixinho, encontro um cardume; se me perco na selva e encontro um grupo de lobos se aproximando, não serei cercado pelo grupo, serei comido pela alcateia. E por aí vai. Acho que, só de sacanagem, quando quiser camuflar algo que tiver a dizer, vou usar só coletivos. Vão achar que venho de Portugal em dois tempos...

Não me culpem, mas sinto um prazer quase sádico ao andar pela rua e ver uma mulher deixada pela mão pelo próprio carro, esperando um trouxa qualquer pra trocar o pneu por ela. Sempre que vejo isso, me recorre à mente lembranças das atitudes mais feministas e desprezíveis por que já passei com algumas meninas. É como se eu me sentisse vingado por meio de outrem. É como ver o carma em ação. Além do mais, é sempre divertido vê-las levando susto da vida. Elas a caminho de algum programa com o namorado (que a muitas se resume a mera ocasião pra exercitar seu domínio sobre eles), se achando tão independentes, tão superiores, tão multitarefas em relação ao sexo oposto, quanto de repente... puf, o pneu estoura! Sim, eu admito: desgraça lheia é como mulher do outro, é sempre melhor!

Onde está?

2011-03-08T08:26:00.011-04:00

Crianças, por falta do que fazer, contaminei a net com um outro site. O nome: não sei desenhar. Às vezes acordo me achando engraçado, então resolvi canalizar esses momentos de degradação do humor engraçado num lugar só. Humor engraçado não é pleonasmo; se fosse, Casseta e planeta e Didi mocó seriam engraçados até hoje. Beijo nos seus corações.

Tipos de humor

2011-03-05T08:49:00.000-04:00

Humor não tem fórmulas prontas. É importante refrescar a memória das pessoas em relação a isso hoje em dia, porque com essa modinha standup, tá todo mundo se achando engraçado com seus showzinhos, contas no Twitter e blogs que copiam vídeos engraçados. Então, observando tudo isso de cima do muro, vou botar em pratos limpos pra vocês como se faz humor de verdade.

Maldade (humor negro): como Thomas Paine nos ensina, o senso comum nasce do surgimento de um ideal que, quando adotado coletivamente, se consolida na mente e nas ações das pessoas, em combate a uma ideia opressora, outrora imposta. Então temos um ciclo. E uma conclusão. Usar o senso comum contra si próprio é lindo: ele denuncia os locais onde escondemos nossa hipocrisia e nos dá a oportunidade de uma autocrítica. Os conceitos que a humanidade cria são uma eterna comédia. Mestres como Sacha Baron Cohen fazem arte com isso. Pegar estereótipos, preconceitos (ou, melhor ainda, descobrir onde as pessoas escondem os seus), minorias e amostras de crueldade é humor em estado bruto. Maldade é a força motriz de qualquer forma de humor. Porque, se trabalhamos humor sob a forma de idiotice, por exemplo, é porque estamos conferindo a este (ou evidenciando, mesmo) uma interpretação de inferioridade do objeto de humor. Se trabalhamos sob a forma de verdade, é porque ela dói. E é por isso que a contamos com humor: o humor é gelol da verdade. O brazileiro que o diga...
Nonsense: este humor é calcado em se quebrar a sequência lógica de um raciocínio, a fim de gerar humor com uma reação ou resultado inesperado. Isso funciona muito bem com situações que culminam em desfechos completamente imprevisíveis, mas ganha um apelo a mais quando se recorre a referências culturais. Por exemplo, inserir numa cena cotidiana uma referência a um grande sucesso do cinema, como uma frase de efeito ou uma coreografia, é sensacional. Funciona muito bem se usado de forma inteligente. Programas como Family guy não me deixam mentir. Devemos muito a Monty Python nesse aspecto. E mesmo quando o recurso humorístico não surte o efeito desejado, tem-se no mínimo um apelo nostálgico, o que já conquista empatia do público e recupera a este memórias afetivas que podem favorecer a obtenção do efeito humorístico futuramente. Quando menos esperamos, o passado ganha aparência nonsense. Precisamos dele pra buscar algum sentido de no ssas existências; seria estranho, portanto, se o passado sempre fizesse sentido.
Idiotice: idiotice sempre vai funcionar como humor porque, diferente da inteligência, é ilimitada. O fato de sermos humanos já é fonte riquíssima para idiotices. Somos falívies e às vezes queremos que tudo seja do noso jeito. Pronto, taí um material infindável. Idiotices evidenciam nossos equívocos e limitações. O erro é ode à condição humana. Ele sempre vai mexer com a gente. Se você souber dar efeito humorístico a isso, então...
Verdade: os bobos da corte, na época das monarquias, eram bastante populares exatamente por criticar ou ironizar um contexto social contando verdades. Mas não a verdade pura, claro: esta era dita de forma a ridicularizar, exagerar a realidade, ou evidenciar ironias. Ou seja, o bobo fazia o rei, como ser humano, rir de si próprio. Se você não sabe cantar, o humor é sua arma para expressar a verdade sem sofrer a fúria de alguém superior a você. Ou ao menos levar isso na esportiva. Ou seja, você, cordeiro, irritar o lobo com uma atitude passivo-agressiva.
Irritação (teste da paciência alheia): sempre será fonte de humor testarmos a resiliência e extensão de convenções sociais por meio de personagens irritantes ou desajustados. Isso ocorre porque, quando as máscaras caem, vemos a essência do ser humano gritando. Vemos seu desespero ao descobrir que o inferno é o outro. Sim, às vezes o inferno é si próprio. Todo ser humano tem potencial pra ser insuportável, então porque não começar por si próprio de vez em quando? Fica a critério do criador da personagem.
Reação: diferenças culturais sempre geram choques que geram humor. Não poderia ser diferente entre duas linguagens que carregamos conosco: a corporal e a oral. Uma sempre diz a verdade; a outra, sempre a maquia. Raramente há sincronia entre elas. Naturalmente, tem gente que prefere realizar esse contraste com, em vez de usar a linguagem corporal, usar a linguagem mental. Aqueles pensamentos conscientes ou não que elaboramos diante de situações presentes, iminentes ou passadas. Esse contraste é ainda mais poderoso porque não se limita ao presente, como ocorre com a linguagem corporal.

Nasca de bacana

2011-02-28T08:18:00.000-04:00

Com este texto inicio uma série de sete posts que escrevi una anos atrás, dum "projeto pessoal" meu: Chaves e a linguística. Que só não foi pra frente por preguiça falta de tempo vergonha na cara minha. Quem sabe esse ano não tomo vergonha na cara e dou algum rumo às bobagens outrora escritas! Enquanto delibero sobre meu ócio criativo, confira no que deu...

O spoonerismo consiste em um jogo de palavras, onde consoantes, vogais ou morfemas têm suas posições trocadas. Esse nome é originado de William Archibald Spooner, diretor do New College, em Oxford, na Inglaterra, notório por sua propensão a elaborar frases com esse tipo de troca fonética. É um fenômeno comum a muitas línguas, e exerce diferentes funções em cada uma delas. Tanto no espanhol como no português, por exemplo, tem função eufemística (não raro camuflam expressões de baixo calão). Já em idiomas como o polonês ou o francês, o uso humorístico (por vezes espirituoso) é mais comum.
A maioria dos spoonerismos ocorrem com frases, mas pode ocorrer também de o spoonerismo se encerrar em uma única palavra. Quando Fofão ainda tinha seu programa na tevê, por exemplo, ele não raro se saía com criativas diatribes lexicais como lemancia (melancia). Abaixo seguem alguns exemplos utilizados pelos personagens de Chespirito. Reparem na peculiaridade de alguns exemplos. Não creio que poderíamos classificar o fato de a ordem de certas palavras se alterar, ao pé da letra, como spoonerismo, mas de qualquer forma o efeito humorístico foi obtido...

Nasca de bacana
Violar tocão
Palma, palma, não priemos cânico
É muita barriga, senhor bondade.
A conistra, aquela que fica com o micofrone, parece que eu to falando gegro?
Sou professor e meu nome não é lingüiça, sou lingüiça e meu nome é professor! Digo, sou professor e meu nome é Girafales!

_ Chaves, você tá chorando???
_ Não, não, estou lavando os olhos de drento pa frora...

_ Você nunca teve peixinhos coloridos Chaves?
_ Não. Sou tão pobre, que nunca tive peixinhos nem em petro e bancro.

Muito antes de esse termo ser cunhado, porém, a lingüística já contava com uma terminologia para relatar semelhante processo, denominado metátese. Ao contrário do spoonerismo, ela não ocorre de forma intencional e não é cunhada por indivíduos ou idioletos, mas pela coletividade falante de uma língua. Normalmente ocorre pela troca da ordem de dois fonemas adjacentes. Muitas línguas chegam a utilizá-la como função regular de suas gramáticas, aplicando-a, por exemplo, em declinações ou conjugações verbais. Metásteses causas alterações lexicais que acabam ocorrendo paulatinamente em uma língua, fomentadas por erros de pronúncia de seus falantes, assim julgados pelos gramáticos, mas interpretado pelos lingüistas como um inevitável fenômeno lingüístico, na infindável tendência, presente em quaisquer línguas, de redução do discurso e/ou, mais comumente, de busca por maior facilidade de pronúncia (motivos de ordem fonética que se explicam na utilização do aparelho fonador, cujas certas combinações fonéticas encontram maior facilidade para serem usadas e acabam alterando uma língua, de forma alheia à opinião de estudiosos da língua).
Uma forma de metátese intencional é denominada vesre, normalmente usada por falantes do espanhol rioplatense, na Argentina. De pouca propagação entre os falantes hispânicos, é uma forma de metátese mais restrita, aqui citada apenas a medida de curiosidade. Funciona mais como tabu lingüístico, seja para propiciar uma dada atmosfera nas letras de tango onde é comumente aplicada, seja para discursos coloquiais. Uma outra forma de metátese, menos conhecida e sem natureza regional como a anteriormente citada, é a metátese quantitativa. A troca da ordem de dois fonemas não ocorre; em vez disso é a ordem da tonicidade que é alterada. Como se um ditongo viesse a se tornar hiato. Um exemplo pode ser extraído do grego ático: [neõs] "de um navio" foi derivada da forma anterior (Ático-jônica) [nêos].

Nota: a transcrição do grego não funcionou na hora de publicar. Mais tarde tento achar uma solução para isto. Até porque um blog que fale sobre lingüística vai, inevitavelmente, precisar disso mais cedo ou mais tarde. Até mais...

Preciso de novos amigos

2011-02-25T08:58:00.000-04:00

Pasmem.

Muro das lamentações humorísticas (II)

2011-02-21T08:37:00.000-04:00

Continuando nossa saga, escolhi mais alguns nomes para apedrejamento público.

Marcelo Tas: velho demais pra bancar o Ernesto Varela, comanda um programa onde sete jovens realizam um "jornalismo" que ele fazia vinte anos antes. Ele devia desistir da Tv e ser astrólogo. Porra, não aguento mais ouvir sobre essa merda de Era de Aquário que ele tanto fala. Tománocu. Sou fã do Tas desde criancinha, mas como estamos diante do Muro, não devo desviar de meu foco aqui. Sorry, carequinha...
Monica Iozzi: nunca encontrei mulher engraçada, e você? Ela na cozinha, fica difícil ouvir suas piadinhas hilárias...
Felipe Neto: esse aí faz o que qualquer fã de Restart tenta quando falam mal da bandinha favorita deles: grava tipo um videocast, fala sem propriedade de qualquer assunto e joga na interwebs como se alguma força divina o qualificasse a criar "conteúdo". Aliás, é gente como ele que banaliza esse termo.
Repórter vesgo: quando difamação virar sinônimo de humor, me avisem. Entrarei em contato com os organizadores do Aurélio para eles realizarem as devidas correções em seu dicionário.
Christian Pior: trocar receita de bolo com a mulherada agora é humor? E falar mal das roupas de celebridade, é humor também? Xii, não contem isso pro Ronaldo Esper ou ele vai entrar no standup também.
Claudio Manoel: ele está aqui não pelo fato de ter vendido sua alma pra Globo há quase vinte anos, nem por fazer humor para um público tão interessante quanto seus personagens. Ele tá aqui por causa do Seu Creysson. Cara, essa piada cansou faz tempo. Cansou tanto, mas tanto, que vários dos cassetas, presos no esquema da Globo e esse humor cheio de amarras, careta e politicamente correto, tocam projetos pessoais. O Helio de la Peña, por exemplo, até participa de alguns vídeos da nova geração da internet. O Reinaldo gosta de desenhar charges, e esporadicamente as publica em seu blog. Agora o Cláudio... faz questão de testar nossa paciência perpetuando essa piadinha gasta. Não tinha uma piadinha da labareda também, na época em que o seu Creysson foi criado? Então. Quando humorista inventa de usar escatologia em seu humor, dá pra perceber que é o começo do fim de seu auge criativo. Sem mais.
Charlie Sheen: o humor dele é limitado porque se baseia nos excessos de sua vida privada. E só. Seria quase engraçado se não fosse trágico: ele tem bastante em comum com Netinho, Kadu Moliterno e Chris Brown, se é que me entendem. Ele até tem umas teorias quase interessantes sobre o sexo oposto, mas os diálogos de sua atual sitcom não são naturais e apenas perpetuam estereótipos machistas. Nem sempre isso é ruim. Mas muits vezes é. Pelo menos tem aquele garoto pra aliviar um pouco esse humor primário, calcado na esbórnia, dele.
Ben Stiller e Eddie Murphy: vou botar os dois no mesmo saco porque vão passar o resto de suas carreiras fazendo exatamente o mesmo personagem. Aparentemente, originalidade deixou de ser uma fonte de humor.
Miguel Falabella: basicamente o humor dele consiste em esconder sua homossexualidade com humor machista, com direito a muita pegação em peças de teatro, novelas medíocres e monólogos sobre pobre. E com sotaque carioca que é pra dar mais malandragem.
Pedro Cardoso: ele tem um estilo brilhante. Tenta fazer humor sem contar piada alguma. Ele começa a falar, embola as palavras, arranca toda a coesão e coerência do que tenta dizer, e no final acaba não dizendo nada. Nem sei porque ainda dão scripts pra ele quando vai filmar no Projac. Assim até eu faço humor; vou encher a cara até minha língua enrolar e não conseguir dizer mais nada inteligível. Murilo Benício é aspirante a ele, não se enganem.
Deznecessários: vamos começar pelo trocadilho, desnecessário mesmo. E vamos continuar pelo preço do show desses caras: R$70! Acrescentemos que eles são fabricados pela MTV. A mesma MTV que paparica a família Restart hoje em dia. Então decerto é mais um daqueles grupos de "humor" anódino, sem nada de novo, que se acham engraçados por causa da legião de analfabetos funcionais que os seguem no twitter.

Indícios de nossa síndrome de viralata

2011-02-18T08:23:00.000-03:00

Legal: tomamos empréstimo de um adjetivo, do jargão do Direito, que denota algo que está de acordo com a lei, e adicionamos a ela o significado adicional de algo divertido. Ou seja: de acordo com nosso vernáculo, algo só é divertido se não subverter lei alguma. Das duas uma: ou isso sugere como a hipocrisia de nossa sociedade é pululante, ou conota como nossa mentalidade de colônia permanece até hoje (já que isso nos faz entender que algo só é permitido se tiver o aval de alguém de toga). Um contexto que soa a deboche quando observamos como nossas leis funcionam mais como irregularidades e obstáculos administrativos do que regras funcionais. Assim, o excesso de obstáculos nos quais muitas leis acabam configurando, as saídas pela tangente que a sociedade cria, a fim de atender seus interesses, nos coloca num círculo vicioso de descumprimento de leis. Nada legal...

Super Mario Picross

2011-02-15T08:32:00.000-03:00

Tem coisa mais japonesa que Sudoku? O mesmo pode se dizer de Super Mario Picross. Esse joguinho estilo Puzzle faz bastante sucesso no Japão, mas é pouquíssimo conhecido por aqui. Esse é o tipo de diversão para aqueles cansados de pisar em tartarugas e tomar chá de cogumelo. Consiste em, numa tábua de pedra, bater nos quadradinhos a fim de se formar uma imagem oculta, que só é revelada ao se bater nos quadradinhos certos. Para te ajudar nessa tarefa, as colunas e as linhas possuem números que funcionam como dica. Qualquer semelhança com alguns passatempos da Coquetel não é mera coincidência. Aqui, é preciso adivinhar os quadradinhos certos por meio de interpretação ou exclusão. Exatamente como vovô faz quando compra as revistinhas de Palavras Cruzadas nas bancas. Com a vantagem de você não precisar ter um vernáculo considerável pra se dar bem. Raciocínio lógico é tudo o que interessa nesse passatempo viciante.

Sucessor de Mario Picross, para o Game Boy, a Nintendo não lançou este game no Ocidente devido às vendas pífias de seu antecessor. Contudo, o game pode ser adquirido no Virtual Console do Wii desde 19 de dezembro de 2006, onze anos depois de seu lançamento para o SNES. O jogo é compatível com o Super Famicom Mouse, acessório do SNES que replicava na tela o movimento do ponteiro de um mouse convencional. A razão maior de ser desse acessório se deve a Mario Paint, mas isso é assunto para outro texto. Prosseguindo, esse jogo é um exemplo da habilidade da Nintendo em desenvolver puzzles intuitivos e altamente viciantes (ao lado, a tela de seleção do Level 1, com um total de doze puzzles). A mesma Nintendo que desenvolveu a melhor variante do Tetris feita até hoje. Uma reinvenção da roda. Falo de Tetris Attack, outro texto a ser postado aqui. Mario’s Super Picross é daquelas opções de game perfeitas para quem não tem muita familiaridade com o mundo doa games em geral. Aqui, requisitos mais avançados para um jogador experiente, como reflexos, noção de espaço e de comandos básicos de um jogo são dispensadas. Tudo que interessa é ir quebrando os bloquinhos até formar a imagem oculta. Brilhante, simples, divertido.

Jogabilidade
De comandos simplérrimos, o game dispensa muitas explicações nesse sentido. Basta usar as setas direcionais do controle, quebrar um bloco com o botão A e marcar um bloco com um pequeno xis com o botão B. Dá até pra se visualizar com uma revistinha Coquetel em punho, rabiscando quadradinhos. A desvantagem maior é o game estar em japonês (o relançamento para o Virtual Console não foi traduzida para o inglês), mas as telas são bem intuitivas. Umas breves animações aparecerão e, em seguida, os menus com todos os levels disponíveis aparece para o jogador escolher e se esbaldar. Na imagem ao lado há um dos desafios do level 1. Na parte superior esquerda encontra-se um relógio. O jogador tem 30 minutos para resolver o puzzle. Parece pouco? Cada quadradinho que você bater errado tem uma penalidade que varia de 2, 4 ou até 8 minutos a menos na contagem regressiva. Então use e abuse dos pequenos xis, nos quadrinhos que você julgar não precisar quebrar. Repare nos números nas linhas e colunas, como comentei no começo do post. Ah, mais uma coisa: antes de cada puzzle, o game pergunta se você quer uma dica. Em japonês, mas pergunta. Um pontapé inicial pros iniciantes, de qualquer forma. Encerro por aqui dizendo que um game desses só chega a um jogador brasileiro por meio de um trabalho quase investigativo, mesmo: por meio de download de rom ou artigos em sites de games. Mas não desanime; a Nintendo continua lançando versões novas desse puzzle para seus portáteis, essas sim em inglês e disponíveis no mercado norte-americano. Dê uma chance a Mario’s Super Picross e divirta-se!

Trivia

No Level 1, os oito primeiros puzzles são com letras (no caso, kanas, já que o alfabeto japonês é silábico) do título original do game em japonês: Ma-ri-o-no-Pi-ku-ro-su. As quatro últimas do Level 1 já são pequenas imagens para o jogador desvendar.

Metáfora do serviço público

2011-02-12T08:04:00.001-03:00

Atualização: o link a seguir possui uma versão traduzida do vídeo. Cliquem no botão CC, embaixo do vídeo, para ativar as legendas. O botão vai ficar vermelho e as legendas aparecerão.

http://www.youtube.com/watch?v=0UrxTNX9tS4

Seguindo com o post.

Esses dias matei saudade da infância assistindo a uma animação dos franceses Uderzo e Goscinny: os doze trabalhos de Astérix. Pechincha de fim de ano do Submarino; cada DVD por R$10; lógico que enchi o carrinho. Engraçado que, ainda na primeira vez que assisti quando pequeno, um trabalho me chamava mais atenção por sua complexidade que os demais: o oitavo trabalho. Consistia em os dois gauleses adentrarem a uma repartição pública e saírem de lá com uma autorização, que os levaria à próxima missão. Aqui, a poção mágica que dá força sobre-humana aos personagens é inútil, fato que os próprios personagens admitem. Se preferirem confirmar isso na Wikipedia, me adiantei e traduzi do francês pra vocês.

Obter a autorização A-38 no prédio dos loucos
É um prédio burocrático de vários andares, onde o pessoal (incluindo alguns loucos), encaminham Astérix e Obélix de um escritório a outro, a fim de reunir todos os formulários necessários para se obter a autorização A-38. Depois de ficarem desorientados e à beira da loucura, Astérix se recompõe e decide virar o feitiço contra o feiticeiro, solicitando um formulário imaginário (A-39) de acordo com a norma circular B-65. Todo o pessoal se mobiliza em busca do novo formulário, deixando o prédio abandonado. Por fim, o formulário A-38 aparece "graciosamente" para restaurar a ordem nos escritórios, como solução para o pedido do formulário fictício que Astérix solicitara.

E vejam que fantástico: o Youtube tem a cena em específico. Tem coisas que só a internet faz pra você. Continuando: porque mencionei esta cena específica da animação? Porque ela é a mais clara e cristalina metáfora do serviço público, da burocracia insulada e ineficiente. Deviam até mencionar esse longa em cursos de administração pública, sinceramente. É uma produção de 1976 mas é bastante atual. Você chega à repartição e faz um pedido, mas a rotina administrativa para a execução dessa tarefa não é clara. Muito menos centralizada; não raro é preciso percorrer várias salas a fim de se realizar a tarefa de forma fragmentada. O público se sente inseguro, com a sensação de que será enganado a qualquer momento. É um fato do conceito de burocracia criado por Max Weber: não há nada pior para um burocrata do que admitir um erro. E é por isso que há a tendência de este acobertar suas falhas e usar o próprio sistema como álibi para a demora (ou falta de vontade) na execução de uma tarefa.

Reparem no patrimonialismo que muitos personagens dessa repartição apresentam: um dos chefes chega a usar sua própria sala como playground, sentado num balança e sendo empurrado pela secretária. Numa outra sala, duas atendentes conversam como se sequer estivessem trabalhando. E a falta de capacitação: o velhinho na recepção que encaminha os personagens a uma sala que não existe. A inaptidão da atendente do guichê 2, que não percebeu que Asterix lhe faz um pedido de um documento que não existe e faz com que todo o pessoal da repartição fique pra cima e pra baixo em busca desse documento. O "homem burocrata" impera nessa repartição: ele não é proativo e se fecha em sua rotina de trabalho, alheio às necessidades que a modernidade e as particularidades da solicitação do público pedem. Eu inclusive me lembro duma matéria que vi na Tv há muitos anos. O sujeito precisava de uma declaração (ou um documento, não sei precisar) do INSS. Ele tentou pelo telefone mas sempre o passavam para outras pessoas, que por sua vez lhe encaminhavam a outras, sem a menor perspectiva de atender o pedido dele. Então o que ele fez? Se passou por chefe de um dos setores da instituição. E o pior: conseguiu o que queria. Um funcionário que não existe teve um pedido atendido.

Google e a imprensa

2011-02-10T09:31:00.058-03:00

Esqueça a Reuters, esqueça a France presse, esqueça a CNN. A notícia em tempo real não é mais o bastante. Imagens de satélite e gravações de celular in loco, sim. Para o segundo, a Google ainda não inventou um serviço pra isso (se bem que temos o Youtube), mas para o primeiro...

Ninguém mais noticia nada sem as imagens de satélite do Google earth e as imagens em solo do Google Street View. Virou modinha as redações de jornais online fazerem um antes e depois tendo como antes uma imagem gerada pelo GSV. Enchente na região serrana do Rio? Dá-lha imagem do GSV com uma barrinha central, para que o usuário veja uma imagem de depois da tragédia se sobreponha a do antes e vice-versa. Protestos da oposição egípcia pedindo renúncia do ditador deles? Mesma coisa. Vejam como são as coisas: ficou tão fácil fazer notícia hoje em dia que as mídias tradicionais parecem buscar uma dimensão nova às tragédias que noticiam. E mesmo assim todos os jornais noticiam sempre a mesma coisa. Sempre o mesmo roteiro de notícias. Nenhum esboço de se buscar alguma forma de se diferenciar. Jornalismo não é um trabalho criativo, mas isso não é desculpa quando se tem a internet amparando sua geração de profissionais de mídia.

É como eu comentei com um amigo esses dias, após ver o tom de reality show que a Globo deu ao noticiar pela primeira vez os deslizamentos de terra e enchentes na região serrana do RJ. Eles exploravam descaradamente as emoções alheias, e depois a pauta das matérias se encerrava como mensagens daqueles e-mails motivacionais em arquivos do Power point que você recebe no e-mail (pior que isso, só quando a Globo tenta combinar literatura com esporte, falando dos atletas como se estievssem lendo um trecho da Odisseia). Usaram o tempo integral do jornal pra falar da tragédia, como se aquilo fosse um paredão de Big brother qualquer. Eu fiquei estarrecido. Ver a carinha de apavorada da Renata Vasconcellos fazendo reportagem de campo foi lindo. Achei que a mulher ia desatar a chorar a qualquer momento ao vivo. Só faltou o Bial aparecer pra falar com quantos porcentos de votos ela foi eliminada desse reality show infame. O conceito de vídeo foi tão desconstruído pela internet, e pela própria televisão por assim dizer, que nossa percepção de realidade anda deturpada. Tudo na TV sempre foi espetáculo, a novidade agora é que temos um espetáculo mais "realista": temos acesso aos bastidores de tragédias tão facilmente que é como se a realidade fosse um DVD cujos extras são melhores do que o filme em si. Ficou mais fácil ainda dispersar o senso crítico do consumidor de notícia: é só a gente explorar seu lado mais sádico e paranoico, mostrando antes e depois de tragédias (e esporadicamente algum documento oficial vazado pelo Wikileaks). Se alguém for assassinado e tiver perfil em rede social, ainda melhor. É como se a informação tivesse virado só mais uma extensão do Google. Quem diria, o Programa do Ratinho parece vanguarda depois desse papelão dos urubus da Globo em relação às tragédia da região serrana do Rio...

Constrangimentos da vida moderna

2011-02-05T09:45:00.002-03:00

Tirinha de Dario Velasco, no site Na capa.

Não é com embaraço que a gente pode parar pra pensar que hoje em dia, nos empreendimentos atualmente construídos, não raro dedicamos mais espaço para estacionar nossos carros do que para construir o empreendimento propriamente dito? É como se, toda vez que você comprasse algo novo para seu quarto, tivesse de reservar um espaço para as caixas que vieram com o produto. Vejo esse ridículo em meu quarto, já que durmo com meu irmão. Do meu lado da cama, pode-se observar relativa organização: não empilho nem amontoo nada . Do lado dele, inúmeras caixas sem serventia alguma, livros reunidos na horizontal (a pior forma possível de se organizá-los; já viu biblioteca sem livros na vertical?) e roupas e toalhas poluindo o campo de visão.

Nossas cidades servem aos carros como nunca antes na história deste país (#lulismoinvoluntario). Nós não chegamos aos endêmicos níveis estadunidenses disso, mas estamos nesse rumo. Os carros estão maiores, mais modernos e mais seguros. Só as ruas que continuam do mesmo tamanho. Sustentabilidade zero. O calcanhar de aquiles de qualquer centro histórico de qualquer cidade. Nossa indivualidade está cada vez mais encerrada em quatro rodas. Andar a pé tornou-se um hábito estigmatizado. Segurança pública tormou-se meio que um mito. A sensação de medo tornou-se um estigma. Nesse ritmo, carro será literalmente considerado um imóvel (vide a tirinha do rodízio de gente aqui, nesse texto do ano passado).

Seria interessante imaginar algo assim. Um nomadismo veicular. Com a crescente virtualização de nossas vidas, nada tão intangível assim: muitos não deixariam de trabalhar só porque estão no trânsito; basta sacar um laptop ou mesmo o celular e mandar ver. Um dia os engarrafamentos de São Paulo não terão mais quilômetros, mas sim dias, de lentidão. Se perder não seria problema; o GPS será tão popular que ainda vai chegar nas geladeiras, um dia. Saber o percurso do entregador de pizza e integrar seu celular para prever eventualidades na entrega ainda será um capricho que as novas tecnologias podem trazer. Comer também não seria problema; ninguém mais cozinha hoje em dia, mesmo. E adaptações para essa alienação sobre quatro rodas não falta; temos os drive-thrus.

Até os motoboys teriam de se adaptar a essa nova realidade: uma encomenda não teria mais endereço. Teria uma direção do tipo: "Corolla azul no km 15 da Av. Brasil. Deixar pacote no porta-malas." E os classificados? "Vendo Corolla azul pouquíssimo uso apenas 5 dias de lentidão." Para quem tem filhos, adaptações surgiriam. Os filhos não iriam mais à escola, mas sim a ônibus itinerantes transformados em sala de aula, o que descentralizaria o ensino da instituição e possivelmente inviabilizaria recreios ao ar livre. Acesso a hospitais também não seria problema; ambulâncias existem desde sempre. A administração pública decerto também se tornaria móvel, mas daria um jeito de importar sua inépcia técnica nesse contexto: carros com pouca gasolina, mal equipados, superfaturados, com vícios administrativos ou sem revisão adequada não faltariam.

E levando-se em conta a quase impossível mobilidade sobre quatro rodas, muitos voltariam a andar de bicicleta ou moto. Carros passariam a ter campainha, câmera, película no vidro e interfone, numa transferência de mercado realizada pela indústria do medo. Algumas avenidas teriam o trânsito tão imóvel que associações de moradores começariam a surgir entre os motoristas, para que as pessoas busquem algum tipo de representação junto aos órgãos públicos, já que a impossibilidade de estacionar ou retirar seus veículos de casa o forçará a transformar o interior de seus carros em lar. Em pouco tempo, a inviabilidade da coleta de lixo como a conhecemos gerará um volume de lixo inimaginável nas ruas. Abrir a porta do carro significaria ter de retirar boa parte da camada de lixo ao redor pra conseguir andar pela rua.

Como sempre, os ricos nem se coçariam: continuariam a voar em seus helicópteros. A classe média continuaria a se enforcar em sua eterna hipocrisia, reclamando dos problemas sem lembrar que ela mesma os perpetua. Os mais pobres trariam alguma alternativa que as classes mais altas tratariam de marginalizar. É só a gente ver como as autoridades lidam com motoboys e ciclistas que reivindicam a instalação de ciclovias. Imaginem a reestruturação urbana, o remanejamento de escritórios e comércio que uma situação apocalíptica assim traria. Engraçado como esse meu exercício de futurologia remete remotamente a Fuga de Nova York do Kurt Russell... =p

Mas não se engane: provavelmente a venda de carros novos não seria afetada. A indústria automobilística é quase intocável; só perdem pros bancos em relação a poder. Pensem em como eles foram tratados na crise econômica de 2008: foram carregados no colo pelo Banco Central estadunidense. Receberam até redução do IPI aqui, só para que as vendas não fossem inibidas pela crise. Esses caras ainda vão transformar nossas ruas num mar de carro, mas mesmo assim não deixarão nunca de ganhar dinheiro. Eles poluem, mantêm lobbys poderosíssimos em cima de transportes alternativos, matam milhões de pessoas todos os anos e vendem itens de segurança opcionais como airbags como se estivessem fazendo um favor às pessoas. Esses caras são do mau.

Como vocês podem ver, nesse texto meu pessimismo em relação ao futuro foi elevado ao status de sátira social, no melhor estilo Idiocracy. A vida continuaria, mas a propriedade privada teria de ser repensada. Sabe, quando, nos Estados Unidos, os políticos tentam realizar a reforma do sistema de saúde, garantindo acesso a saúde pública, os opositores afirmam que isso seria uma espécie de "comunismo", já que minaria a escolha do consumidor em relação a como se tratar. É um argumento perverso, distorcido e demagogo, mas creio que resume bem as consequências dessa autofagia do capitalismo. Somos forçados a adquirir algum senso de comunidade quando a individualidade é cerceada ou inviabilizada. Democratizar algo não é ser menos poderoso: é apenas um planejamento de como se manejar o poder já existente de forma sustentável. E isso também se aplica à forma como organizamos o trânsito em nossas cidades.

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Nota: Por ocasião de uma ideia levantada antes do post anterior e da viagem na maionese que acabo de divagar acima, fui lembrado desse texto aqui. Estou começando a me esquecer das coisas que escrevo. Vou comprar um Biloba e já volto. =p

Impressões sobre a capital federal

2011-01-24T00:57:00.001-03:00

Nada como viajar para as ideias circularem melhor pela mente. Depois de dias cheios de experiências inéditas demais e semanas sem dedilhar aqui, estou de volta. Como eu sou do contra, eu não sou daqueles pseudos metidos a cult que falam dos programas de índio que fizeram em metrópoles como São Paulo ou Rio de Janeiro (torcendo pro ônibus levar apenas duas horas pra voltar ao local onde se hospedou). Nada disso, não gosto de ser mais um. Mas pelo menos serei mais um a trazer observações particulares sobre a cidade planejada erguida no nada do cerrado brasileiro de 50 anos atrás. Brasília, para quem sempre morou em capital como eu, não é apenas uma cidade: é também uma experiência. Descubramos porque a seguir. Até porque não tenho muito a fazer por ora: o sol do cerrado castigou minha pele enquanto escrevo.

Pra começo de conversa, fiquei menos ingênuo ao chegar ao Congresso Nacional. Minha semimiopia sempre me deu a falsa certeza de que aquelas duas torres entre aqueles dois semicírculos ficavam em cima do teto do Congresso. Ledo engano, as duas torres se erguem bem atrás. Aquela admiração que eu tinha de ver dois prédios daqueles se erguerem tão ousadamente de uma laje se perdeu para sempre. Tudo bem que o Niemeyer adorava brincar com a gravidade, construindo uma pontezinha suspensa entre as duas torres, rampas que desafiam a gravidade e prédios cheios de curvas. Mas foi com certo pesar que eu descobri que, como quaisquer outros prédios, as duas torres também precisam de alicerces. Talvez isso funcione como uma eficiente metáfora sobre os nobres parlamentares que lá deliberam sobre formas novas de nos roubarem: a gente vê o poder tentando tocar o céu mas não vê suas fundações.
Uma cidade onde não se precisa saber nomes de rua ou bairro: o sonho de qualquer pessoa que precisa explicar um endereço a um terceiro. E possivelmente o pesadelo dos carteiros. Uma cidade onde as ruas são eixos, os bairros são quadras e superquadras e regiões são setores. Uma cidade cujo planejamento sem ruas não permite uma extensão (tão) escandalosa da vaidade de políticos mortos dando nome de rua. Gente que come capim pela raiz cujo nome batizando logradouros nada diz sobre a obra inaugurada ou o sentimento de pertencimento das pessoas que por perto residem ou circulam. Brasília é o sonho dos tecnicistas.
Pombas. Numa cidade que surgiu do cerrado, até elas foram importadas. Na praça dos três poderes, por exemplo, elas só dão o ar da graça por causa de uma estrutura vertical que favorece o surgimento delas, cheia de vãos que favorecem o aninhamento delas. Engraçado a gente pensar em pombas como um frívolo luxo, mas tragamos pra cá o contexto da região: uma praça disposta imediatamente atrás do Congresso Nacional, rodeada pelos principais órgãos dos poderes judiciário, legislativo e executivo. Um calor insano. Um simbolismo da democracia calcado em concreto e mosaicos no chão. Um descampado sujeito a um urbanismo que privilegia grandes espaços abertos cercado de verde. Um projeto de país, ante suas proporções colossais, às vezes escorrega nesses maneirismos europeus.
Casas com reduzidas expressões de individualidade, dispostas em prédios com quantidade de andares, vagas e interiores rigorosamente padronizados. Aparentemente, moradias são algo levado em segundo plano em qualquer cidade comum. Bairros surgem de forma marginal a regiões de relevância comercial, que por sua vez surgem de forma orgânica. Ou seja, é de quem chegar primeiro. Uma replicação impensada da lei da selva. Sem falar no desrespeito ao direito do próximo de ser senhor de sua liberdade. Mas na capital federal, os moradores são parte da cidade. Uma integração curiosa é promovida: você não se dirige aos produtos e serviços; eles parecem ir até você, dispostos ao lado dessas quadras residenciais. A cidade te acolhe em vez de te conduzir feito gado pelos mesmos caminhos. Todos os caminhos levam a Roma. Brasília leva a todos os caminhos sem se enforcar no ego de um império, como rolou com os romanos. As asas abraçam seus moradores e transeuntes. O caminho é descortinado horizonte afora, e não encerrado em esquinas e viadutos obscuros.
Muitos podem pensar que Brasília se limita a um arroubo criativo delineado pelos egos de Niemeyer e Lúcio Costa. Além de um plano de país há muito adiado, temos um país em processo de organização, que ignora sua história mas repensa suas prioridades de desenvolvimento. E nós, brasileiros, elevamos essa rasa metáfora a uma colossal conquista em pleno cerrado, encerrado em prédios de arquitetura datada, encontrada apenas em livros de arte. Porque somos uma nação de leveza cultural (sem grandes traumas históricos) suficiente pra empenhar grandeza em nossas metas. Temos vontade de ser melhores, e a capital serve para nos lembrar que, apesar de o Brasil não ser um país sério, temos instituições mais sólidas que as construídas pelos candangos: temos a brasilidade. A mesma que nos constrange (vide comemorações dos 500 anos) é a mesma que nos alça a voos maiores. Ser ufanista é abraçar com ciência as peculiares contradições de sua nação.

Lugares provincianos como o Pontão do Lago Sul refletem acidentalmente tanto a vaidade das elites quanto os deslizes do poder: por ela passa a ponte JK, cujas estruturas falhas permitem que apenas veículos leves, a velocidades médias de 40 km por hora sigam em frente. Até as obras mal-feitas funcionam como metáforas das desigualdades sociais desse país. Quanto ao povo, temos o frescor de uma cidade recente, ainda construindo seu sotaque e dotado de certa neutralidade em relação à mentalidade de seu povo. Brasília talvez não seja especificamente um reduto de regionalismos e bairrismos culturais como nos grandes centros: é antes encontro deles. Um inesperado palco étnico onde o público é o ator.
Sempre que fazia conexão em BSB, me referia ao local como o "aeroporto dos Jetsons". Não é para menos; janelinhas redondas tem por todo lado. Além do visual arrojado que acentua a atmosfera futurista do lugar. É como se, ao construírem a cidade, quisessem que o visitante se sentisse dando um passo em direção ao futuro. No saguão, sentimos alguns passos em direção ao passado; políticos viajando com passagens e diárias descaradamente repassadas a esposas e sogras é o que não falta. Em todo caso, ao sairmos do saguão, não vemos o que o Brasil é, mas o que ele almeja ser. Esta cidade às vezes acaba sendo uma sublimação da vaidade do brasileiro.
Os templos religiosos são algo à parte. É sabido que deixar nas mãos de um ateuzinho sem-vergonha como o Niemeyer a construção de igrejas é algo questionável. Sem falar que o Estado é laico e a catedral fica pouco antes da Esplanada dos Ministérios. Por mais que a catedral tenha sido construída buscando acolhida universal de credos, ostentando poucos símbolos religiosos em particular, é visível a balança pendendo pro lado religioso. Nada contra, mas fazer isso de forma velada é tapar o sol com a peneira. Acho que eles teriam ganho mais construindo uma catedral em estilo mais tradicional num outro setor. Mas há outros templos religiosos que preenchem essa lacuna. O templo da vontade, da LBV, vale uma visita. Este inclusive fica perto de um templo budista, numa quadra do outro lado do eixo. Na minha humilde opinião, o templo da LBV, com sua pirâmide de mármore encimada por um cristal de 27 cm de altura, teria feito mil vezes mais justiça do que aquela catedral nada estética perto da sede do poder. É uma instituição que não se impõe como religião: ela abriga as religiões em seus trabalhos e trabalha antes o espírito do que a divindade. Ou seja, não age como a maioria dos credos age, de forma excludente em relação às outras religiões. Sobre a catedral, esta é dotada de um estranho simbolismo: apesar de ser a casa do senhor, você não consegue entrar pela frente; precisa entrar por uma entrada subterrânea para aí então obter acesso ao interior da catedral. Como se fosse uma descida passageira ao submundo antes de chegar à morada do senhor. Nada pessoal, Niemeyer: nesse aspecto, sou mais o Paiva Netto.
Numa cidade feita para ostentar, chama a atenção o Ministério da Previdência ser o único a ficar meio "escondido", atrás do Ministério da Saúde. Pelo jeito, a última coisa que querem é passeatas de velhinhos querendo reajustes de aposentadorias em pleno calor do cerrado. Detalhe esse à parte, é tudo muito grandioso. Como se cada prédio, museu e escultura quisesse desafiar a eternidade. Uma aura de império, mesmo. As distâncias são pouco convidativas aos transeuntes e os acessos públicos são como se fossem alamedas. Uma atmosfera provinciana inesperada.
O passado é resguardado ao estilo de estadista: com imagens de arquivo altivas e populistas, com museus funcionando como a cartilhas políticas. Deve ser por isso que nosso ex-presidente às vezes tinha seus delírios de estadista: Brasília às vezes parece ter sido construída para fomentar isso. Inclusive, a cidade adota escolhas que apenas burocracias bem mais tradicionais, como a das Forças Armadas, fazem: eles têm suas vilas militares; os servidores brasilienses, as quadras e superquadras. Certa feita, Yuri Gagarin (o primeiro cosmonauta), ao visitar Brasília, afirmou se sentir "em um outro planeta". Ou seja, esta alienação entre política e realidade só é ressaltada numa cidade como esta: o formato de avião do perímetro urbano parece querer alçar os céus enquanto sua população permanece encerrada em terra tentando enxergar aonde o poder se dirige. O passado se torna um causo cuja versão do contador permanece. Taí um paradoxo possível do Brazil: o passado, que devia nos ensinar e nos relembrar de glórias, usado como álibi dessa síndrome de vira-lata que nos acompanha. Quando a campanha do 'O melhor do Brasil é o brasileiro' (a campanha da ABA, com o apoio de diversas entidades, tinha por alvo trabalhar a autoestima do povo), com aquele slogan de humor involuntário do 'eu sou brasileiro e não desisto nunca' rolava nas mídias, tínhamos uma oportunidade de realizar um insight da mente do brasileiro. Parece que não temos sentimento de pertencimento. É como se apenas nossa índole e espírito como povo realmente nos pertencesse. Deve ser besteira minha esse paralelo que passou por minha cabeça do brasileiro com o povo russo na iminência da revolução bolchevique. Em todo caso, é como se não tivéssemos patrimônio, mas apenas espólio. Construímos mas não possuímos. Buscamos paz quando nossa inércia parece excessiva o suficiente para que não precisemos buscar por ela. Damos notícias ruins e achamos que as boas só são boas individualmente. Somos brasileiros demais. E talvez isso nunca seja demais. O brasileiro é antes de tudo um brasiliense.

Dedicado ao povo brasiliense, que me recebeu calorosamente. Meus leitores mais dedicados. Grande abraço a todos.

Tetris attack

2011-01-22T08:29:00.001-03:00

Vou iniciar uma nova série aqui no blog, dedicada aos puzzles, meu gênero de jogos favorito. Pra não começar do zero, vou colocar inicialmente alguns textos de um outro projeto que eu tava tocando no começo do ano, sobre jogos. Como a parada não vingou, vou colocar aqui algumas de minhas colaborações. em específico, as de puzzles. Texto escrito há exatamente um ano atrás. Enjoy.

Nos últimos suspiros do saudoso SNES, a Nintendo, ainda no embalo da recepção positiva de Yoshi’s Island, lança um clássico dos puzzles tendo como tema o universo de Yoshi’s Island. Assim, Tetris Attack chega ao Ocidente. Com uma total reinvenção do gênero, apesar de permissão de The Tetris Company para usar o nome de seu consagrado game no título, TA nadatem a ver com bloquinhos caindo de cima da tela a fim de se formar linhas. Aqui os blocos vêm de baixo, mas para eliminá-los não se deve formar linhas com eles, mas sim juntar blocos da mesma cor. Vamos falar mais disso ao abordarmos a jogabilidade.

Durante a E3 do ano passado, o atual CEO da The Tetris Company, Henk Rogers, fala de seu arrependimento de conceder à Nintendo a permissão de usar o nome da empresa, em entrevista ao site Destructiod. O site vê essa concessão como uma ‘mancha’ na imagem da empresa, ao constatar que a empresa cedeu sua marca a um produto que nada tem a ver com sua produção intelectual apenas pelo dinheiro. Dinheiro fala, já dizia o provérbio inglês. Mas isso não é exatamente uma novidade. A Nintendo, no passado, fez o mesmo com a série Zelda: concedeu os direitos à Panasonic, que desenvolveu um game horrível num console que ela mesma desenvolveu.

Enredo
No modo Story, Bowser e seus comparsas aplicam uma maldição em todos os amigos de Yoshi. Cabe a ele derrotar cada um de seus amigos para remover a maldição. Quando você liberta todos, começa a enfrentar os comparsas de Bowser e, por fim, enfrenta o próprio Bowser. Nessas partidas finais, o jogdor pode selecionar Yoshi ou um dos personagens que libertou durante o jogo.

Jogabilidade
Numa tela retangular, semelhante a de Tetris, temos uma pilha de blocos que vem de baixo. Aqui não há peças individuais, como as sete que caem de cima em Tetris; aqui os blocos vem todos juntos, formando um paredão de blocos que vai subindo aos poucos. A única coisa em comum com Tetris aqui é que o jogo termina quando os blocos atingem o topo da tela. Em TA, o objetivo não é juntar peças a fim de eliminar linhas horizontais. Aqui, é preciso juntar blocos da mesma cor para eliminá-los. Parece fácil? Quando dezenas deles aparecerem na sua frente, e você, contando com apenas um cursor na tela para alterar a posição de dois em dios blocos, verá do que estou falando. Em todo caso, tudo isso que falo acerca do conceito do game é exposto em tutoriais bem intuitivos no menu principal do game.

Bem antes de The Tetris Company adicionar o conceito de combos a seus lançamentos, TA permite combos e chain combos. Combos consistem em se eliminar mais de três blocos de uma vez, com um só movimento. Já os chains são blocos eliminados em sequência. É quando, por exemplo, você elimina blocos em uma linha e as outras que forem caindo pela força da gravidade se encontram com outros blocos da mesma cor, desencadeando sucessivos combos. Combos e chains rendem mais pontos, e nos modos versus, enviam garbage blocks ao adversário. Quando os blocos começam a se aproximar demais do topo, a musiquinha de fundo se acelera, alertando o jogador para pensar rápido. Mas não há motivo para pânico: ao final dos chain combos, os blocos dão uma breve pausa como bônus, para te dar tempo pra pensar ém como executar a próxima chain e/ou se salvar da enxurrada de blocos de aproximando do topo.

O game oferece vários modos para um jogador. No Story, você segue o enredo do game, lutando contra inimigos em partidas tête-à-tête. Quem fizer o adversário atingir o topo da tela com os próprios blocos ganha. Aqui, combos e chains mandam garbage blocks para o adversário. Esse tipo de bloco é sólido, e é preciso executar um combo perto de um deles para que eles se transformem e blocos normais e liberem espaço na tela. No modo Endless, o jogador tem o desafio de jogar pelo máximo de tempo possível na mesma partida, sem perder, com uma pilha de blocos cuja velocidade com que aparecem aumenta gradativamente. No Time Mode, o jagador deve marcar o máximo possível de pontos num intervalo de dois minutos. No Stage Clear, o jogador passa por uma série de estágios em que deve eliminar os blocos até um limite, indicado por uma linha. Por fim, no modo Puzzle, o jogador deev eliminar todos os blocos na tela com uma quantidade limitada de movimentos. Nesse modo, a quantidade de blocos é fixa; novos blocos não aparecem na tela. Os modos multiplayer, por sua vez, são basicamente variantes dos modos para um jogador, sendo que o jogador pode tanto jogar com um amigo quanto com o próprio computador, podendo definir o nível de dificuldade e velocidade de eliminação dos blocos.

Trívia

Apesar de o game ter como tema o mundo de Yoshi’s Island, o chefe final no Story Mode é Bowser em idade adulta, e não Baby Bowser, como vemos em SMW 2: Yoshi’s Island.
Esse game estreia a série Puzzle League, cujas continuações usam outros personagens como tema. Um exemplo é Pokémon Puzzle League. Outros, por sua vez, não usam tema algum, como na distribuição dos -em-um, para o GBA, de Dr. Mario mais Panel de Pon. Apesar de o nome remeter ao puzzle original, com fadinhas e tudo, como pode ser conferido no link abaixo, a versão que chegou ao GBA é neutra; não é temática. O que é uma pena; o jogo ficou meio estéril, apesar de a jogabilidade ter permanecido intacta.

Links externos
Tetris A-Hack: página da indispensável The Mushroon Kingdom que conta como TA, por meio da engine de um game modificado no Japão, chegou até nós.

(observação: o post tinha imagens, mas o servidor onde o texto fora originalmente postado as deletou. Isso rolou com os outros posts também, então paciência. Vejamos se esse ano estarei inspirado pra escrever; estou há semanas sem ideias...)

Photobombing

2011-01-20T08:16:00.001-03:00

Megassovaco

World's best parents

2011-01-15T15:28:00.000-03:00

Resolvi elaborar um guia didático e elucidativo de como destruir infâncias. Não por sadismo nem por problemas em minha criação (muito longe disso, aliás), mas porque "as piores coisas são feitas com as melhores das intenções". O autor desta citação, por exemplo, deve ter tido seus altos e baixo com seus respectivos pais. Depois de começar esse texto de forma clichê, citando Oscar Wilde, vamos acrescentar que a infância é um momento da vida de grande vulnerabilidade psicológica. Há uma busca por identidade pessoal que só terminará após a adolescência. Até lá, você estará à deriva no mundo, achando que festas em família e videogames de última geração tem algum tipo de relevância em sua vida social e bagagem cultural. Felizmente, sua rasa experiência de vida te impossibilitará de perceber isso. Você já terá todos os defeitos que uma pessoa adulta tem; apenas terá de desenvolver essas infames faculdades mentais enquanto a puberdade brinca com seu corpo e te faz achar que todo mundo te odeia.

Nessa fase, tem-se uma vontade excessiva de ser ouvido, mesmo quando a busca por afirmação pessoal em grupos sociais de pessoas da sua idade faça parecer isso soar como paradoxal. Temos tudo que precisamos pra ganhar o mundo, mas sempre precisamos de pistas disso no Outro. Não é á toa que crianças sempre fazem perguntas cujas respostas muitas vezes têm condições de buscar sozinhas. Queremos ser ouvidos porque ainda não vivemos o suficiente pra virarmos rascunhos de nossa sociedade e rasuras da maturidade. Queremos mostrar o mais autêntico e essencial em nós, mas ninguém tem paciência nem merece ver isso.

Confesso que não lembro de minha infância e adolescência com muita saudade. Odiava a escola em que estudei boa parte de minha vida escolar, nenhum de meus amigos nada tinha a ver comigo, passei quase todos os recreios sem ninguém pra conversar (até porque não conseguia fazê-lo), gostava mais de ficar em casa do que sair, nunca saía de casa nos finais de semana e tava tão imerso em meu mundo que não conseguia perceber quando as meninas se interessavam por mim. Cego por ideais de conduta vendidos por filmes infantis e uma educação decente, virei refém de minhas aspirações. Não me permitia quase nada e perdi muita coisa por causa disso. O resultado disso foi óbvio: eu era um fantasma em qualquer lugar. Estava em queda livre no abismo da depressão antes dos 18 anos. E não interessa aqui como saí dele; o assunto do texto é outro.

Abaixo relaciono alguns absurdos que de vez em quando rolam durante esse longo processo de formação de caráter que o poder familiar confere aos filhos.

Bullying: a maioria dos pais presume que os filhos não sabem se defender quando levam uma coça de coleguinha na escola. Eles querem que os filhos falem a respeito. O que atenta gravemente contra a forte busca por afirmação que se busca nessa idade. Muitos pais ensinam os filhos a revidarem, mas ignoram em presumir que se esse fato ocorreu de forma visível com o filho é porque ele não tem condições de se virar fisicamente. Maravilha de diplomacia que pais assim ensinam. Chega a ser engraçado: quando é na infância, somos ensinados como se nossas leis seguissem o código de Hamurábi. Levou um soco na têmpora? Revida com outro soco. Aí, quando chega na adolescência, eles vem com essa hipocrisia de sugerirem o diálogo ou ignorar a ofensa que encadeou a agressão, querendo que os filhos criem uma autoestima e afirmação que nem sequer tiveram condições de desenvolver ainda! Ou seja, tudo errado. Em vez de ensinarem os filhos a buscarem uma outra atividade caso uma específica tenha encrenqueiros demais, insistem pra que falem com a direção do colégio. Ou, no caso de ser uma atividade que o filho goste, buscar uma acareação. Percebem? O discurso dos pais e das escolas tem vários conflitos. O que dá margem à maldade alheia. Nem sempre os adultos conseguem ouvir seus jovens...
Carro novo pra quem entra em universidade pública: duas palavras. Chantagem emocional. Oferece-se um prêmio ao jovem como se passar em uma prova de vestibular fosse um concurso qualquer. Como se corresponder ao estudo que os pais oferecessem não fosse uma obrigação. O futuro foi transformado, permutado em premiação. Fomenta-se a concorrência entre pessoas com pouca estabilidade psicológica. Sugere-se sutilmente que os pais só terão orgulho do filho se não precisarem mais pagar por seus estudos. Uma perversão. Como se o fato de os estudantes pobres estudarem escola pública e os ricos estudarem em particular, mas apenas os ricos entrarem nos cursos decentes das universidades públicas não fosse inversão cruel o suficiente.
Iniciação sexual em casas de tolerância: a princípio, não há problema nisso. O problema é quando o pai usa esse momento para estigmatizar no filho a figura do feminino. Ele leva o filho, alheio à vontade -- e aos pesos e medidas que ele dá ao ato sexual e os fatores afetivos nele envolvidos neste -- deste, trata as mulheres desse lugar de forma "autêntica", desprovido de máscaras e valores padronizados que a paternidade o faz passar ao filho no cotidiano (às vezes esses valores em si já são distorcidos). Aí o que acontece? Em vez de ver os serviços da moça como uma forma de entretenimento, vê como uma forma de dominação sexual. Como uma licença ética para aplicar nessas mulheres tudo que ele não aplica em sociedade. Ou seja, uma institucionalização da hipocrisia e do machismo. Promovida pelo próprio pai. O filho tem minado seus futuros pilares para uma relação familiar saudável. Recalca seus sentimentos e relativiza os alheios. Passa a ver o feminino sem respeito e o coisifica. Reduz sua relação com o feminino ao instintivo: só o que há entre as pernas dela interessa. De novo: não são as casas de tolerância quem corrompem a inocência afetiva de nossos jovens; são suas companhias e o quanto ele se deixa influenciar...
Pais que ensinam filhos a fumar: estender o raciocínio a quaisquer outros vícios, legais ou não. Não basta ter seus vícios, é importante dar continuidade a eles. Geralmente isso falha; comportamentos negativos nos pais tendem a funcionar como estímulos repulsivos nos filhos. Quando não funciona, você está incentivando os monstrinhos a canalizar seus anseios e frustrações por meio de substâncias nocivas. Super maduro, esse ensinamento. A criança cresce vendo os pais atentarem contra a própria saúde dessa forma, aprendem esse comportamento destrutivo e acabam crescendo achando que o corpo foi feito pra isso, ser degradado dessa forma, como um muro a ser pichado com suas frustrações. O vício vira uma segunda chupeta. A fase oral é perpetuada. Só que, em vez de dentes crescendo errado, teremos outras não levantando, se é que me entendem...
Pais que relativizam e banalizam tudo: eufemismos para pais negligentes. Do tipo que vivem reclamando em voz alta porque transaram bêbados na adolescência. Aqueles que não dão a atenção que os filhos esperam, lidam com banalidade com quaisquer situações importantes para o desenvolvimento das crianças (um tio meu comemorou o aniversário do filho numa pizzaria e nem um bolinho encomendou) e tentam realizar compensações cretinas com necessidades não-atendidas dos filhos. Por exemplo, um pai ausente que começa a te dar presentes todo ano depois que você fica velho. Ou uma mãe que solta frases de afetividade vazia, critica em forma de elogio ou dá elogios condescendentes pra tentar se livrar do filho carente por perto. Criam os filhos como gado, sem cerimônias nem esforços para mostrar como consideram especiais os momentos-chave da vida deles.
Pais que fazem os filhos perder a virgindade com cabras: aiai, esqueçam todos os besteirois americanos que vocês já viram. A realidade sempre vence a ficção (nem acredito que esse texto ainda exista). Isso é comum em famílias hippie. Além de uma história familiar boa o suficiente pra beirar a lenda urbana. Você vai virar uma lenda pra seus netos. Ficará com traumas indeléveis quanto a sua sexualidade, mas verá as mais absurdas histórias surgirem a respeito de seu insaciável vigor sexual... (segue um trecho do artigo do link)

Primeiro trauma sério da minha infância. Minha mãe pegou no meu pau e começou a acariciar levemente. E o Freud que se foda aqui, a experiência foi horrível, apesar dos efeitos físicos serem inevitáveis. Pô, minha mãe era gostosona.

Como a internet é uma mídia efêmera, creio que convinha expor esse trecho aqui pra vocês perceberem que sorte você tem de seus pais jamais terem tentado acariciar seus genitais. Imagino que esse tipo de educação sexual bizarra decerto reduziria os índices de gravidez na adolescência. Quem voltaria a cogitar em sexo , tão cedo, depois dum episódio desses? Quem diria, os hippies rivalizando com os japoneses no aspecto bizarrice...

Intimidade excessiva: pais que beijam os filhos nos lábios, por exemplo. Num episódio da sitcom Two and a half men, Alan conta como a mãe deles o ensinou a beijar: com uma laranja descascada. Ou então pais que falam abertamente de sua vida sexual perto dos filhos. Não é nada confortável para um filho constatar que seus maiores referenciais também têm vida sexual. Amor filial nada tem a ver com libido, e expor os filhos a esse tipo de comentário viola a frágil sensação de santidade que conferimos a essas pessoas que nos botam no mundo. Consideramos os pais pessoas especiais. Vê-los falando desse asunto nos força a perceber que são pessoas normais, como quaisquer outras. Algo nada confortável de se lembrar. Já em alguns países "desenvolvidos", os pais inclusive preferem que os filhos transem com seus namorados em casa. Fico sem ter o que dizer de famílias asssim...
Ensinar exageradamente pelo exemplo (ou pelo medo): alguns pais gostam de reforçar as reprimendas que dão aos filhos por meio de exempos marcantes. Mais ou menos como os russos, que reprimem seus conflitos separatistas não apenas prendendo rebeldes e tomando cidades, mas matando vilas e cidades inteiras. Pais assim, por exemplo, quando querem punir os filhos por sair escondidos no final de semana, os acorrentam à cama. Os mais antigos inventavam os mais absurdos ridículos pra controlar seus filhos. Inventavam bichos-papões, falavam que comer banana verde enrolava a língua, que borboletas cegavam se você se aproximasse demais delas...
Crise de identidade: pais sem noção que vestem filhos gêmeos da mesma forma (já vi isso com filhos não-idênticos).Ou mesmo pais que, quando não tem o filho com o sexo que desejavam, ensinam vários trejeitos de seu próprio sexo à pobre criaturinha desavisada. Ou seja, é pai que leva filha pra geral em jogo de futebol, é mãe que ensina filho a costurar, pai que coloca filha pra praticar artes marciais, mãe que só deixa filho ver novela... sem falar aqueles que decidem tudo pelos filhos. Desde o que vestem ao que serão da vida.
Pais que projetam suas frustrações nos filhos: tudo que os pais não conseguiram ser na juventude, exigem que o filho o seja. Para isso, os submetem a rotinas exageradas de estudo e sempre mostram insatisfação ou pouco feedback positivo em relação às conquistas do rebento. A criança cresce com expectativas pouco realistas, cultivando crescente recalque em relação a suas verdadeiras aspirações e aptidões pessoais, e os pais não percebem. Acham que o simples fato de o filho ser uma pessoa de sucesso profissional resolve tudo.
Realidade: ela sempre vence a ficção. Entrem nesse site porque nem se eu passasse o resto do ano escrevendo esse post eu esgotaria o tema. Porque tem pais que levam a sério demais o mote "seja você mesmo". Gente, assumimos vários papeis sociais. E provavelmente o único deles em que jamais devemos ser nós mesmos é quando somos pais. Os preconceitos, as manias, os desvios de caráter... a sociedade já vai gerar tudo isso nos seus bacuris; você não precisa ter esse trabalho como pai...

Bom, creio que é isso. Termino este texto com algumas limitações. Nem sempre dá pra articular as ideias de forma eficiente. Até a próxima.
(antes de ir, deixo um texto de referência, um artigo científico. Bem melhor do que essas obviedades que você acaba de ler. A tradução tem algumas falhs e poucas quebras de linha, mas vale muito a leitura. Releia-o quando você se pegar fazendo caça às bruxas de sua infância. Não recomendado para estômagos fracos)

O mundo precisa de menos filmes

2011-01-12T11:04:00.001-03:00

Ando observando que documentários tem ganhado mais espaço nos cinemas nacionais. Isso é bom. Se você, diretor, é medíocre demais pra contar uma história relevante, então conte uma história sobre gente morta que teve uma vida bem mais fascinante que a sua, porra! Olha que economia fascinante com celulose e elenco você vai ter. O oceano de mediocridade empurrado por Hollywood sai caro. Documentários devem ser bem mais baratos. Não há locações, figurantes, efeitos especiais... é você, usando material que a realidade já fabricou, a seu favor. Pois é. O mundo precisa talvez não de mais documentários. Mas de mais espaço para eles na telona. Para que as salas de cinema não se limitem à formalidade de histórias de ficção. Para que o cinema converse mais com o público, como um dia os cinemas de rua fizeram, com programações mais triviais, por meio de noticiários, desenhos animados...

Crianças, neste momento estou nos céus, me dirigindo a meu destino das férias desse ano. Mas relaxem: até eu voltar, tem uma meia dúzia de bobagens programadas pra ser publicadas aqui nos próximos dias. Tomarei uma água de coco por vocês. Até breve.

Hoje acordei meio cético

2011-01-10T09:57:00.000-03:00

(essas pílulas são old mas gold)

A forma mais visível de se observar uma mulher querendo mandar em seu relacionamento é a quantidade de filme ruim que você terá de assistir na companhia dela. Ela mesma achará o filme uma merda algumas vezes, mas só se dará por satisfeita ao observar você gastando seu valioso tempo com ela, como se apenas estar com ela fosse, ou tivesse de ser, sempre suficiente para que um evento não seja completamente tedioso.

É com frases de msn que você percebe os subterrâneos da mente das pessoas. O que elas não dizem, o que insinuam e o que seu inconsciente essencialmente elabora e esconde. Na vida real você é o médico; na virtual, o monstro. Ou Hulk...

[conversa de bar com os amigos. Confesso que, com um amigo como eu, eles irão pro céu]
_ Quando estive em Berlim, ofereceram um passeio no albergue. Uma espécie de maratona etílica: você passava por cinco bares ao longo da noite. Começava às oito da noite e terminava só na tarde do dia seguinte.
_ Que massa, meu.
_ Nos três primeiros bares, a bebida era grátis.
_ E a gente no Brasil achando que sabe se divertir...
_ Lógico, você chega nos dois últimos bares sem o menor discernimento. E aí, se bobear gasta adoidado, mesmo. Tinha um casal italiano muito louco que não se aguentava em pé.
_ Chegou a fazer esse passeio?
_ Não fui, a namorada não bebe. Aí não rolou.
_ Que pena.
_ Eram apenas 40 euros, valia a pena.
_ Quem quer ficar tanto tempo assim dando atenção a namorada?

Sasha Grey e o cinema

2011-01-05T14:01:00.000-03:00

Cena preocupante que vi esses dias no cabo: Sasha Grey num filme do Telecine Cult! Acho que o filme era 'Confissões de uma garota de programa'. Infelizmente peguei no finalzinho; tem uma cena depois que os créditos rolam. Dela massageando um cara na banheira. Massageando mesmo, sem duplo sentido. Sem roupa, mas tudo bem. Sei lá, espero sinceramente que isso não sugira uma redução nos padrões do canal. Mas confio no taco do canal; pelo que li, a história é bem conduzida; foi uma escolha de elenco mais intuitiva que técnica, que mistura documentário com ficção. Sem querer desmerecer a Sasha: ela é bem talentosa. Mas é difícil a gente ignorar o fosso que existe entre atuação de acordo com os cânones do cinema e a atuação que ela habitualmente faz em seus filmes. Entre o almoço e a sobremesa. Por isso que neste post afirmo que o sexo é o esporte mais antigo do mundo. Ele (pelo menos quando reduzido a pornografia) não é assunto pra filme; é recurso dramático. Fazer filmes apenas com esse recurso deixa os personagens sem background algum. Fica uma história frouxa, com personagens sem motivações ou sequer seguindo algum tipo de verossimilhança. Ou seja, literalmente é como ver uma competição esportiva com os atletas sem roupa. Porque em esporte não interessam seus motivos pessoais pra vencer. Importa é levar o caneco pra casa, certo?

Infelizmente, a paridade entre atuação dramática e atuação física parou nos anos 70, no pornô moleque da época. A porta verde, Garganta profunda... como a atuação sexual de atores sempre foi estigmatizada pelo cinema, não é de se espantar que esta forma de atuação tenha se isolado num nicho ainda no final deaquela década. Hoje em dia tudo que nos resta fora desse nicho são aqueles filmezinhos B, softcore sem vergonha das madrugadas, que nunca ousam dramaticamente. Eu coçando meu sovaco é mais sedutor que esse tipo de filme! Tem diretores que tentam ir contra isso, como Julio Medem, Michael Winterbottom ou Tinto Brass. É algo. Mas todo o resto não passa de uma meia dúzia de cenas gratuitas que Hollywood coloca em filmes pra segurar o público mais simplório. Hollywood nos trata como se a gente nunca viesse a fazer 18 anos de idade. Como se cada cena de sexo tivesse de ser envolta numa aura de proibido, de pecaminoso. Culpinha cristã pra cima de moi? Vindo dum país cheio de presbiteriano hipócrita como os EUA? Terra da Westboro baptist church? Dos mórmons? Faça-me o favor!

Um outro exemplo mais recente de pontas que atores pornô fazem no cinema mainstream é Zak and Miri make a porno, do Kevin Smith. Comédia insana onde dois amigos filmam uma película pornô pra tentar sanar seus problemas financeiros. Se você jogar no IMDB, vai encontrar diversos exemplos. O que quero dizer é que até há atores que, quando ganham algum na indústria do sexo, investem em carreira dramática entrando em cursos. É por reconhecer essas eventualidades entre o cinema povão e o cinema pornográfico que venho até aqui expor a necessidade de se criar um gênero a parte: o cinema erótico. Aquele que não se limite a um casal fornicando como animais procriando. Aquele que invista nos detalhes da sexualidade humana. No jogo de dominação e submissão envolvido. Que dê personalidade aos amantes, que forneça detalhes mais intimistas envoltos no processo de sedução de cada um. Como um toca o outro, quais zonas erógenas funcionam melhor, como um provoca o outro, como um conta histórias picantes para outro. Que mostre o sexo não como acrobacias inviáveis pra pessoas comuns, mas como ele realmente é. Ouso inclusive sugerir que se dê uma dimensão psicológica a um cinema nesse contexto. Uma estética levemente literária. Ou seja, um cinema que fale com mais maturidade do sexo, que fale deste para adultos, e não pruma legião de recalcados presos numa segunda adolescência. Porque não se engane: quando um diretor mete uma cena mais picante do nada numa história, comece a se perguntar de que forma ele tá te tratando feito um impúbere.

(3, 2, 1... que venha a turma da mão cabeluda cair no blog de paraquedas.)

A propaganda de natal mais monga que eu já vi

2010-12-17T09:03:00.033-03:00

Apostar na culpinha cristã da classe média todo mundo faz. Mas fazer isso de forma tão óbvia, infantil e constrangedora como essa? Só mesmo a publicidade daqui do estado. Nem num desenho animado encontraria uma analogia tão pobre como essa. Porque estou pautando isso aqui? Porque, nessa época do ano, sempre tem aquela legião de chato falando sobre como o Natal é uma comemoração jeca que fomenta o consumismo e nada tem a ver com a ideologia de preceitos cristãos que a Igreja e a Coca-cola tanto vendem. Bom, creio que uma imagem vale mais que mil palavras...

Achei que não encontraria mais essa ação publicitária (do final de 2008) na interwebs; mas, para minha sorte, mediocridade também perdura no tempo. Reparem as atuações globais. A associação do consumismo à de santidade. Imagina se eu tivesse jogado fora quatro anos de minha vida fazendo publicidade. E se hoje em dia não é preciso diploma pra se fazer "jornalismo", aparantemente isso não é muito diferente na publicidade. Quanto nerd por aí que se acha criativo o suficiente pra mexer com isso só porque consegue usar o photoshop!... Quanta legião de desocupado que passava o dia inteiro em redes sociais que, de repente, viraram experts em mídias sociais. Afe...

E terminamos mais um ano. Com um textículo sem vergonha, diga-se de passagem. 2010 foi um ano produtivo. Em vários aspectos. Se a vida é 10% inspiração e 90% transpiração, digo que este blog tá encharcado. Os criativos não revelam suas fontes. As escondem bem. E é isso. Feliz 2011 a todos. Você não é as coisas que tem, então torre suas economias com experiências boas, e não com coisas. Fica a dica de aspiração pro ano que se segue, seu consumistazinho sem-vergonha. E beba muita champanhe por mim: a humanidade precisa de menos sobriedade e mais coisas ínúteis. Boas festas.

Adoração ao homem do saco

2010-12-14T08:26:00.036-03:00

Li numa tirinha dos malvados que Deus é uma espécie de Papai-noel dos adultos. Creio que o raciocício inverso também procede. Sim, é um aforismo de teor ateísta, provocativo, mas vem bem a meu propósito. Para mim, Papai-noel funciona como uma espécie de treinamento, de estágio para a religiosidade futura das crianças. A devoção com que cada uma delas espera seu presente do bom velhinho é um bom indicativo de como o indivíduo lida com sua aptidão humana de idolatrar figuras espirituais. Porque, assim como divindades, as crianças nunca veem Papai-noel pessoalmente. Mesmo quando elas o veem nos shoppings e tiram foto ao lado dele, estou certo que há um lado de suas psiquês que os deixa alertas sobre a possibilidade de aquele senhor todo vestido de vermelho se tratar apenas de uma personificação, criada pelos adultos, de seu objeto de adoração.

Felizmente, para as crianças, a realidade não importa: para elas, é mais importante o que imaginamos do que o que vemos. Faz sentido. É uma fase da vida em que elas não estão preparadas para a vida como ela é. Na piscina da vida, elas acabaram de botar o pé. Já com os adultos, mesmo que eles não O vejam, eles precisam, nem que seja no âmago de seu ser, ter certeza de que seu Deus existe. Dá pra ver que não há fé mais incondicional que a das crianças. O cérebro delas é muito mais plástico do que o nosso, portanto a mudança é algo bem mais aceitável e comum na vida delas. A personalidade delas já está lá; basta vir o mundo pra estragar tudo. Talvez o mesmo se opere com a fé de cada uma delas: para elas, o poder do mito supera evidências físicas de uma crença. Elas não querem um Deus intercedendo por elas; querem apenas ser recompensadas pelo que são. Um culto a si próprias. Até porque elas não precisam de santidades; elas têm os pais, figuras que as amam e protegem e que atuarão no longo processo de criação de referenciais masculinos e femininos para elas. Então, as crianças não precisam temer a "Deus" para admirar e amar uma figura cuja existência não podem comprovar. Elas priorizam as pessoas que já estão por perto, e tomam o amor que recebem delas como suficiente para suas existências.

Ou seja, com tanta maturidade espiritual latente, dá pra entender porque padres, aparentemente, preferem atentar contra o pudor de criancinhas do que se dedicarem a seu celibato: elas são perigosas para o evangelho que tanto defendem. A espiritualidade delas está num estado que eles, que se acham tão próximos a Deus, jamais alcançarão. Crianças não precisam de abstinências para sustentar sua fé. Não me espanta que elas detestem igrejas: que ousadia desse bando de adultos achar que vão encontrar ~~Papai-noel~~ Deus só porque construíram uma casa pontuda cheia de pinturas Dele na parede...! Elas, em vez disso, celebram o que já têm em mãos: suas vidas. Não ficam usando a fé como álibi para seus insucessos pessoais nem ficam pensando no que há após a morte -- O que é paradoxal, porque crianças são impacientes por natureza --, nada disso.

Claro, a gente percebe o lado pragmático das crianças quando lembra que Papai-noel não vem a elas de mãos vazias: traz consigo um saco, cheio de presentes para as crianças boas. Mas o saco, para mim, é uma metáfora da vida adulta: com quantas coisas a gente espera encher esse saco, e mesmo assim conseguir descer a tal da chaminé! Não parece irônico a gente lembrar que Papai-noel trata-se de mera adaptação da vida de são Nicolau para fins comerciais (vender referigerante de cola, por exemplo)? Adaptação esta feita pela própria igreja que tanto se afasta da fé com a qual as crianças já nascem? E ainda por cima feita num contexto de países de clima frio. Dou uma mariola pra quem encontrar uma chaminé que seja em seu bairro. Pois é, Papa, da próxima vez que criar um santo qualquer com fins comerciais, trate de universalizá-lo, pra não gerar decorações tão jecas nos shoppings da vida...

The office (III)

2010-12-10T20:03:00.000-03:00

_ Prepara um cartaz pra mim avisando que os alunos devem usar uniforme e que não poderão mais assistir minhas aulas de calça ou bermuda, sim
_ Sem calça nem bermuda
_ Sim, especialmente com chinelo de dedo. Agora, só de uniforme.
_ Ah sim, tinha entendido outra coisa.
_ Que eu queria proibi-los de assistir minhas aulas com roupa de baixo?
_ Sim…

_ E aí, tá saindo com ela novamente? Agora é sério?
_ Cara, figurinha repetida não completa álbum.
_ Sei. Seu álbum só tem figurinha dela, então...

_ Você não vai esssa barriguinha pra sempre...

_ Finalmente você levou esse carro pra lavar. Ele estava imundo!
_ Ele não estava imundo, estava estilo offroad.
_ Offroad?
_ Claro. Carro é como all-star. E all-star bom é all-star sujo, com história pra contar. Veja essas madames que compram sedãs disfarçados de offroad, como a Ecosport. Até poeira é hype hoje em dia...
_ Dá pra conhecer uma pessoa pela forma como ela trata seu carro...

_ Você devia parar de beber.
_ Espere, tem uma coisa que tô tentando lembrar.
_ O quê?
_ O momento em que pedi sua opinião.

_ Teve um amigo meu que já afogava o ganso antes do ensino médio.
_ Povo precoce...
_ Dá pra ver que eles faziam muita aula de campo. De campo, de arquibancada, de cama... às vezes de matinho...

_ Ai, para, tem gente olhando.
_ O vidro é fumê, eles não vão ver nada...
(pouco depois, dois pedreiros passam rindo pelo carro)
_ Gosta de ser observada?
_ Safadinho...

Minha biblioteca particular

2010-12-08T16:20:00.000-03:00

Meu pai foi um homem de inteligência ímpar. Sempre respondia a minhas perguntas*, sempre trazia porquês às coisas que observava no universo e buscava a excelência em tudo que fazia. Só de sacanagem, eu fazia as mais absurdas e específicas perguntas. Era sempre derrotado por seu conhecimento invejável. Ele só esboçava certo cambalear perto de sua morte, quando minhas perguntas tomavam caráter por demais filosófico ou subjetivo. Mas não o julgava por isso; a vida o amaciara bastante antes de eu atingir o nível intelectual necessário para explorar adequadamente as dimensões de sua mente. Ele é um exemplo de pessoa que carregarei para sempre comigo, independente das cirandas que a vida me faça entrar.

Ele se foi há muitos anos. Deixou uma saudade** sem tamanho. As lembranças se esvaem cada vez mais, como o horizonte em um dia nublado. O que nos resta são, além das memórias construídas no auge de minha individualidade, seus livros. Eu, muito humildemente, confesso que li poucos de sua considerável biblioteca, mas afirmo que li o suficiente para perceber o quão sofisticado era aquele homem. O tamanho de sua visão de mundo. As dimensões intrincadas de suas perspectivas pessoais. Com ele aprendi a nunca ter medo de minhas próprias opiniões. Muito pelo contrário; desde sempre me senti motivado a incrementá-las e alimentá-las com fatos novos, comparações e visões de mundo próprias. Ou seja, ele me ensinava a não ser mero papagaio de livro de sebo; me ensinava a compor meu próprio mostruário intelectual. Deve ser por isso que sou o mais pedante membro da família, mas isso é outra história.

Recentemente sobrou para mim a tarefa de organizar seu antigo escritório, aqui em casa. Fechado há muitos anos, com um acúmulo de poeira que é o pesadelo de qualquer asmático, sempre sobra para mim isso. Para vocês terem uma noção: passei o fim de semana inteiro organizando a balbúrdia gerada por um escritório, outrora intensamente usado por ele, abandonado por anos e reduzido a porão. Enchi sete caixas de livros, entulhei a entrada com papeis que dificultavam minha saída e cortei com papel uns dois dedos. E ainda há coisa por fazer. Mas por mais que eu esteja convencido de este abandono do escritório ser algo lamentável, é sempre uma tarefa agradável: é como passear pela mente dele. Confesso que aquele volume aterrador de papel me assusta, mas me chateia (algo que secretamente guardo a mim mesmo) observar que, durante todo esse tempo, nada foi feito para aquele lugar se tornar minimamente agradável para alguém ler um bom livro ou se recolher longe dos profanos ruídos cotidianos de uma família que acha aceitável conversar em cômodos diferentes da casa e têm opiniões banais. Ele também se irritava com várias coisas que me tiram do sério em relação às pequenas fatalidades do convívio familiar, mas ele vivera o suficiente pra achar que tudo aquilo valia mais a pena do que a solidão. Eu sou filho de um segundo casamento dele, e se com minha idade atual as exigências dessa instituição do casamento já me horrorizam, prefiro não sofrer por antecipação e imaginar o futuro. Talvez ele visse em mim sua capacidade de se indignar de outrora.

Revirar os livros e papeis não se limita a passear pela mente dele. Também resulta num passeio pelo tempo. Em modismos de outrora, em conquistas pessoais e inquietudes do espírito dele traduzidos em dezenas de livros sobre misticismo (muitos de ordens secretas cujo teor de seus ensinamentos não convém cá expor); sobre sua carreira militar; sobre história (ele inclusive tinha um projeto de lançar seu próprio livro sobre a história do Estado, projeto este frustrado por um computador que teve de ser formatado. Eram tempos sem pen drive e com gravadores de CD caríssimos, mas o material recolhido ainda existe); sobre matemática ('O homem que calculava' se destaca); sobre pequenos hobbies que ele cultivava (pequenos reparos em casa, consertos simples em automóveis, até um livro sobre fotografia encontrei), e muitos de informática (o mais notório de seus hobbies; chegou inclusive a se formar numa faculdade perto de casa). Entre os vários objetos pessoais, encontro vários LPs. Trilhas originais de vários filmes clássicos (como Lawrence da Arábia), várias bandas que identificaram décadas inteiras (fã incondicional dos Beatles, tinha vários livros sobre a filosofia indiana que eles promoveram mundo afora, o hinduísmo, como o Bhavagad Gita). Certa feita tentei ver quanto estava se pagando por aquelas raridades. Pôr preço em memória afetiva nunca dá certo, como podem presumir. O mais triste é que, nas constantes mudanças de domicílio que sua carreira exigia, muitos desses discos se perderam. A do Star wars e dos Beatles foram as perdas que mais sentiu.

Uma das coletâneas que mais confiro valor afetivo é uma que a Editora Abril (quando a logomarca ainda era do galo) lançou nos ânos 70 (antes do acordo ortográfico que precedeu o do ano passado, vejam só) com cinquenta grandes autores da Literatura universal. Só livraço. Capa dura, vermelha, escrita em dourado. Até hoje esnobo os preços das livrarias e dos sebos graças a essa coleção de valor inestimável. De cinquenta volumes, 47 ou 48 estão presentes. Alguém, por exemplo, pegou Anna Karenina e nunca mais devolveu. Uma situação chata que ele mesmo, como vítima, confessou ter feito outros passarem. Muitos livros do escritório lhe foram emprestados, mas a oportunidade -- ou vontade -- de devolver não se fizeram presente. Enfim. Dessa coleção, tive prazerosas leituras como O retrato de Dorian Gray, Pais e Filhos, Werther, alguns contos de Voltaire, O estrangeiro de Camus, O primo basílio, Dom Casmurro...

Graças a esse inestimável espólio intelectual, até hoje sei muito bem o que merece ser lido. Tanto que eu nunca caio nesses modismos fabricados por editores. Harry Potter, Senhor dos anéis... façam-me o favor! Com um pretenso bibliófilo em casa, não precisava disso. Ainda não preciso. E desde tenra idade ele me introduzia aos livros indispensáveis. Ele não exercia uma influência direta; não era com frequência que me indicava leituras, mas eu nunca errava quando ele o fazia. Guardo como peça de museu, por exemplo, um dos primeiros livros que li na minha vida: O pequeno príncipe***. Uma edição de 1963, com a capa presa com fita adesiva. Li outros antes deste, mas nenhum me marcou como a obra-prima de Exupéry. Primeiro pelo mundo de fantasia; em seguida, com o passar dos anos, pelos detalhes que a gente vai saboreando à medida que lê mais e mais vezes um livro que gosta. E olha que sou uma pessoa extremamente avessa a consumir alguma coisa mais de uma vez. Quando gosto de um filme, por exemplo, até compro o DVD, mas me seguro pra não assistir uma vez atrás da outra. A magia da primeira assistida nunca se repete. E parece que essa magia se esvai nas mãos do senso crítico à medida que se assiste indiscriminadamente. A beleza é efêmera; depois de sua breve presença, o resto é nostalgia, é projeção de si em histórias que te trazem algum tipo de identidade.

Inclusive muitas raridades se encontravam no escritório: livros que não se encontram em português, como La grammaire hébraïque restituée, de Fabre D'Olivet, ou mesmo títulos extremamente desafiadores, como A doutrina secreta, de Helena Blavatsky. Na onda da revolução sexual dos anos 70, encontro inclusive Os prazeres do sexo, de Alex Comfort. Aparentemente, a gilete ainda não havia sido criada na época, como atesta o genial Stewie Griffin: as gravuras são cheias de pelos! Também, algumas curiosidades, como o livro de mórmon (volta e meia encontrava textos de outras religiões em meio à bagunça; esse não era o único), poemas de Gibran e muitas, muuuuitas revistas! Parece absurdo, mas houve um tempo em que as pessoas compravam periódicos na banca mais próxima, em vez de esgotar todo o conhecimento elementar sobre um assunto em meia dúzia de resultados de pesquisas no Google. Uma pena isso; as bancas rareiam cada vez mais. Essa descentralização da informação só aumenta mais o fosso entre as pequenas editoras e o público. O iPad vai tentar reinventar isso, com assinaturas para leitura no próprio portátil. Revistas de grande circulação como a Veja postam nisso. É ver para crer; eu, feliz proprietário de um tablet fazendo as vezes de e-reader, não arrisco palpite.

Além dos livros, encontrava também muitas evidências beirando o arqueológico de um passado que ele preferia esquecer. Livreto do grupo de bandeirantes que a filha dele (do casamento anterior) participava, com a qual passou quase 20 anos sem falar. Um ano antes de ele partir, o convenci a procurá-la. Mas não o fiz sozinho: eu havia iniciado tratamento psicológico por motivos alheios ao mote deste texto. E durante as sessões tive essa ideia. Reconhecia claramente nele a infinita mania de cultivar rancor que tenho. Ele era do tipo de pessoa que nunca mais falava com alguém caso a pessoa o magoasse. Sou assim também; comigo não tem essa de fazer caras e bocas, de fazer a social, de fingir qu tá tudo bem quando na verdade quando quero mandar a pessoa pro inferno. Até nos defeitos me orgulho dos genes que carrego. Me recordo inclusive, que quando, no auge da pedância da adolescência, reclamava das coisas que discordava na nossa família, ele não retrucava com cortes bruscos ou correções morais incisivas. Mesmo quando o fazia, ele o fazia entendendo porque eu agia daquela forma.

Eram tempos diferentes. Pessoas com mais de quatro dedos ainda governavam o país, clubes tradicionais irem para a série B ainda chocavam os torcedores mais conservadores, inclusão digital era um termo que não existia e ele descobria maravilhado que, via Napster (Napster!), podia matar a saudade das bobagens que outrora ouvia. Aliás, esse trabalho arqueológico que fiz com os livros dele fiz bem antes com as músicas que ele gostava. Embalado pela ascensão dos CDs em meados dos anos 90, com várias revistas trazendo a nova mídia em materiais promocionais, a gente também enchia caixas e mais caixas de CDs. Mas tratei de pôr um fim nisso sem o menor saudosismo. Queimei vários desses CDs em uma meia dúzia de DVDs e me livrei de muitos sem sequer me dar ao trabalho de aproveitar o que poderia julgar interessante. Quem precisa de CDs com um apanhado de programas vagabundos quando se tem o oceano da internet pra isso? Foi a pá de cal sobre aquele monte de disquinho brilhante. Mas voltando ao espólio musical dele, o encerrado em CDs, eu fiz um levantamento de tudo que considerava interessante (MPB, clássico, trilhas sonoras de filmes), joguei tudo no computador com alguns torrents, enchi uns dois DVDs com MP3 e nunca mais perdi tempo com os disquinhos ocupando espaço nas prateleiras. A tecnologia é da informação, e não do espaço. Sim, eu já disse isso antes. Tudo volta ao pó, e hoje em dia não é apenas o tempo que debocha da gente nesse aspecto; a tecnologia também.

Eu era o superego dele, em alguns aspectos: absurdos que a gente não diz para não magoar nem atingir a insegurança dos que amamos, eu dizia. Se sou quase sociável hoje em dia, devo um pouco a isso, a essa moderação que ele fazia comigo. A vida é curta demais pra se irritar com permissividade. Meu pragmatismo ainda escondia muito bem meus anseios. Pelo menos assim o julgava. Em contrapartida, eu era o id em situações bestas: o que não acreditava em mim, ele o fazia por conta própria por mim. Será que ele tinha ciência das aspirações absurdas que eu fazia a respeito do futuro e do amor? Eu era refém de mim mesmo e não percebia. A adolescência não passou de um engano para mim. Eu esperava a vida começar e ignorava seu incessante progressso a meu redor. Descobri isso da pior maneira. Foi a última lição que ele me deu. Num fim de tarde de segunda. Um dia após o aniversário de mamãe. Não tive tempo para pergunta alguma. O silêncio foi a mais eloquente das respostas a uma pergunta que preferia não fazer. E a que mais levei tempo para interpretar adequadamente. A vida havia começado.

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* Me recordei agora dum texto que escrevi com um exemplo de como ele me explicava o mundo.
** Texto que escrevi há cinco anos atrás sobre o tamanho dessa saudade.
*** Ixe, mais um texto de referência. Não imaginava que um post sobre o passado viesse a promover um flashback aqui no blog também.

Oração e dízimo

2010-12-03T10:12:00.000-03:00

Sabe o que me chama a atenção em relação a bancos? Como é que uma atividade econômica que se iniciou em templos, nos primórdios da humanidade, e funcionava à base de permuta e de depósitos de grãos, de repente, ao longo da era cristã, se afasta de quaisquer premissas dogmáticas e se torna uma espécie de golpe institucionalizado, com aceitação social? Sem falar essa hipócrita busca por cristalização da ordem social de poucos ricos e muitos pobres (esse meio termo só começaria a surgir com a burguesia, séculos depois) que a ascensão dos bancos mantém tão rigorosamente. Em alguns momentos da história, inclusive, às custas de perseguição a judeus por estes cobrarem juros, como se o cristianismo jamais tivesse feito isso, quiçá até antes mesmo deles. Talvez isso não passasse de uma desculpa esfarrapada para justificar perseguição religiosa.

Invenção que precede a criação de dinheiro, não é de se espantar que 90% de todo o dinheiro que os bancos negociam simplesmente não exista*. O vil metal é tão metafísico quanto o suposto destino dos dízimos que as mesmas igrejas precursoras de transações financeiras exigem de seus fiéis. Exemplos vem de cima, e os pecados associados a dinheiro começaram todos de clérigos. Assim, dinheiro, como a publicidade e a Visa nos ensinas à exaustão, é valor agregado. Você não é as coisas que compra (discurso do Clube da luta, eu e minhas citações pop), mas sim o valor agregado a elas.

As instituições financeiras tem tanto peso em nossas vidas que eles sempre estão atentos a quaisquer mudanças sociais que possam vir a ameaçar seus negócios. Porque assim, eles vendem serviços financeiros, não vendem nada físico. Assim como a informática, isso os força a sempre se porem atentos a tendências. Por exemplo, o microcrédito de Mohammed Yunus foi copiado e replicado por eles; ascensão de candidatos com visões ideológicas que ameacem suas zonas de conforto são seguidos de perto e rapidamente conduzidos a seu esquema (lembram-se da cotação do dólar faltando dias para Lula ganhar as eleições de 2002? Absurdos R$4,00); tecnologias são rapidamente abraçadas e vendidas como mais um serviço (e não como ferramenta) deles... e por aí vai.

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Ler este artigo para melhor compreensão de minha colocação, que citei nesse post.

Pleonasmos do jornalismo brasileiro

2010-11-30T10:40:00.000-03:00

Candidato xis tem 30% dos votos, com margem de erro de três pontos, para mais ou para menos: não bastasse os telejornais (quaquaqua, jornal... e na TV...) papaguearem isso toda vez que fazem uma pesquisa, eles ainda por cima fazem questão de falar o intervalo de porcentagem compreendido pela margem de erro. Matemática não é assunto popular, como podem ver. O simples fato de se considerar quem encomanda essas pesquisas, apesar de registro no TSE, já não sugere o que certos segmentos da sociedade esperam das eleições?
O goleiro será indiciado por homicídio culposo, sem intenção de matar: para o povão, só existe crime quando eu tenho vontade de matar alguém. E nossa mídia parece querer perpetuar esse entendimento com esse pleonasmo. Talvez pra ficar mais fácil de, no futuro, vender esse tipo de notícia de forma mais fácil, caso alguma celebridade do canal cometa um homicídio culposo. Sem intenção de matar, viu gente? A sentença ainda não tem trânsito em julgado mas foi SEM INTENÇÃO DE MATAR, então tá tudo certo.
Duas pessoas morreram e centenas ficaram desabrigadas no interior de Minas Gerais: essa geralmente rola no começo do ano. Entra ano, sai ano, e sempre rola o mesmo copy-paste nas pautas de começo de ano. E, curiosamente, nunca se buscam culpados para essa situação. Políticos, secretários de infra-estrutura, empresários... tragédias naturais nunca tem nome. Ninguém se lembra dessas pessoas. O jornalismo no Brazil só se dá ao trabalho de fazer denúncia em programas que não são de estética essencialmente jornalística. E é sempre coisa superficial, nunca tem banco nem político de direita envolvido.
Atriz de novela passeia com seu cachorro nas areias de Copacabana: esse é o atual loren ipsum do jornalismo brazileiro. Quando o V do teclado das redações país afora começa a descolar de tanto copy-paste, esse tipo de notícia começa a pipocar em página de portal de internet. E quando der preguiça pra ler, tem sempre aqueles videozinhos engraçados que todo mundo viu pra colocar na página inicial como se fosse conteúdo exclusivo.
Dez pessoas morrem e trinta ficam feridas em atentado em [inserir nome de região do Oriente Médio aqui]: esse é o equivalente internacional ao pleonasmo acima. Nada mais a declarar.
Fulano vai recorrer da decisão: quando estudava pra cursinho, certa feita uma professora criticou essa mania da imprensa de falar do andamento de um processo como se cada novidade fosse uma decisão definitiva e final. Nesse ínterim, o fato de alguém recorrer de uma decisão não tem nada de esporádico ou digno de nota. Porra, é direito do safado. Nossas leis, vulneráveis a falhas decorrentes de tantas possibilidades de revisão de decisões, tornam um simples recurso algo ridiculamente redundante. Se existisse ética de verdade na imprensa, notícias de processos judiciais só deveriam ser veiculadas depois de trânsito em julgado. Mas se isso rolasse, decerto muito jornal por aí teria falido faz teeeempo...
E agora os gols da rodada: além de pleonasmo, é eufemismo da imprensa para "não quero me indispor com ninguém e/ou não tenho pauta escandalosa o suficiente pra derrubar ninguém, então vou cortar esse clima tenso falando de futebol". Me lembrou duma peça de Nelson Rodrigues que vi nas férias, 'A vida como ela é...'. Um dos contos transcritos para o teatro foi aquele do marido traído. A mulher começa a se engraçar com outro em plena época de copa do mundo. Durante esse período, os pensamentos do marido oscilam radicalmente entre limpar sua honra metendo o ferro na mulher ou comemorar de forma catártica o primeiro título mundial do Brasil em copas. Adivinhem o que aconteceu...
E a festa não tem hora pra acabar: cobertura de festas de carnaval Brasil afora. O repórter no meio da muvuca, nos carnavais de rua, conversando com bêbados, ou no camarote, acompanhando desfile das escolas de samba e fingindo entender os porquês das alegorias elaboradas pelos Joãozinhos trinta da vida. É o mais próximo que o brazileiro chega de se interessar por arte ou história. Seria interessante se houvesse uma formalização disso: vejam a Carvalhada, por exemplo. É uma festa popular que ensina História com propriedade. A única diferença entre ela e o carnaval carioca é a falta de interesse da Grobo e da Brahma em cima disso...
Aumentam os casos de latrocínio: roubo seguido de morte. Pode até este ser um termo mais jurídico, daquelas palavras divertidas que a turma da toga cria pra pobre não entender. Mas repetir feito papagaio que é "roubo seguido de morte" é demais. Repetir isso no começo de uma matéria, vá lá. Mas tem jornalista imbecil que repete a definição "roubo seguido de morte" toda vez que menciona a palavra durante sua matéria. Como um tique nervoso ou algum sintoma de Tourette. Fala sério! Você até chega a pensar que o "roubo seguido de mrote" faz parte do substantivo em si. Como quando você ouve tanto o nome de dupla musical que não consegue mais individualizá-las, sabe? Então.
Atriz/ex-BBB/ex-gostosa/pistoleira-que-ganhou-fama-com-vídeo-que-caiu-na-net ar-ra-sa com vestido Gucci em evento xis: típica matéria de jornalista (sic) escrevendo pra mulher frustrada que mal cabe no próprio pijama, assina a Contigo! religiosamente e sempre pede coca-cola light depois de se entupir de feijoada no self-service. A vida é mais do que isso, minha senhora. E, na minha opinião, reality shows só promovem desserviço ao institucionalizar a fofoca. Transformam um poderoso canal de fofoca -- um ambiente de confinação cheio de playboy, modelos e algumas ex-atrizes pornô escondidas no meio -- em pão e circo, na forma de competição. Ou seja, reality shows são uma espécie de Campeonato brasileiro feminino.

Lotação máxima

2010-11-25T09:49:00.013-03:00

A quem interessar possa, estou com um novo "projeto pessoal" (como os artistas gostam de dizer): é o Jornalismo FAIL, onde, a partir de minha lupa, desconstruirei toda a vergonha alheia presente na depravação intelectual que convimos chamar de notícia hoje em dia. É rir para não chorar. Se você achava o máximo escrever textos revolucionários com jogos de palavras pobres em zines ou folhetins em época de faculdade, lave sua alma aqui: uma tiragem de milhares de exemplares não torna um texto merda relevante. Sem mais.

Voltando à programação normal

(texto inacabado)

Nas férias, observei uma iniciativa interessante da prefeitura local. Todo local que recebe aglomerações como bares, restaurantes ou boates, por exemplo, possuem uma plaquinha que informa o número exato de pessoas que cabe no recinto, dentro de condições mínimas de saúde e de conforto. Já rolou comigo de sair na noite com uma prima num lugar tão, mas tão apertado e cheio de gente que estavam deixando apenas as mulheres entrar, e mesmo assim, ela ficou menos de meia hora, dada a concentração insuportável de gente. Eu fiquei quase uma hora na fila só pra ela se dar ao luxo de botar os pés dentro do local. Mais tarde, depois de procurarmos outro local, fui deixá-la em casa. Qual a minha surpresa quando ela simplesmente desmaia feito uma jaca, caindo inconsciente no chão, enquanto abria a porta de casa! Ela tinha epilepsia. Cortou legal a cabeça. Nem preciso dizer que provavelmente a lotação insalubre a qual ela se submeteu desencadeou o desmaio, certo? Tarde demais, acabei de dizer.

Isso exposto, quero propor que medida semelhante fosse aplicada não apenas em minha cidade, mas no trânsito dela também! Se merda acontece em balada superlotada, imagina em vias públicas cheias de máquinas acima de 1 tonelada disputando espaço. Seria tão prático. Pensem comigo, essa coisa ridícula do rodízio que São Paulo tenta fazer em vão. Esses inúmeros acessos alternativos e viadutos que as autoridades insistem em inaugurar sem nunca admitir que se tratam de apenas um caminho mais longo ao mesmo destino. Já com uma lotação máxima para cada rua, olhem que prático isso seria: displays eletrônicos nas extremidades de cada sentido da via exibiriam a lotação máxima aceitável para que a fluidez do tráfego não seja prejudicada. Com sensores no asfalto, seria possível se realizar uma contagem eletrônica e, portanto, um controle desse fluxo. A contenção desse fluxo poderia ser feito via cancelas reforçadas ou semáforos. Não seria nada tão intangível assim; se pensarmos um pouco, o fato de multidões itneiras respeitarem luzesinhas dispostas ao alto em postes no meio de uma rua parece algo meio bizarro se supuséssemos isso em épocas diferentes.

Chocado? Achou radical o que proponho? Ótimo! Entretanto, não caio no lugar-comum de achar que a culpa dos congestionamentos é dos consumidores fúteis que insistem em comprar carros cada vez maiores e mais beberrões. Nãããão, não caiam nesse lobby cretino da indústria automobilística! Esses vermes são piores que banco, em alguns aspectos. Banco te endivida mas não te mata por causa dum recall adiado, carro sem airbag ou motor com potência bem maior do que deveria ser dada a pessoas comuns. As grandes indústrias teimam em culpar o consumidor pelas mazelas do planeta. Aquecimento global? Culpa minha, que não reciclo meu lixo e uso produtos cuja emissão de gases colabora pro efeito estufa. Congestionamento? Culpa minha, que não quero andar a pé. Obesidade? Culpa minha que como demais. E sabe o mais engraçado de tudo isso? A pegada ecológica de nós, pessoas comuns, não chega nem a 15% das emissões que culminam nessas mazelas do clima que se convencionou denominar aquecimento global. Pesquise fontes séries e confirme por si próprio.

Esse tipo de iniciativa no trânsito faria as pessoas investir mais em formas alternativas de transporte, como bicicletas ou transporte público. Esse último, infelizmente, depende diretamente de vontade política. Só um transporte público de qualidade fará as pessoas abrirem mão de seus carros gigantes, aquela gentalha jeca que compra 4 x4 mas nunca anda em fazenda. Se bem que, do jeito que brazileiro adora fazer as coisas de última hora, o período de adaptação seria beeem longo.

Vários fatores decerto viriam a complicar minha proposta. Um deles é o de pessoas que vão ao trabalho de carro. Ou seja, pessoas que têm horários a cumprir. Outro é o período de validade da "lotação máxima" (serve como nome para esse projeto): apenas dias úteis? E veículos que prestam serviços essenciais, como ambulâncias ou caminhões do corpo de bombeiros? Bom, isso já descarta o uso de cancelas reforçadas, outrora proposto. Mas reforça o uso de um outro recurso: o do chip veicular. É uma proposta polêmica, que pessoalmente discordo, mas seria o único recurso tecnológico a tornar possível o controle de veículos que viessem a desrespeitar a lotação máxima de vias públicas. Alguns podem discordar de mim e apostar na popularização do GPS. Mas contar com o fator humano é uma variável que não funciona no trânsito. Todo mundo tenta atalhos, tenta burlar blitze, tenta alguma gambiarra. O chip, portanto, mais difícil de ser desarmado dependendo da forma como fosse implantado, seria mais viável.

O que inevitavelmente nos conduzirá ao pedágio urbano. O que talvez indiretamente também viesse a forçar as pessoas a buscar formas alternativas de transporte. Sozinha, a "lotação máxima" pode não funcionar, então outras medidas precisariam ser tomadas: por exemplo, a proibição de construção de postos em avenidas. Outras sugestões:

Abolição do uso de calçadas para uso como estacionamento, mesmo as de 45 graus: problema grave aqui; em muitas calçadas simplesmente não se consegue andar;
Compra de veículos novos condicionada à quantidade de pessoas a se transportar: nos EUA, a prática do carpooling é comum nas vias expressas, que possuem faixas exclusivas para quem usa o carro para dar carona a alguém pro trabalho, por exemplo; mas aqui proponho controle mais radical disso: no momento da compra, mesmo;
Limitar o estacionamento de veículos numa região às pessoas que nela moram. Isso é feito em pequenas cidades da Inglaterra e funciona.
Transformar quaisquer vias com menos de 2,50m em calçadões. Sem exceções.
Estabelecer um ângulo mínimo para as esquinas que dão para avenidas. O modelo reto da maioria das esquinas dificulta o acesso do motorista às grandes avenidas e emperra o fluxo desta.

Tirinha de Bruno Maron, do genial Dinâmica de bruto. Já que o texto não saiu como eu esperava, ficam as observações incisivas dele em forma de quadrinho. Fui.

Conselhos que médicos nunca dão

2010-11-20T07:29:00.002-03:00

Masturbe-se: rapazes, sabe o que acontece em seu corpo quando há ausência de atividade sexual? Ocorre o acúmulo de esperma. Sem ter como eliminar esse excedente, esse material vai perdendo a qualidade e a temperatura dos testículos se altera, portanto sua taxa de fertilidade diminui. O que acaba culminando na varicocele: inclusive a simetria entre os testículos se reduz; um acaba ficando maior que o outro. Então não se engane: embora a varicocele seja hereditária, a natureza te projetou pra prestar muita homenagem no banheiro, jovem impúbere. Na ausência de uma mulher pra te manter ocupado, é claro. Em resumo, quero dizer que esse conselho é daqueles bastante negligenciados por médicos: já imaginou se esse tipo de orientação caísse no senso comum e começasse em figurar naqueles especiais sobre sexo da Capricho, por exemplo? Você imagina Jairo Bouer com aquela carinha de orientador pedagógico dando essa dica? Imagina o Ministério da Saúde, além das propagandas sobre camisinha e DSTs, veiculando campanhas incentivando o cinco a um? Pois é.

Ande descalço: esses pais morde-fronha que nunca deixam os filhos rolar na sujeira ou sequer andar descalço atentam contra o sistema imunológico dessas pobres crianças. Quantas defesas simples o corpo deixa de criar com essas frescuras que nossa geração, criada no concreto, inventa! A mágica da infância é exatamente por ser uma fase mais simples da vida; esse nazismo materno pra se usar calçados eternamente é mais uma daquelas amostras de como ser mãe é o emprego mais chato do mundo. Pode reparar: crianças assim sempre se tornam futuros hipocondríacos. É gente que, ao crescer, nunca fica descalço. Pra nada! Gente que inclusive transa com meiões. Percebem o desserviço que pais assim fazem à sociedade?

Beba uma latinha ao acordar de ressaca: você sujeita seu corpo a doses medievais e álcool e ainda acha estranho acordar péssimo de manhã? Oras, como qualquer substância que entra em excesso em seu corpo, proveniente de dependência que esta gera, é de se esperar que haja uma crise de abstinência. Seria estranho o corpo não sentir uma radical cessão no consumo de determinada substância, assim do nada. Então, não ligue se você parecer um alcólatra pela manhã, ao abrir sua latinha: você está apenas preparando seu corpo para abandonar o consumo de álcool. Aos poucos, e não de forma brusca, cortando de vez. Se seus pais tomam uma tacinha de vinho pela amanhã pra "prevenir ataques cardíacos", você também pode, porra.

Bloco de notas (XVI)

2010-11-15T14:49:00.000-03:00

Banheiros para portadores de necessidade. Se isso por si só já não é exclusão, não sei mais o que é. Os banheiros atuais já possuem cabinazinhas e privadas com tamanho especial para eles, bem como barra auxiliar (se pensou nos anões, pense novamente) e pia e espelho em altura mais baixa; pra quê então criar um lavatório apenas pra eles? Na época da luta pelos direitos civis, nos EUA, rolava essa aberração de banheiros diferenciados para brancos e negros. Não parece que nossa sociedade repete um erro histórico ao, em vez de promover iniciativas inclusivas como os banheiros modernos atualmente recebem, promover iniciativas que rotulam e estigmatizam essas pessoas? Reconheço todas as conquistas que essas pessoas têm adquirido em nossa sociedade, mas não é um exagero darmos a eles banheiros exclusivos? Como se ser um PNE fosse um terceiro sexo? Se essas pessoas querem se sentir incluídas e tratadas de igual para igual, como um banheiro à parte vai ajudar nisso se já o fazemos por lei em nossos próprios?

Hoje em dia o hype é ser espírita. Comprar livros que gente morta escreveu psicografado por vivos, ler ensinamentos de Allan Kardec, assistir filmes e novelas deles... quanto aos filmes, eles inclusive alçaram uma das maiores bilheterias do cinema nacional. Sempre que me falam de Nosso lar, me lembro dum filme que passava no Cinema em casa (ou Sessão da tarde, não lembro) em que o sujeito morre atropelado e vai para um céu muito parecido com o retratado no filme. Ele chega num metrô celestial e encontra todo mundo vestido de bata branca e cara de paisagem. Tem inclusive um momento do filme em que ele tem acesso a uma máquina que revela quem ele foi em vidas passadas. Ele descobre que foi um índio. Achei curioso eu lembrar desse filme porque o espiritismo só tem espaço em seu berço, na França, e aqui. Acho ainda mais curioso como o ser humano tende a imaginar coisas apenas se baseando no que ele conhece em terra. O que é natural. Peguemos por exemplo as danações que livros sagrados nos contam pra nos botar culpinha cristã. Todas elas não passam de sublimações terrenas, de uma forma ou outra tangíveis, de sofrimentos que ocorrem ainda em terra, certo? Então pra quê ese terrorismo pré-morte? Coisa mais infantil, papa. Façam como os espíritas; eles não precisam criar anjos da morte pra ter fiéis...

O horário de verão começou há quase um mês. E me pôs a pensar. Quando ele chega ao fim, algo paradoxal poderia ocorrer. Se temos de atrasar o relógio em uma hora, ele volta a ter 23 horas do último dia do horário de verão. Portanto, teríamos um círculo vicioso onde teríamos de atrasar o relógio até o fim dos tempos. Sob essa perspectiva, passaríamos o resto de nossas vidas presos num continuum espaço-temporal. Ou seja, seria mais lógico que o horário de verão terminasse a uma da manhã, e não a meia noite, como ocorre. Pra gente ver como as coisas são. No ano 2000, o mundo temia o bug do milênio, achando que os computadores entrariam em parafuso. Mas curiosamente algo sobre o fim do horário de verão nunca foi cogitado. Nem quando o dia 29 de fevereiro surge no calendário esse tipo de paranoia tem espaço. Não é espantoso imaginar que, há mais de dez anos atrás, milhares de idiotas começaram a estocar comida em casa como se a remota possibilidade de sistemas de informática não conseguirem interpretar datas adequadamente fosse suficiente pra acabar com o mundo? Mais fácil o Google fazer isso hoje em dia: eles sabem onde moro, tem meus dados pessoais… se eles derrubarem algum governo mundo afora, estamos todos perdidos!

Que medo da internet do trabalho! Mês passado tava escrevendo um texto e mencionei o or***. Aquele site de relacionamento roxinho, febre entre os brasileiros, que virou favela hoje em dia, sabe? Então. Eu não sei o que acontece, mas o sistema de bloqueio deles é tão nazista que qualquer site que contenha a palavra or*** simplesmente não entra. Fiquei feito uma besta aquele dia, tentando digitar o mesmo texto, sem saber porque o Blogger não salvava o texto enquanto digitava. Aí, crendo ser viagem na maionese minha, resolvo truncar a palavra como faço aqui. O texto salvou imediatamente! Só falta eu estar sendo vigiado nesse buraco e nem fazer ideia disso. Ainda bem que não usei esses dedos afiados pra falar de ninguém! Se eu me importasse o bastante com a vida de certos boçais daqui, talvez viesse a fazer isso: criar blog novo e escrever anonimamente. Material decerto não faltaria...